Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке.
Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе xpеново. — И не говори! Сегодня последний день...
— И не говори! Сегодня последний день...
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.
Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил...
— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил...
— Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!
— Еще кружку пива!
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста! ". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах[рен] из бара, вам нет 18".
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
— Алё, Серёжа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! — Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело): — Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
