Черный юмор

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .

, -Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

, -Че, сгорел, что ли?!

- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все таки сгорел?

- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!

- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё. .. Но, самолёт же упал только вчера вечером!

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б%%%ь! Какой [зв]издун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! !!.... Дайте ему, наконец, мяч или как - нибудь прекратите эту истерику!

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.потр@хались,

она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не вернешь!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Гринписовцев.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло. ..

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:

- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!

- Иван Петрович, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А, ну ладно...

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно. . .

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!

- Да ладно, сколько она съест того торта.

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".