Свежие анекдоты от 3 апреля 2023
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.
— Фишман, что ли?
  |
Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
 |
|
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
|
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
|
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
|
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его — и правда лучше...
|
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
|
— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
— Ландшафтная концепция изменилась.
— Пили?
— Да.
|
— А водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.
|
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
|
Судья:
—
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
|
ДР у знакомой девицы с 1ым размером. Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи. rаr"
|
— Слушай, забыл, как называют эту... ну мать мужа девушки. Блин, ну как ее... В общем — тёща, только наоборот.
— Ащёт?
|
— А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
— Ага.
— Забыл где находится точка "G"?
— А голову ты не забыл?
— А для кого я показывала на прошлом уроке?
— Ты как вообще собираешься без этого жить?
— Дневник на стол!
— Отца после уроков в школу!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |