Есть у меня пёс. Вернее даже Псин. Порода его называется Бергамская овчарка - это такая мохнатая туша 75-ти см в холке и весом почти в 90кг. Зовт его Добрыня (за добродушие и ленность настоящего богатыря), но об этом мало кто догадывается, потому что всё-так 75 см и почти 90кг.
Больше всего Добрыня любит покушать, поспать и пластиковые бутылки.
... Утро, около шести часов. Ещё висит лёгкий туман, но уже ясно, что денёк будет солнечным. Птички поют, неповторимая утренняя свежесть, тишина - благодать одним словом. И мы с Добрыней бредём, ну прямо как в той песне : "Только мы с конём... "
Пьяницу мы сначала услышали, потом унюхали (Псин даже расчихался! ), а уж после и увидели. Испортив своим амбре всё утро вместе с тишиной и свежестью, сей объект перемещался по зигзагообразной траектории то топча молодые ёлочки, высаженные в прошлом году, то рискуя свалиться в речку, что протекала по другую сторону тропинки. Такая манера передвижения, видимо, не устраивала и его самого, потому что на каждый "занос" приходилось по два-три крепких словца, и у меня сложилось убеждение, что у мужичка и у его ног были разные матери.
Я почувствовала, что Добрыня напрягся, но не успела онять почему (вроде бы к пьяным людям он относился так же как и ко всем - пофигистически), ибо именно в этот момент пьяница сфокусировал на мне мутные глазки.
- Дееевочка... а давай я тя тр - ик!
... Больше он ничего сказать не успел.
Добрыня рванул вперёд как торпеда, нацелившись на здоровенную пластиковую бутылку из-под пива, которая почти наполовину торчала у мужика из кармана куртки. И как бы сильно ни был пьян сей субъект, до воды он добрался за один прыжок, а на другом берегу был через два гребка!
Но нас с Добрыней это не интересовало: я смеялась, а Псин с наслаждением грыз бутылку, которую он всё-таки успел цапнуть.
Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”
Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.
Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть…
Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.
Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться.
Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха.
Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши!
Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин.
Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему-то все продолжал выть и куда-то нестись.
Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик. . Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже.
В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем.
Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель! ” был не для нее.
… Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс.
- Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет.
Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я.
- Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?!
Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему-то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как-то не согласованно с мозгом ринулась вниз.
Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро.
… За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.
Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам
А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки!
И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки".
Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?
- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.
Друг рассказал.
- Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю - у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
- Тебе что-ли?
- Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
- Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал. - Да не говори... Я уже потом подумал.
- Да не говори... Я уже потом подумал.
Котейко, черно-белое существо, под гордым названием КОТ.
Когда попал в наш дом, был миленьким, маленьким и тихим комочком полтора месяца от роду. Сын обозвал его мышкой. Мыш. Мыш-кыш нафиг с дивана. Когда подрос стал "Жывотное", "Тыгыдымский кот", "Когти-бля-нах[рен]-убрал", "Не-Трогай-Диван-Мать-Твою". В основном Жывотное. Именно так, через "Ы".
Раскололась его тарелка для вкусняшек, ну неудачно пнула и она "дзиииинь". . и кучка осколков. Пришлось поставить, что ненужное, а ненужное была прозрачная фигня под салатики. Вся такая стеклянная, прозрачная, дно впуклое... хм... или как сказать? Ну короче под дно можно положить много и она даже не примнет. Что и случилось когда давала Жывотному очередную вкусняшку в виде вареной курятины. Кусочек завалился под посудину. Он с удовольствием и мурчанием все сожрал, а потом... . ХА... ну вот почему про телефон и видео вспоминаешь потом только? когда уже и снимать нечего? Бедолажко... узрел на (под) дне самый послледний кусочек вкуснятины. Как он его пытался добыть, языком, потом зубами, и одной лапой и другой. И так присядет и этак. Видит око, да зуб неймёт. Пока не наступил лапой на край тарелки не перевернул её. Ваууу... . столько счастья в кошачьих глазах! ... Самый... последний... самый. вкусный кусочек... . УРАААА. . он мой.
Был кот, спал со мной, наглая восьмикилограммовая [п]опа. Появился ребенок, прошло три года. Со мной спит наглая восьмикилограммовая [п]опа и 14 кг сына. Прошло ещё шесть месяцев, появился котенок для ребенка. Казалось бы, аллилуйя! Малышня, спите отдельно, мурлыкайте друг другу, а я уж, так и быть, снова с наглой восьмикилограммовой. А вот черта с два! Со мной спит наглая восьмикилограммовая [п]опа, 15 кг сына и ещё одна пока мелкая пушистая тушка. А я умею высыпаться в струнку.
Идет мальчишка, лет восьми, по улице, а на встречу ему - четверо пацанов, лет 15-ти. дальше слышу их разговор:
- Ну чё, парнишка, выворачивай карманы!
- Не приставайте ко мне, а то я друга Володю позову!
- Да зови кого хочешь, тебе всё-равно никто не поможет.
И тут на всю улицу доносится крик: " Володя-а-а-а-а-а-а" " Володя-а-а-а-а-а-а". Из-за угла дома ракетой вылетает здоровенный доберман и на ходу валит на землю одного из обидчиков. Пацаны удирали без оглядки. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩИЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ
Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек, похожих на маленькую рысь).
Драть диван когтями кошкам запрещено, и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но, как назло, когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте, как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг, что бесхвостую задницу видно, главное, сама спряталась. Даже поругать не смог...
В копилку историй об умных животных:
1) Когда я повезла недавно кошку в ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам, запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить. Видимо решил, что выздоровел.
2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались.
3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти, но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула "Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже вместе.
Был у нас котик с банальным именем Барсик...
Сидим как то с мужем пьем пиво, что то там дорогой показывает мне на компе, я уже устала от его програмирования и объяснений. Ложусь на кровать (при этом все так же смотрю в монитор), муж подает мне пиво, я не глядя ставлю его на пол (до стола далеко тянутся), устраиваюсь поудобней, поднимаю
Через часик, как говорится пиво подошло к концу, пошли на улицу облегчится, котик наш бежал впереди всех и на получогнутых, поджимая лапки. .. PS: Больше котик ни когда не пил, даже если ему и предлагали..
PS: Больше котик ни когда не пил, даже если ему и предлагали..
- Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его.
- Как показало вскрытие, кот был прав.
- Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать... - кот - мастер диагностики электроники... .
- кот - мастер диагностики электроники... .
Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него умерла рано... они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, сс@ка. мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц?
- да полгода уже!
- а ты его гулять выводишь?
- а на х[рена]? квартира большая, есть где попрыгать. .
- а кормишь чем?
- а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа... сам берет...
- а где он срет у тебя?
- а чо? должен? а-аааа. .. ну срет где-то... я пока в говно не наступал... где-то наверное РОЕТ...
Что за зверь на букву ю ?
Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:
Жил-был зверь на букву Ю,
Чистил мордочку свою.
Бегемот на букву Б,
А
Крокодил на букву К,
И кабан на букву К,
Утконос на букву У.
Что за зверь на букву Ю?
В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю - ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: - энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу - ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?
Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: - спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу:
- Такого зверя нет!
- Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр. 50, а книжка врать не будет.
Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне! ) его высшее. Надо дожимать клиента!
- И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь?
- Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию. )
На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет - тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.
В школе учительница воет: это что за х... в тетради?
- Ну вот же, домашнее задание, упр. 50.
- Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.
Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:
- У него длиннющий хвост?
- Да.
- У него огромный рост?
- Нет.
- У него густая шерсть?
- У него копыта есть?
- Зубы острые у зверя?
- Я боюсь его тогда.
- А этот зверь совсем не страшен.
Это просто кошка наша. - Почему ж она на " Ю "? - Юлькой кошку звать мою.
- Почему ж она на " Ю "?
- Юлькой кошку звать мою.
Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.
Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному
Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.
Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.
В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус! . . Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил! . . »
На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону. Красиво ушел.
Красиво ушел.
Когда у нас с мужем совпали командировки, с полным доверием дала ключи от квартиры сестре, живущей в соседнем доме. Попросила кормить крыс, которых у нас четверо.
А когда приехала, поняла, что в клетке не наши крысы. Безусловно, похожи окрасом, я бы даже сказала, что идентичны. Только вот они дрались друг с другом, а наши жили мирно. Ко мне даже не подошли, а наши всегда радостно встречали и прыгали на плечи. Да и в целом, хозяин всегда заметит разницу.
Позвонила сестре — трубку не берёт. Пошла к ней домой. Не сразу, но выяснила, что наших питомцев больше нет, в первый же день сестра привела свою таксу, чтобы посмотреть, как собака будет с крысами играть. У охотничьей собаки разговор с ними случился короткий — задавила за пару секунд всех четверых, сестра ни одну отобрать не успела. А следующие две недели искала и покупала крыс, похожих на наших, в надежде, что не заметим.
Однажды соседка сказала про мою сестру: "Девка хорошая, но недалёкая". Я тогда возмутилась, заступилась за неё. Но сейчас думаю точно так же. Крыс оплакали. Новых оставили себе.
