Взрослые истории

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное бучилище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой,причем отношения их развивались стремительно.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".

Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

Секретарша тут у нас сказанула.

Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:

- ... И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!

Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.

Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели

У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать? " ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой! "

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...

Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте.

Один пример употребления из личного.

Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая,

У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала мин@т, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Х[рен] сосать можно, а розы рвать нельзя! »

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает,

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

- Е%% я тебя в рот!

- Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в [п]опу вы%%у! ...

Ну, в общем, обычный базар.

Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Группа из девяти ученых приклеила себя к полу выставочного зала автомобильного городка Volkswagen в знак протеста против изменения климата.

К несчастью для активистов "Научного восстания", когда пришло время закрываться на ночь, VW запер двери и выключил свет и отопление.

По словам протестующих, автопроизводитель поддержал их право на протест, но не предоставил им "миску, чтобы помочиться и испражниться приличным образом, пока мы приклеены".

Помимо приклеивания к полу выставочного зала, который находится рядом с заводом Volkswagen в Вольфсбурге, некоторые активисты объявили голодовку.

Ну и нафига, спрашивается, им горшок, если какать нечем будет?

Из аськи:

xxx:

ты начнешь меня жалеть уже или как?:-D

yyy:

хм...

прижимать к груди и гладить по головке? :-)

xxx:

можно наоборот…

yyy:

прижимать к головке и гладить по груди? :-D

Прошлым летом вышла ночью покурить у парадной, дома не курю. Стою, ночи уже тёмные стали, никого нет, курю и думаю о своём. Мимо проходит какая-то баба в платье и с пакетами, вдруг останавливается, просто ставит ноги шире, ссыт с оглушающим звуком, а после идёт дальше. Я в а[ут]е забыла, что курю, сигарета дотлела сама. Вот что это было, и почему баба без труселей и с пакетами ходит по дворам? . .

Давным-давно это было, ещё во времена пейджеров. Прошёл у нас День водителя, весьма скромно, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании Дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

В реалиях века технологий спалить измену не представляется сложным, даже если ты этого не планируешь. Смотрели сериал по ТВ через трансляцию с телефона парня. Отойдя в туалет и забыв, что экран продолжает транслироваться, он открыл эротическую переписку с любовницей, предоставив мне возможность наблюдать всё это на большом экране в первых рядах. Сериал так и остался недосмотренным, а я освободилась от лжи, даже специально не копаясь в его телефоне.