Просто анекдоты

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

-2

-1

* * *

К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:

- Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.

Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:

-Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?

Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:

-Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.

Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:

-Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?

-2

-1

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.

- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.

- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

-2

-1

* * *

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

-2

-1

* * *

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

-2

-1

* * *

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?

- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

-2

-1

* * *

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...

Сделали, подарили - обиделся.

-2

-1

* * *

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на п@рностудии.

-2

-1

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.

Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

-2

-1

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

-2

-1

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия.

Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм. Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

-2

-1

* * *

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

-2

-1

* * *

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

-2

-1

* * *