Истории о животных #друг

оказалось поводком, во главе которого шустрит размером с тощего котенка маленькая, голосистая собачонка, захлебывающаяся от злости и готовая разорвать динозавра. Проводив ленточку взглядом в направлении движения, начинаю угадывать цель

"свирепого" зверя. На подступах к площадке другой собаковод тащит на привязи огромную овчарку, ошалевшую от нервного, кошмарного создания, привязанного на конце длинной ленты, приближающейся стремительными темпами. Овчарка онемела, но в еще большей степени онемел ее хозяин, ибо огромная туша настолько напрягла поводок, что он уже вынужден стоять по диагонали, едва сдерживая его. Наконец, натянутая молнией лента застывает неподвижно, с ювелирно рассчитанной точностью метрах в пяти от объекта, обеспечивающих хрупкую безопасность, рыжеватое злобное существо замирает на месте, при этом всю энергию движения, высвобожденную от остановки, умело перенаправляя в и без того непередаваемое эпитетами гавканье. Голова ее разматывается в разных направлениях, слюни брызжут во все стороны, децибелы обволакивают пространство... И тут, выдержав боксерскую паузу, глухим, раздирающим рыком, словно собака баскервилей, овчарка разрывает воздух, делая ни много ни мало одно единственное, но вмещающее в себе вселенную "Аф! "... На этом громкая и визгливая часть истории заканчивается. Воцарившаяся тишина сопровождается только легким шуршанием травы. Рыжая бестия, позабывшая, что такое вообще есть звуки, уже не со скоростью самолета, а как минимум ракеты, взлетает в обратном направлении, и поводок устремляется вслед за ней, натягиваясь по замысловатой траектории, словно лента гимнастки.

© konde13

вес - 130кг, хотя раньше было и поболе).

Так вот, уборка и кормежка сводились к тому, что я открывал верхнюю дверцу клетки и старался побыстрее досыпать корма кормушку, долить воды в поилку, а кролик с какими-то полурыками-полукряхтением атаковал мою руку, стараясь укусить.

Поначалу мне удавалось избегать его резцов, но вот однажды ушастый гад изловчился и прокусил мне палец. Было больно и неприятно - я все же ухаживал за ним, и за это мне такая вот благодарочка... И я разозлился - сгреб его за уши, вытащил из клетки, потом перехватил за шкирку и поднес близко к лицу. Кролик не сдрейфил и попробовал меня лягнуть задними лапами. Пришлось схватить его за шкирку как следует и при этом мои два пальца оказались у него под нижней челюстью...

И вдруг я понял, что если сдавлю немного сильнее, то могу натурально сломать эту зверюгу как пластиковый стаканчик. И кролик, видно, увидел это в моих глазах, так как могу поклясться, что он тоже это понял. Он моментально обмяк и обмочился. Я даже испугался, что действительно ему что-то повредил. Но он спокойно позволил усадить себя в клетку, как ни в чем ни бывало сел в своем гнезде и начал вылизывать помятую шерстку, косясь на меня, как мне показалось, с осуждением:

- Ну вот сразу нельзя было сказать? А то все намеками да намеками...

Вечером я сказал своей подруге, что с этого дня она убирает за кроликом сама. И добавил во взгляд выражение, с которым смотрел на кролика. Впервые за все время нашей с ней общей жизни она мне не возразила.

Через пару дней она или продала этого кролика или подарила кому-то.

А через месяц мы расстались. И слава Богу!

Только кролика немного жалко, надеюсь его новые хозяева обращаются с ним достойно.

Не держи зла на меня, Каспер. И за науку спасибо.

работал, так я еще и одинокий до 35-и. Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет не так - СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, благо из чистого дерева. И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут, суки, не только съедобное но и заготовки под изделия грызут. Короче отнес я Ваську в подвал, и порекомендовал Вите. Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: "Ничо, раскормим. " Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга. Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то заехав на рюмку чая, спросил у Витька - как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: "Крысы! " Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (кг 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора. Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя, пардон, Кузьма Плотникович вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: "Стыдно... Но очень вкусно! " И ведь кормили чертей на убой! Сами столяры-плотники не бедствовали, а по поводу свободной поляны и слесаря - электрики регулярно зажигали. Но инстинкт - то, он сильнее. А вдвумях-то, и охота в пять раз лучше!

обнаружившей позавчерашнюю лосиную кучку.

Но вот лес как будто пробудился! Чу! Справа по цепи глухо, с оттяжкой, пернул 3й номер. За завтраком он сожрал полкастрюли макарон с тушенкой, сготовленных на всех.

Слева донеслось перханье 5го и из кустов, в которых можно спрятать слона, вырвался клуб табачного дыма. Хорошо! А то я все маялся сомненьями: ебошить мне по этим кустам или брать метров на 30 вперед.

Вот затрещали ветки. Лось? Нет. Это гордый курильщик устраивает себе гнездо в ветвях куста, потому что снизу лужа по локоть.

Внезапно из тумана доносится зычное: "Вася, е[ж] твою мать? Дай два патрона. Я дома забыл". Первый и седьмой у нас с нарезным, с девяткой. Патроны остальных им не подходят. И сразу с другого края, раскатами, разгоняя ворон, ответ бывалого Васи: "Молчи, [ч]удак! Лося спугнешь! "

Загонщики тихи, как предрассветный сон. Верно, нашли полянку посуше и собрались на "молитву". Старший вчера с[тыр]ил с общего стола два пузыря и еще три с[тыр]ил кто-то другой. Потому мы не сильно перепились. Хорошо! А то сегодня пришлось бы переться в селуху за опохмелом - по прямой всего 20 километров. А дорогу не строили. Не-е, зачем?

Доносится лязганье затвора. У 2го рем с трубой. Он проснулся и решил проверить, сколько и чего ему вчера туда напихали. Три. . Четыре. . Пауза. А потом как бы в порыве, как бы на одном дыхании - пятьшестьсемь! И тишина! Все таки врал вчера, десять патронов в его рем не запихнешь! Сейчас начнет заряжать обратно.

Маты и треск из кустов слева! Лось? Нет, задремавший было пятый на[вер]нулся со своего насеста.

Далекий ветер донес весточку от загонщиков. Они решили гнать лося хоровым пением про камыш и ой мороз. Ох[рен]евший от такого беспредела лось пошел и вышел на номера.

Он не стал обходить линию с левого фланга, где притаился с нарезным и патронами бывалый Вася и ставил дымовую завесу гордый 5й, снова вскарабкавшийся на свой насест в кустах.

Лоси они вообще поборники здорового питания, образа жизни, прекрасно ориентируются в русской речи и физиологии человеков.

Лось вышел на 3го, который в тот момент спустя штаны издавал нетленку из остатков утренних макарон по флотски. Т. е. был на боевом посту. Ох[рен]евший не меньше лося третий покрепче сжал дедовскую двустволку и отдача от дуплета повергла его голым задом в остатки нерукотворной горы.

Лось, словно в матрице, разминулся с пулями буквально в 2-3х метрах и на махах перешел под юрисдикцию 2го. Трррр... пятьшестьсемь! 2й номер стрельбу закончил! И лось переходит в зону поражения первого!

Шайба! Первый докладывает: "Попал! ". Все таки, что делает с человеком нарезное! Оно духовно облагораживает и как бы приподнимает обладателя, добавляя разнообразных полезных качеств и скиллов. Изворотливый, аналитический ум подсказал этому рембо единственно верное решение: в отсутствии патронов к нарезняку, мочить лося из травматического пистолета. Хорошо ведь, что не забыл в загон прихватить. А пришлось бы палками кидать! . .

Вы слыхали, как ржут лоси?

к нам на берег

кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они

настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из

рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми,

фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое

интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в

сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша

ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону,

чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все

лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый

день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам

поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и

галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к

берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит,

это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова

скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом

и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и

махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень

грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!

вот принимается решение поселить на нем пару операторов - поставили железный вагончик с кухонькой и спаленкой и туда на всю вахту отправляется пара операторов. А вокруг тайга - грибы, ягоды, рыбка. Работы у операторов немного, пару раз в день сделал обход куста, а дальше делай что хочешь. Ну они и занимались промыслом.

Ну и вот однажды пошли они в лес по грибы, собирают и тут вдруг выходит к ним на встречу махонький медвежонок и давай к ним ластиться и играться. Ну мужики не дураки - понимают, раз есть медвежонок, значит и мамашка где-то рядом ходит. Ноги в руки и убегать от малого, а он не отстает никак, медведи ведь бегать умеют получше людей. Так и вышли к кусту - они с пустыми ведрами а за ними малыш галопом. Ну мужики думают сейчас закроемся от него в вагончике, постоит да и уйдет своей дорогой. Забежали в вагончик, а он за ними, ну и когда дверь то в вагончике закрывали случайно лапу медвежонку и прищемили. Малыш как запищит и вот тут то и настал полный п... ц. На писк обиженного малыша из кустов вышла злая мамка и устроила разборки. Закрытых железных дверей вагончика ей хватило минут на пять всего - вырвала их с корнем. Пока она их выламывала мужики через маленькое заднее окошко, куда и специально-то хрен вылезешь, просочились на крышу вагончика. С собой на двоих: нож, палка от швабры и 1(одна) куртка. Убегать в тайгу себе дороже, догонит по-любому.

И вот представьте, сидят на крыше вагончика пара мужиков. Ни пожрать, ни теплой одежды. Ранняя осень, ночи холодные. Продуктовая машина приедет через сутки. Сотовые не работают из-за расстояния, рация в вагончике разломана на кусочки. Да еще к ним через неравные промежутки времени пытается залезть мама-медведица и ее надо сталкивать ручкой от швабры. А медведица все время ходила вокруг вагончика, вроде отойдет - раз уже с другой стороны пытается влезть. Все что было в вагончике она разобрала на составляющие еще в первый вечер. И так и просидели мужики почти двое суток на крыше. Только к обеду второго дня машина пришла, ну и когда подъезжала медведицу спугнула. Мужики после этого нервные стали и на ДНС работать перевелись, а на том кусте другие операторы уж стали работать - заядлые охотники)).

в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1: 72 (настоящий, деревянный! ):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл! ), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ! " Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Димитрий Шишкин

бра висит в углу, между двух стен, плафон - очень узкий и высокий, а снизу - веревочка. Антоха - кошак - за веревочку дерг-дерг, дерг-дерг! Свет включится-выключится, включится-выключится. А кот наиграется, влезет по ковру - во всю стену ковер был - вверх, потом аккуратно спустится... прямо в плафон! Как раз кошак в этом плафоне помещался, если пузо подберет и в струнку вытянется. Только морда довольная над краем плафона торчит.

Его предупреждали: смотри, Антоха, доиграешься! Но... Это же кот! И он таки однажды доигрался.

Дерг-дерг, дерг-дерг, дерг... И полез. И - в плафон. А свет-то включенным оставил! И прямо своими... Нежными частями тела, характерными для кота-самца, - на включенную лампочку! Был бы плафон другой формы, кот бы выскочил. Но кот в плафоне помещался исключительно стоймя, по стойке "смирно"! . .

Главное, никто сначала не понял, что произошло. И именно поэтому никто не поспешил бедному котику на помощь. Собственно, события мы восстановили, так сказать, постфактум, по уликам, потому что ничего не видели. Зато очень хорошо слышали.

А было: МЯ-Я-Я-Я-У-У-У! БЗДЫНЬ! МЯУ-МЯУ-МЯУ! ВЖУХ!

Зажатый плафоном кот, которому стало очень сильно припекать, прошу прощения, яйца и все, что там рядом, дернулся так, что выворотил бра из стены вместе со всем, на чем оно там крепилось. Бра, естественно, разбилось вдребезги, а кошак, шлепнувшись на пол, принялся носиться по комнате со скоростью баллистической ракеты и воем сирены.

Минут десять несчастный бегал, кажется, даже взлетая на стены, и потом еще с час истошно завывал...

Бра мы лишились навечно: кот так разворотил стену - бетонную, между прочим, - что повесить в тот угол любой осветительный прибор оказалось невозможно. То есть, на данной высоте невозможно, а сильно выше или ниже светильник был не нужен. А кот...

Да ничего с ним не сталось, с этим котом! Проорался, зализал... Правда, после того случая к кошкам стал как-то равнодушен, по весне не орал и даже не метил...