В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
— Так вы священнослужитель?
— Да, я представитель Бога на земле.
— То есть Бога здесь нет?
— Конечно есть! Бог повсюду! — Тогда зачем ему тут представитель?
— Тогда зачем ему тут представитель?
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...
— Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
— Он сказал, шо я слишком агрессивный.
— Да ты шо?!.. А ты шо? — А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
— А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа.
Ф. Раневская.
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...
— Скажи им, что меня нет.
— Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?
— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?
