Свежие анекдоты от 16 сентября 2016

1. Рассказал(а) Vitek

Она спрашивает:

— И как же ты купил, не зная языка?

— А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена ржёт:

— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петр

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Путин В.В.

Звоню подруге:

— Привет, приглашаю на пиццу!

— Напицца? Я согласна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

— Алло? Кто это?

Голос отвечает:

— Кто-кто, х[рен] в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

— Да ты за[дол]бал уже, козлиная рожа, пошел на х[рен], понял, ублюдок?

Голос:

— Николай Петрович, что с вами?

Академик, смутившись, спрашивает:

— Ой, простите, кто это?

— Кто-кто, х[рен] в кожаном пальто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:

— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?

— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.

Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:

— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?

— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает баба.

Доктор:

— Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

— Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Витя

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Виктория

— Зачем тебе нож?

— Вам.

— Что?

— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.

— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024