Просто анекдоты

— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.

-2 -1 0 +1 +2


В pестоpане:

— Официант, счет!

— Пожалуйста!

— А это что такое?

— Где?

— Вот тут написано в конце: "Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300". Что значит — "получилось"?

— У... Значит, не получилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц спросил Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно! — ответила Кэт.

— А я с п@рно, — признался Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера пили.

— А что вчера было?

— Деньги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

— 700 рублей.

— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

— Ладно, давайте 500.

— Все равно дороговато. Давай еще по

100?

— Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:

— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве.

Мужик:

— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.

— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.

— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!

— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.

Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:

— А можно 20 секунд за 10 рублей?

— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.

— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!

— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?

— ААААААААА! Наличными, конечно!

Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:

— Фуух! Ну и времена нынче пошли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.

Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он м@дак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На суде адвокат подзащитного:

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

— Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

— Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

— И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

— А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.

— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.

— И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

— Подушка безопасности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине....

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024