Свежие анекдоты от 7 февраля 2020

1. Рассказал(а) Турарам

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела. .. », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алексей

Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В автобусе.

— Ваш билет?

— Нету, а ваш?

— Я контролер вообще-то!

— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

— Что значит "маленькое"?

— А на него приглашают тебя, меня и директора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?

— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

— Семь, — ответил я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!

— А какие ты хочешь подарки?

— Сумочку, сапожки и бусики!

— Ибусики?

— И ибусики тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Как говорит наша Танечка-бармен, мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: всего один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

— Милый, ну сколько можно говорить. .. Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

Женское.

Ко мне сосед заходит часто,

Бывает, два-три раза в день.

И прикрываясь страстным ceксом,

Уже всю соль перетаскал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) полька

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

— Да, мам...

Вещи собрала?

— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024