Свежие анекдоты от 30 мая 2012

1. Рассказал(а) Алексей

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

Жена говорит мужу

— Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

— Что???

Жена, испуганно:

— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

— Вот, соседка, заложила, дура...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

— Почему ты материшься?

— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

— Что?

— Иди нах[рен]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

Три месяца ходил мимо обувной мастерской

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Антон

Встречаются два профессора-историка:

— Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.

— Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!

— Читал, и полагаю, что школьники были бы рады — им разрешили бы списывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте...".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...

— А ты почём знаешь?

— Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024