Свежие анекдоты от 12 апреля 2019

1. Рассказал(а) Петр

— Почему Вас не устраивает президент?

— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...

— А в 90-е лучше было?

— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петр

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью — за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король:

— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петр

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты Госдумы РФ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Паша

Жена:

— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!

— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:

— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петр

— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?

— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.

Смотрит, а сторож спит.

"Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! "

Председатель кашлянул и громко спросил:

— Трофим! Спишь?!

— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пи[тух]ов нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — голову потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять — понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то — не знаю! "И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.

Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него

Змей Горыныч. Бросился на него Иван

Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:

— Мужик ты чего хочешь-то?

— Пить!

— Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арчил

Соседка — моей жене:

— Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Витя, давай ужасы посмотрим?

— Ну ладно, смывай косметику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024