Свежие анекдоты от 8 марта 2013

1. Рассказал(а) Святослав

Есть такая поговорка "Когда я ем — я глух и нем". Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Дорогая редакция!

Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тема

— Милый, ты где?

— Я на охоте...

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал её неправильно.

Не откладывай на завтра, если можно послать в жопу уже сегодня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:

— Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

— Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.

— Как о моем муже? !

— Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.

Ресторан. Банкет, куча гостей.

Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:

— Заинька! Предай мне вот тот кусочек!

— Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.

— Кисонька, налей мне сока.

Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:

— Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка,

Зайка"! не ужели до сих пор любишь? !!

— Мужики! не поверите, забыл как зовут!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Семен

Старого летчика спрашивают:

— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.

— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.

— Ну, а посадка?

— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.

Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел

ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить

КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.

Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.

Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.

Сокамерники вышли из ступора и кричат:

— Так мы же тебя сейчас всей камерой...!!

— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.

— Покажи! показывает и там, и там все чисто.

— А как же вы тогда 2, 71828бетесь?

— А вот так! И щелкает каждого по носу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024