Собачники не замечают, а нас улыбает... Сегодня: девушка по пути здоровается со встречным парнем с собачкой на поводке, в ответ - а я тебя без собаки и не узнал! Другой случай. Зимний вечер, пустынная улица, собака напряженно смотрит на другую сторону, хозяин грустно говорит: пойдём, нечего смотреть, там такая же дворняга как и ты... Еще - по аллее степенно идёт овчарка без поводка, за ней спокойно хозяин. Впереди аллею пересекает проезжий поворот, который очень медленно проезжают авто. Собака без остановки идёт прямо и её слегка задевает авто, она переходит и виновато оборачивается к хозяину, тот с укорзной говорит - все спешишь, все торопишься...
Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица.
"Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела. " Я думаю: при чем тут кошка? Ну увидит,
Честно говоря, я так сразу не поверила: как же кошка могла в открытом море направление держать? Лодки ведь она видеть не могла - кошки вдаль вообще очень плохо видят, да и горизонт ее зрения невелик. Но потом уже другой человек, профессионально работавший с собаками, объяснил, что в безветренную погоду над водой какое-то время висит запах, и собака может искать хозяина по запаху "верхним" чутьем; почему бы тем же "верхним" чутьем не пользоваться и кошке? А чувство направления у кошек врожденное. Вот вам история про водоплавающую кошку: хотите - верьте, хотите - нет!
Соавтор
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.
Я же говорю, мудрый был.
Почему заразительно зевота? Потому что все - рыбы, кроме червяков.
Наталья Андреева студент-биолог:
Во всём виноваты наши рыбьи предки. Если рыба попадает в мутную воду, взвесь частичек из воды начинает оседать на лепестках жабр и снижает эффективность всасывания кислорода.
Как это распознать? Мозгу начинает не хватать кислорода
Как бороться? Продуть жабры: набрать в рот побольше воды и с силой протолкнуть через жабры - авось потоком унесёт взвесь. Чем раньше начать продувать, тем легче избавиться от взвеси. Поэтому у стайных рыб выработался механизм для этого: о, мой сосед продувается, значит, у него что-то на жабры налипло, а я-то в той же воде, продуюсь-ка я тоже, пока у меня не слишком крепко налипло.
Эволюция изобрела для этого специальные нейроны, зеркальные, которые потом многократно переиспользовала. Дофига чего в социальном поведении и обучении у позвоночных построено именно на них, но внутри у них так и осталось вот это отзеркаливание продувания жабр.
Ну, и да, ещё раньше выработался другой механизм: мозгу чего-то не хватает? Давай переключим его в энергосберегающий режим. Так получилось, что механизм чистки жабр смотрит не непосредственно на уровень кислорода, а вот на этот уход в энергосберегающий режим.
"Говно и палки" - девиз биологической эволюции, мы из них состоим примерно целиком, и не в один слой. В результате если наш мозг норовит отключиться по неважно какой причине, мы начинаем зевать. А поскольку глубоко внутри мы по-прежнему стайные рыбы в мутной воде, зевнул сосед - зевни и ты.
Когда и где эта история происходила я не знаю, а услышал я ее, когда служил в армии от своего сослуживца Максима. Рассказывал он о свем друге, который служил на прикухонном хозяйстве. Макс - крендель обезбашенный, и друзья у него похожего типа. Так вот, этот друг, назовем его Студент, попал на ПХ. Начальник там прапорщик. Как правило ПХ находится
Викинги, кот и Снегурочка
Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому
Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ...
Да...
В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал.
Снегурочка почему-то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню.
Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть, то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку, что бы не мучалась.
А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти).
Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.
Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.
Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.
Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.
Наблюдать было очено интересно.
История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
История из разряда "анекдот воочию"
Наблюдал забавный случай буквально вчера - шел по улице мимо отделения вневедомственной охраны и вдруг дорогу перебегает
маленькая черная, но с белой грудкой, кошечка. И тут слышу визг тормозов - посреди проезжей части останавливается
здоровенный джип, оттуда вываливается пузатый кавказец и с диким акцентом орет на всю округу:
- Твою мать! Только контракт выгодный подписал, деньги заплатил! Тварь четвероногая, ты не могла в другом месте бегать,
да?!!!!!
Рядом стоят дежурные менты и покатываясь со смеху указывают брызгающему слюной сыну гор, что, дескать кошка не совсем
черная, а есть у нее белые пятна. На что кавказец горестно разводит руками и вздыхает:
- Да толку то? Неделю назад чисто белый кошка перебежал... На следующий день жена ушла...
Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе,
"Наблюдается слюнотечение, агрессивность или излишняя ласковость" (признаки бешенства).
Вместе с работой на стрельбище в Коста-Рике мне достались две псины, назовём их Серая и Рыжий. Задавать корм, спускать с цепи: ночью они охраняют. По утрам ждут на входе. От ворот до офиса полкилометра по джунглям.
Серая
Господи, сколько раз я мечтал пристрелить сукиного сына!
Если не привязать, зверушка может забежать на дистанцию и словить пулю, гласит официальная версия. На самом деле Серая ко всем ласкается, пачкает людям одежду. А Рыжий кусается, особенно зол бывает на китайцев и женщин.
Я и сейчас его ненавижу, но без фанатизма, за годы стерпелись. Выяснилось, что мерзавец охотно меняет свободу на пакет объедков - кости там, макароны или хлеб. Радостно скачет за пакетом до самой посадки на цепь.
На днях Рыжий встретил меня у ворот, но к офису не проводил - затерялся в лесу на полдороге, весь день его не видно не слышно.
На другой день - та же история. Я поманил пакетом, но блохастый отвернулся и молча ушёл в лес. Приехали Рауль шеф и Карлос инструктор, заметили непорядок:
– Серая на цепи, а где Рыжий?
– Со вчера прячется, – ответил я, – жрать не приходит, слюна на морде висит.
– Слюна эт плохо! – задумался шеф. – Не приходит... а ну как бешенство? водобоязнь...
– Он решил мужественно умереть в джунглях! – натужно пошутил Карлос.
– Пристрелим? – понадеялся я.
– Не уверен, – буркнул Рауль и распорядился:
– Завтра сходимся на час раньше; всем надеть куртки с длинным рукавом, перчатки, сапоги. Поймаем, отвезём к ветеринару!
Утренний отлов бешеного пса прошёл на удивление мирно. Шеф, истый кабальеро, первым отворил ворота; собаки ждали. Рыжий без звука дал себя привязать и загрузить в пикап.
... Знаете что оказалось? этот скот всего-навсего вывихнул себе челюсть! поэтому не ел, не гавкал. Вывих вправили, велели пару дней кормить кашицей. Ну не ссс@ка ?! ! хоть он и кобель...
Ну не ссс@ка ?! ! хоть он и кобель...
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси.
Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось…
Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади. И наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину.
Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про
В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок:
«Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся.
«Продавщицы»: - Да нам нельзя брать, у нас все стерильное.
А: - Так и они чистые. Только из аквариума.
П: - Так и отнесите их в тот же аквариум.
А: - Не могу, их съедят.
П: - Кто их сьест? Это же караси!
А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас!
После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина.
В дверях кидает: -Нет у вас сердца!
В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк.
Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.
Существовали ли на самом деле те времена, когда мужчины ради дам были способны на самые отчаянные поступки? Бросаться в пыль из-под лошадиных копыт чтобы поймать платочек, который она «совершенно случайно» обронила; драться на дуэли, т.к. из-за этого эпизода кто-то назвал ее вороной…Наверное, эти явления канули в лету когда женщины научились
Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором, для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес «дворянского» происхождения.
Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же, как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему территории. Ввиду этого, днем (рабочее время), пока могли заехать поставщики или клиенты, пса привязывали подальше от входа, дабы не травмировать психику пугливых людей (к слову сказать, этот пес за всю свою жизнь никого не кусал: смысла не было – все и так его побаивались)
Вот собственно и сама история.
Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам. Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса) кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Некоторое время они молча смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и бросается с грозным лаем на вторженца …
Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут…Поэтому, дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДНУЮ ЖЕНЩИНУ ПРЯМО НА ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. НА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не пытался догнать мужика. Занавес.
Много лет назад приходил ко мне в гости друг.
Друга проще всего описать словосочетанием "добрый медведь": с габаритами медведя, но совершенно безобидный.
Зашли ко мне в комнату, а там кот, сидит в кресле и намывается. У друга моего была нехорошая особенность: он физически неспособен спокойно пройти мимо любой кошки, не совершив в её отношении какую нибудь пакость, при всей его безобидности. Не удержался он и в тот раз, просто-напросто шлёпнув моего намывающегося кота по морде.
Я другу незамедлительно сказал, что о нём думаю, получив в ответ:
— Извини, ничего не могу поделать. Мимо меня ещё ни одна кошка спокойно не прошла".
Я посмотрел на выражение, написанное на морде моего кота ("Не понял!"), усмехнулся, и пошёл на кухню за бокалами с чаем и прочими атрибутами.
Мой друг не учёл того, что характер у кота был бойцовый, тот никогда не прощал обид просто так!
Вернувшись через пару минут с кухни, я застал идиллическую картину: на полу маленький кот, намахивающий хвостом, готовящийся к прыжку, и с выражением на морде "сейчас на части разорву", а на кровати - стоящий друг-медведь, держащий кровоточащую руку и вопящий "убери его отсюда на*рен!".
Больше он кота не то, что никогда не трогал, даже не приближался ближе, чем на метр, всегда обход стороной, по кругу. Не судите по размеру!
«Пёс, который умел ждать, или Как найти дом по запаху детства»
Среди историй о животных, которые словно люди, эта — особенная. Она не о котах-философах, а о псе — большом, белоснежном и лохматом, чьё сердце было столь же велико, сколь и его терпение. Он не просто жил во дворе — он был его душой, его негласным хранителем и всеобщим любимцем.
Но как вернуться домой, если дверь закрыта, а хозяин заигрался? Обычный пёс бы скулил у подъезда. Этот — действовал как стратег.
План «А»: Лифт.
Он заходил в лифт и ехал на произвольный этаж. Не потому, что ошибся — а потому, что знал: рано или поздно хозяин будет проверять все этажи. Это была игра в прятки наоборот.
План «Б»: Лестница.
Если лифт был занят, он шёл по лестнице, обнюхивая двери. Он искал ту, что пахла знакомо — не только его домом, но и людьми, которым можно доверять. Найдя приоткрытую дверь, он ложился под ней — не как бродяга, а как гость, который уверен: его тут ждут.
И он не ошибался. Бабушки, которые обычно гоняли со двора всех, кто крупнее кошки, ему разрешали всё. Они знали: этот пёс — не просто животное. Это — чудо в шерсти. Белоснежный, пушистый, с глазами, в которых читалась бесконечная доброта. Он терпел всё: таскание за уши, объятия малышей, попытки покататься на нём верхом. Он был их общим ребёнком — большим, лохматым и бесконечно преданным.
А вечером хозяин-школьник (Kroki, оставивший комментарий к моему рассказу ) шёл по этажам, как принц из сказки, разыскивающий своего верного пса. И всегда находил — спящим у чужой, но гостеприимной двери. Пёс просыпался, вилял хвостом и шёл домой — не потому, что его нашли, а потому, что он всегда знал: его найдут.
Эта история — не просто о умном псе. Она о доверии. О том, что есть существа, которые верят в людей больше, чем люди верят друг в друга. О дворе, который стал большой семьёй. И о том, что иногда дом — это не стены, а запах друзей, рубашка хозяина и дверь, которая всегда открыта для того, кто умеет ждать.
P. S. Говорят, тот пёс до сих пор живёт в памяти того двора. И если прислушаться, можно услышать его радостный лай — где-то между вторым и пятым этажом, где он до сих пор ждёт, когда его найдут. Но теперь уже — чтобы просто вспомнить и улыбнуться со светлой грустью...
