Истории для взрослых #муж

характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, вэтой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции,свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама,назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То,что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявленийостается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться.Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилосьтак, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошлоследующее.

В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькаясотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и.т.д. И вдруг на всю редакциюраздается вопрос : - Девочки, ceксуальные услуги никому не нужны ?8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор.

Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквальночерез пару секунд, кто- то кринул:

- А ну, давай- ка пообщаемся ;-)))

Далее произошел следующий диалог:

Самая "раскованая" сотрудница (С) - Ну, дак чего вы тампредлагаете ?

Гражданин (Г) - Оказываю любые ceксуальные услуги, можно на дому.Не желаете ?

С- А что, у вас есть опыт ?

Г- ??? Ну, дык, я....

Народ с "галерки" :

- Спроси, а он за это бабки платить будет ?

С- А вы за это бабки платить будете ?

Г- ??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...

С- А что, у вас хорошо получается ? А рекомендательные письма есть?

Г- ... Ну, я могу взять если нужно...

С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка отвенеролога у вас есть ?

Г- ... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...

С- А с подругой можно ?

Г- Тогда за полную стоимость...

С- А если я буду с мужем ?

На "галерке" оживление.

Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный ?

С- Очень активный !

Г- ... Ну, я не знаю... Я так ещё...

С - Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Намнеопределенности не нужны.

Ту-ту-ту-...

К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газетубольше не звонил.

быть проблемы, т.е. настроение никакое.

Вечером, оказался я (не буду пояснять обстоятельства)свидетелем семейной ссоры (посторонних людей)в подъезде, ну и решил успокоить не в меру рабушевавшегося мужа, под бодрящие вопли его супруги. Мужик оказался боевой, полез в драку, ну в общем получил он по самые не хочу, пришлось вызывать всяческие службы типа 02;03 и т.д. В общем все закончилось уголовным делом. Он написал заяву, я соответственно тоже, слава богу его супруга встала на мою сторону. Но тут судмедэкспертиза, понятно у мужика рентген, выписка из истории болезни и т.д., а у меня, как назло ни царапины, а ведь во, что-бы то ни стало надо доказать, что он первый бросился (причем это абсолютная правда). Стою я с кислым видом, меня осматривает эксперт, с надеждой в глазах, типа ну подумай, ну может хоть что-нибудь (вроде, как вспомни не падал-ли ты в детстве из коляски)и тут меня осеняет! Я думаю все догадались какие повреждения я предъявил. "Рубленая рана головки полового члена, причиненная путем сдавливания тупым твердым предметом, имеющим (я уже не помню какую)поверхность, предположительно зубами (отпечаток был великолерный ручаюсь, эксперт не покривил душой). Пытался меня даже на стационар определить, сказал последствия могут быть непредсказуемые. Короче телесные повреждения признали тяжкими, по признаку опасности для жизни в момент причинения. Прокурор так участливо справлялся о моем здоровье, что мне самому себя было жалко. Когда в суде читали обинительное заключение, зал лежал пластом. Чего только стоят слова: "оказал сопротивление представителю власти, путем сдавливания зубами головки полового члена, причинив... и т.д., он сразу признал, что дрался, что наносил удары и т.д., только все пытался доказать, что эту травму причинил не он. Короче ввалили этому балбесу с учетом всего (смягчающих, отягчающих и т.д.)3,5 общего,(супруга была несказанно благодарна кстати, все радовалась, что столько времени отдыхать будет). Когда клиенту в камеру принесли приговор, для ознакомления, я думал от хохота изолятор развалится, на следующий день смеялось уже все СИЗО и так по мере передислокации клиента. Я думаю, когда он вышел, это тоже уже было давно, жену он больше не трогал, и вряд-ли женщины его интересовали вообще :))). Вот такая история, кое-что изменено (обстоятельства, формулировки по мелочи), во избежание. .., но сами действия переданы абсолютно так, как было на самом деле.

вообще возможно.

Однако некогда я слыхивал от одесских евреев иное версию – откуда оно взялось, это самое «пальцем деланный». С их слов, оно несравненно древне́е, а самоё объяснение гораздо более правдоподобно, лучше научно объяснимо и биологически обосновано.

У евреев с незапамятных времен существовал институт принудительных браков; в одесском кошерном (правоверном) еврействе они практиковались по крайней мере до 70-х – 80-х годов прошлого века. Т. е. , жениха с невестой подбирала друг дружке духовная и светская старши́на кагала (еврейской общины): раввины, ребы (именитые, родовитые и/или богатеи), народные книжники (незнатные знатоки Торы, местной истории, условий и обычаев).

В процессе отбора первым делом тщательнейшим образом, до 7-го колена, изучались родословные предполагаемых брачущихся. В случаях, когда родители разнополых молодых людей заранее договаривались между собой о бракосочетании своих отпрысков, кагальная верхушка могла начать рассмотрение по их (родительской) инициативе и заявлению, но могла и своею волею выбрать жениха, подыскать ему невесту, а родителей просто поставить в известность, если генеалогическое исследование давало благоприятный результат. Дополнительным (но не обязательным) условием положительного заключения кагальных экспертов было – принадлежность кандидатов на создание супружеской пары к одной и той же бандже. Ну, а что до человеческих отношений между избранными и их чувств друг к другу, то они учитывались только в минус, если их семьи состояли в кровной вражде; в личностном же плане не принимались в расчет вовсе. Как бы то ни было, но если вердикт совета кагала гласил «нет, вам жениться нельзя! », то вознамерившимся создать семью самостоятельно оставалось довольствоваться разве что платоническими чувствами.

К слову, еврейская банджа (или «банжа») это примерно то же самое, что индийская джати, которую с легкой руки португальцев по-европейски называют кастой: замкнутое самодовлеющее подмножество (субъединица) данного социума. Помните, у И. Бабеля: «Каждый должен держаться своей банджи! » Правда, у евреев прижизненный переход из банджи в банджу все же возможен, согласно изменениям в материальном положении и/или влиятельности данного конкретного индивидуума.

Как видим, система бессердечная и безжалостная вплоть до нравственной извращенности, но – для гонимого, осколками раскиданного по свету народа биологически целесообразная. Ведь инбридинг (близкородственное скрещивание) в тесном немногочисленном, генетически замкнутом сообществе чреват вырождением всей популяции.

Но как же быть, если тот же совет старейшин постановил: «Ты с той, вы должны пожениться», а, простите, у него на нее не встает, и у нее на него не мокнет? Удовлетворение ceксуальных потребностей на стороне, внебрачное отцовство/материнство выход тривиальный, но не в правоверном еврействе. По кошерным понятиям, исходящим из тех же биологических соображений, супружеская бездетность – страшнейший грех и величайший позор, позорище из позорищ. Непродуктивная, недобросовестная семейная пара рисковала изгнанием из кагала и даже лишением еврейства. В древности это грозило почитай что верной гибелью; в лучшем случае – продажей в рабство. Живший уже в гораздо более гуманные и цивилизованные времена Барух (Бенедикт) Спиноза – редчайшее из редчайших исключение.

Что ж, развившееся вследствие тех же гонений хитроумие подсказало еврейским супругам по чужому расчету выход: они голыми ложились рядом и оба мастурбировали, воображая, кто во что горазд, и стараясь «подогнать момент» так, чтобы у мужа орг@зм уже случился, а у жены только-только начинался. Он при этом проводил эякуляцию (кончал, изливал семенную жидкость) на тело, свое или своей благоверной. На тело – потому, что теплое, да еще и разгоряченное. Библейский Онан (от которого «онанизм»), не желая иметь детей от нелюбимой супружницы, «пускал свое семя в землю», отчего спермии практически мгновенно погибали. На живой же, в меру прогретой подложке сперматозоиды сохраняли подвижность до минуты и более, так что жена успевала собрать мужнино семя пальцем и ввести себе во влагалище, заодно доводя до полного орг@зма и себя. Нетрудно понять, что вероятность зачатия при оплодотворении описанным способом не ниже естественной, а, может быть, и выше нее: ведь даже искренне и горячо любящие друг дружку супруги далеко не всегда кончают оба сразу в один и тот же момент.

Таким образом, «пальцем деланный» по-научному может быть расшифровано как «зачатый посредством безотлагательного внутрикорпорального самооплодотворения в результате обоюдно незаконченного полового акта». Ну, это уж просто сальная шуточка «на закуску».

только с мужем, а мужу уже за пятьдесят, балуется он нередко алкоголем, часто в командировки ездит на неделю-другую, короче, удовлетворяет ее он, может быть, в месяц раз, если не реже.

Попытки завести любовника эффекта не давали, т. к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить.

Самое интересное, что поиск по ближайшим ceксшопам тоже ничего не дал.

Китайская членостроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских ceксшопов фантазия подкачала, я не знаю.

Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать... " Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет".

Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне - подойдет, не подойдет.

Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала! "

вспомнилось...

Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.

Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит! ) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.

Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть! »

Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!

P. S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...

P. S. 2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.

P. S. 3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...