Истории для взрослых #муж

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постели богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…

Мужу на работе подарили стандартный набор «гель для бритья и после бритья» какой-то странной торговой марки. Муж пользоваться не стал, а решила использовать я (чего пропадать-то добру). Вот, значит, набрила я все свои места и вышла вся такая гладкая к мужу. Началась прелюдия, очень жаркая и страстная. Муж начал целовать моё тело и вдруг остановился. Говорит, что от меня пахнет как от мужчины, и он так не может. Блин, и смех и грех)

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех уделаю.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.

Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

Часто слышу фразу в сторону автоледи "насосала на Мерс", ну или подобное. А у меня была веселая история. Мы с мужем оба работаем, отношения и ceкс в целом идеальные, но я заметила, что я последнее время на него начала немного забивать: то ужин не приготовлю, то в постели бревно. В общем, решила его порадовать. Насмотрелась всяких роликов и исполнила ночью. На следующий день муж весь цветущий приходит и дарит мне фен, о котором я давно мечтала, но жмотила. Вот так я нечаянно насосала на фен

История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)

Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:

Доктор - Попросите мужа лучше работать

Женщина - У меня нет мужа

Доктор - Ну, попросите любовника

Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника

Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм

- Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мёрзну.

- Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тёпленький! "

История эта, значит, произошла со мной и моим любимым мужем с неделю назад....

Был выходной день и мы с утра валялись в кровати - всякие поцелуйчики, поглаживания, сами понимаете..:))) Тут я, желая погладить его по голове, случайно задеваю его глазик - знаете, случается..У него, конечно, начинают течь слезы. Я ему, сжалившись, говорю: "Давай я тебе глазик, чтоб не болел, поцелую!", на что он отвечает: "У меня там слезки!". Я ему говорю "Давай отсосу!", имея ввиду слезки из глазика убрать во время поцелуя...Он на секунду опешивает, удивленно -радостно смотрит на меня, потом,радостно, хватаясь за молнию на брюках, говорит: "Давай!!!!!!!!"

Занавес...Смеемся до сих пор..

Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик

Преамбула.

У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом, который уже начал приводить меня в бешенство - "Ты где".

И при этом ежедневно доставала меня упрёками, что я ей изменяю.

Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж всё равно пилит, так пусть пилит за дело и завёл любовницу (кстати, девушкам на заметку: не пилите мужей, можете получить обратный результат).

Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.

И вот на днях занимаемся ceксом, и тут звонит благоверная.

На извечный вопрос "Ты где" , срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку: " Где, где бл. . , в пи... де" - и выключаю телефон.

Любовница смотрит на меня и выдаёт: "Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!"

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха!Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит:"Ты что!Как можно!У тебя же п.... в луне!Или как там?В зените!"

Во время ceкса мы с мужем закрываем кота в ванной. Ибо он на нас смотрит, не отводя взгляда, а во время невольного стона орёт так, будто это не меня, а его [дол]бут!

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не

читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и

задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем

отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в

следствии на правах единственного интернет-граммотного

Муж съездил к родителям и в ящике своего стола обнаружил презервативы. Офигел и забрал (съехал от них тока как полгода). Я ему высказала предоложение, что не он забыл, а сестры оказались (все таки 18 лет девочке). Привез домой - вроде срок годности еще есть. Пошла на УЗИ - а на фиг там покупать, когда свои есть - взяла. Отдала доктору. В процессе она спрашивает : "А вы никакие ощущения не испытываете?" Ну, думаю, что пристала! Какие ощущщения - засунули и типа жду когда закончится! Взяла результат и сижу в тот же день в очереди к врачу, делать нечего, разглядывю упаковку от перезравативов.... "СУПЕРЕБРЕБРИСТЫЕ!!!!!" и дальше описание, какие удовольствия они доставляют. ...было и смешно и стыдно:) но больше смешно:)