Анекдоты для взрослых #жена

Муж жене после ceкса:

— Мань, ты правда не притворялась?

— Нет Федь, я действительно спала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.

Ох[рен]евший муж:

— Чего это ты мне мин@т сделала?

— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит пастух к ветеринару:

— Мой бык ленивый стал, приплоду нет

Ветеринар советует искусственное осеменение.

— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?

— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.

Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:

— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем дело?

— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

— Олей...

— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

— Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

— Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

— Два раза в день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два кореша. Oдин другого спрашивает:

— Ты чего такой грустный идешь?

— Жену про[втык]ал...

— Как про[втык]ал? В каком смысле про[втык]ал?

— Как, как, насквозь...

-2 -1 0 +1 +2

Жена мужу:

— Куда намылился?

— Яйца покупать.

— В супермаркет?

— Нет, с пацанами в сауну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.

Диалог.

Полицейский:

— Тебя за что взяли?

[мав]р молчит.

Полицейский:

— Весна в этот год ранняя, не правда ли?

[мав]р

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.

(Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.

(М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

— А сколько купить, дорогая?

— Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

— Мне пожалуйста,5 круасанов

Задумался:

— Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ceксолога:

— Вы с женой спите?

— Конечно!

— А какую позу предпочитаете?

— Двуглавого орла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024