Свежие анекдоты от 19 марта 2024

1. Рассказал(а) Сентябрь

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение:

Выставка хуже быть не могла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "

Ну, так теперь на нём пашут.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!

— Кого?

— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель

— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься

— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!

— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

— Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

— Но гости уже расходятся...

— Да, но как-то медленно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!

— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.

Просто я буду учитывать только рыжих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Мужчина, скучаете?

— Не настолько...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Жилец обращается к хозяйке дома.

— Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", — отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", — говорит лиса и отправляется за правами к гаям.

Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", — говорит она.

Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.

Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.

— Да вот гаишники права отобрали.

— Не бойся, я тебе помогу.

— Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.

Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.

Заяц его спрашивает, как ему это удалось.

— Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть...

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать...

— А почему у тебя такой большой нос?

— Ну, так мы ведь слоны внученька!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024