Свежие анекдоты от 16 января 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!

— Зато у меня член длиннее.

— А у него толще и стоит дольше!

— Откуда ты знаешь, с@ка?

— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Два студента читают методичку и истерически хохочут:

—... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.

Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.

Вылил и беги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Владлен

Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Танечка-бармен

Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Friday

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

У детского стоматолога:

— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петя

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..

— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

— Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это моё место в списке Форбса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.

Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024