Свежие анекдоты от 27 апреля 2023

1. Рассказал(а) Тоня

Жена мужу:

— Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!

— Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!

— А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента?

— Понимаешь, сын мой, настоящий талант — не пропьешь. А музыкальный инструмент — как нефиг делать!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...

А вы пейте, пейте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

Надпись на визитке:

"Ратмир Робертович Редерер. Логопед. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Антон

— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?

— Нет, ему ещё два года сидеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Как твой английский?

— Говорю со словарем.

— А с людьми не пробовал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:

— Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!

Отец:

— И как тебе такое только в голову пришло?!

Вовочка:

— Так Марь Иванна сама сказала:

"Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Продайте мне собаку.

— Суку?

— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.

— Сука — это пол собаки.

— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...

— Наум Маркович, таки и шо?

— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Собеседование с желающим работать мэром города.

— В городе расплодились крысы. Ваши меры?

— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

— Открываю корейские рестораны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024