Свежие анекдоты от 21 марта 2019

1. Рассказал(а) Павиан

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.

Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петр

— И все-таки, как изменились люди!

Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.

— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— Я тебе нужна только для ceкcа!

— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чё?

— Чё-чё — проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

— Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?

— О, это ужасно, просто ужасно, — удручённо покачал головой англичанин.

— Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?

— Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями! Это просто ужасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Паша

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ..

Араб:

— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Садитесь и шейте!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петрарка

— Что делают нудисты на пляже?

— Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Настоящий комедийный талант — это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова "жопа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.

— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик — тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На уроке химии:

— Леночка, что измеряется в молях?

— Шубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025