Свежие анекдоты от 11 июля 2022

1. Рассказал(а) Стефан

— В договоре реквизиты верно указаны?

— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.

— А что такое б/щ?

— Банковский щёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алексей

— Ты чего так напился?

— Так Курбан-байрам раз в году бывает!

— Но мусульманам же пить нельзя!

— Так я же не мусульманин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема

Чукча приходит к ceксопатологу.

— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!

— Так это же очень неплохо!

— Доктор, однако, ночь-то полярная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Никогда не говорите женщине: "Да кому ты нужна!".

Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она — зеленая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!

— Люся, не Петрушку, а Петрарку!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

Пришел муж военный домой, раздевается.

Жена:

— Почему у тебя на трусах помада?!

— На губе сидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

После публикации черного списка российских исполнителей, группа "Запрещённые Барабанщики" сменила название на "Разрешенные..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Степан

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.

Хорошая — экономика растёт.

Плохая — рост отрицательный.

Еще одна хорошая — темпы роста отличные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

— Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?

— Нет.

— Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:

— Ути-пути, а чьи у тебя зубки. .. Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!

А белорусская вообще не открывается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024