Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.
Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку, но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа": правая
Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя свадьба.
Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то? ).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает. Все. Кашпировский победил Чумака.
Все. Кашпировский победил Чумака.
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он, звездный час!!!
Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу.
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))
У моего друга была старая собака, овчарка. Ходила уже с трудом, задние лапы приволакивала. И тут его дети притащили в дом крысёнка вместе с клеткой. Дескать, некуда девать бедняжку, соседи уезжают за границу, хотели выкинуть на помойку…
Родители всполошились: как, ещё и крысёнок в нашем доме? У нас же собака, она его съест!
Дети:
Примерно две недели вся семья строго следила, чтобы собака с крысёнком не пересекались. Запирали либо крысёныша в клетке, либо собаку в другой комнате. Но один раз, как и положено в таких случаях, не уследили…
Собака засунула свою огромную зубастую морду, которая в 5 раз больше самого крысёнка, в открытую клетку: ой, а кто это такой маленький?
А крысёнок, он тогда безмятежно спал, проснулся и лизнул собачий нос: ой, а ты кто такой большой?
И началась дружба большой старой собаки с юным крысёнком.
С тех пор они спали только вместе (никто никого уже не запирал), они гуляли вместе на улице (крысёнок на шее у собаки), они носились по квартире друг за другом как черти.
Крысы — весёлые игривые существа.
Старая собака помолодела лет на пять, даже задние лапы заработали. Когда у тебя молодой весёлый друг — это передаётся.
Они были — КОРЕША! Они даже еду со стола тырили вместе. Вернее так: крыса тихонько забиралась на стол и скидывала вкусные кусочки собаке. Собака их ловила в полёте: АМ! Они были — БРИГАДА!
Крыс мыть не надо — они сами начищают себя до блеска, они треть жизни посвящают вылизыванью самих себя.
Крыса моего друга, кроме себя, усердно вылизывала и своего брутального собачьего друга. Правда, всего его вылизать она, конечно, не могла, она была в 100 раз меньше его.
Хватало энергии вылизать ему нос, глаза и уши. Большая собака при этом дрыгала задней лапой от удовольствия.
Никто на свете не сможет вам лучше вылизать ухо, чем крыса своим маленьким розовым язычком, свидетельствую. Когда вся крыса целиком залезает в собачье ухо чтобы его вылизать, и из уха только хвост торчит… Представили себя на месте собаки? Вы тоже задрыгали задней лапой?
И собака в ответ благодарно вылизывала крысу. Это было непросто для крысы. Представьте: вы такой маленький, а вас вылизывают огромным розовым языком размером с холодильник, перекатывая по ковру. Но это — ритуал, от него не отвертишься. Крыса дрыгала лапами в процессе. Всеми четырьмя.
А когда собаку водили после осенней грязной прогулки мыть лапы в ванну, она нежно брала свою любимую крысу поперёк живота и тащила с собой: мне без тебя будет скучно мыться… Крыса не сопротивлялась. Друга моют, и я заодно поплескаюсь, делов-то, хоть я и чистая по жизни.
Я это видел лично.
Я приходил в дом моих друзей с их замечательными и удивительными собакой и крысой. Первой в прихожей меня встречала выбежавшая вперёд крыса (крысы — любопытные до невозможности и бегают очень быстро): ой, а кто к нам пришел?
Потом, не торопясь, выходила огромная овчарка, строгая такая: ты не наступи ей, мелкой попрыгунье, на хвост, дядя Юра!
Овчарка меня знала 15 лет уже.
Становилась мощными лапами (размером с мою руку) над своим микроскопическим крысячим другом, прикрывая всем телом.
Они были ко мне дружелюбными обе. Обеих чесал за ушком и был неоднократно облизан обеими.
Я обожаю собак и крыс. И они это знают.
…А умерла друг-крыса раньше своего милого друга-собаки. Крысиный век недолог — всего 3 года.
Их детство, юность, зрелость и старость укладываются в этот короткий промежуток.
Потом у них «кончается батарейка».
Собака пережила её на три дня. Как не стало её любимого друга-крысы, она легла и тихо «ушла на радугу».
Кончилась и её батарейка.
Собака и так при помощи своей любимой крысы прожила минимум дополнительных два года, как сказали потом ветеринары. Она прожила почти 18 лет.
Крыса подзаряжала её «батарейку». Друзья всегда подзаряжают наши батарейки — проверено по жизни».
Слушал я тут телепрограмму — интервью с гипнотизёром. Причём очень каким-то крутым, на международном конкурсе в Японии его признали победителем.
Ну вот, он рассказывает про свои достижения, как японца убедил, что тот пятилетний мальчик, и даже все физиологические показатели, которые для всего зала на большой экран выводили, это подтвердили, да, в сам деле: здоровый жирный бугай по сцене бегает и детские песенки распевает, а по показателям — пятилетний ребёнок. Однако это всё интересно, но я о другом.
В какой-то момент ведущий спрашивает: «А животных можно загипнотизировать? » «Легко, — отвечает специалист. — Кур, уток, так вообще не фиг делать. Любое животное можно загипнотизировать. Кроме кошек. Кошка гипнозу не поддаётся»
Я это слушаю, а на коленях у меня Чубка сидит. Главное, мурлычет, но на какое-то время замолчал. А потом опять мурлычет, как ни в чём ни бывало. И, паразит, даже рыжим ухом не повёл, типа не слышит он, что про него говорят! ! Вот ведь хитрые существа! Правда?
Вот ведь хитрые существа! Правда?
О братьях наших меньших.
Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не преувеличил, когда сказал: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет").
Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского) друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это не фамилия великого русского поэта? " Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.
Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.
На 1 сентября, когда я первоклашкой пошел в школу, родители подарили мне котенка. Он вырос и превратился в крупную гордую кошку Марию. Маша позволяла себя гладить, брать на руки мне и моим однокласникам,наверное понимала что мы дети и с нами надо быть приветливой, при этом с ее мордочки не сходило выражение настороженности.Как выяснилось волновалась она не зря.В один зимний день, когда я заболел ОРВИ ко мне пришел мой однокласник Витька, чтобы проведать и дать переписать домашнеее задание. Витька, как всегда,погладил Машу и тут выяснилось,что я умудрился ее заразить.Так мы решили с Витькой т.к. у нее был холодный мокрый нос(мы решили,что насморк) и температура 37. Значит надо лечить!!!Я вспомнил как это делала мама и решил повторить. Для этого взял вьетнамский бальзам("звездочка")(кто не знает ОЧЕНЬ согревающая мазь)и намазал от души нос Маше. Что было дальше не передать словами.Маша стала носиться по квартире с такой скорость,при этом роняя стулья, торшеры,занавески,что мы спрятались в другой комнате и прислушиваясь к грохоту стали ждать маму. Мама пришла, отмыла Машу, объяснила нам что мы сделали не так и вроде все успокоилось.Но даже через много лет встречаясь взглядом с Машей мне казалось, что она все помнит.
Третий год, как забрал уличного кота. Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая [п]опа.
1. Еда.
За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается. Как только пустеет миска, у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда? Так и не может утолить чувство голода.
2. Цветы.
Цветы в доме, оказывается, нужны ,как апперитив для того, чтобы рыгать посреди коридора. Похер на герань, на алоэ и прочие растения на подоконнике. Всё грызётся и потом блюётся в коридоре ночью.
Причём ,перед тем ,как он начнёт тошниться, он предварительно издаёт звуки тонущего Титаника, ну, или звуки умирающего кота. Встают все, кот рыгает, жена убирает, сын ржет ,как конь, я сдерживаюсь.
3. Ваш дизайн в квартире ничего не стоит.
Оборваны все обои, все углы, все стулья расхерачены. Кот игнорирует когтеточку, но зато зае#ись дерёт бетон(там после обоев и штукатурки в стене появляется бетон).
4. Интеллект.
Интеллект у этого чудища примерно на уровне 3-летнего ребёнка. Всё понимает, гадина, но делает по-своему. Научился подставлять домашнего кота. Знает, что такое будильник.
После срабатывания будильника приходит мурчать в ухо. Если не просыпаешься, то начинает прикусывать пальцы на руке, как бы намекая, что пора вставать и кормить.
5. Мурчало.
Мурчальник у него работает, не переставая. Только ты на него посмотрел, и он поймал твой взгляд ,мурчит, как трактор. У мурчания есть ночной режим: это когда в два раза тише. Серьёзно.
6. Сообразительность.
После крика: "Рыжий, с@ка! " отменяет два предыдущих действия в пространстве.
7. С домашним котом так и не подружился.
Просто разделили между собой зоны в квартире. Периодически [зв]издятся, срут друг у друга в лотках и демонстративно жрут корм не из своей миски.
8. Играть со злой рукой так и не научился. Бъёт лапой на поражение, как боксёр, только с когтями.
Все гости, кто в первый раз, уходят с кровящими ранами или с порванными легинсами/чулками.
9. За дверь вообще не желает выходить.
Если домашний кот, наоборот ,стремится выбежать наружу, то этот - ни хера. Ему дома хорошо.
Ну, и последнее: съев упаковку корма, может скорчить моську голодного бухенвальдского узника.
Жена мне уже так и говорит мэмом из интернетов: не верь коту, он не голодный.
Когда-то очень даже давно я где-то прочел или возможно услышал, что собаки очень даже хорошо по запаху ощущают запах адреналина в крови. Поэтому при встрече с ними ни в коем случае нельзя пугаться, ибо они это сразу же учуют со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, представьте себе, эти знания уже дважды помогли мне в этой жизни. Очень
Однажды довольно-таки давно я по дороге домой столкнулся со сворой собак - где-то около десятка. Вожак стаи почему-то считал, что это - их территория. Ну, а я в его понятиях представлял тогда собой какого-то постороннего оккупанта, дерзнувшего на его неприкосновенную собственность. Эта свора с громким лаем бежала навстречу мне, и ничего хорошего эта встреча не предвещала по крайней мере мне. Естественно убегать - это самая худшая затея в моей ситуации. Но я-то был вооружен знаниями. Каким-то образом я тогда подавил весь страх в себе, и не сбавляя скорости с беспечным видом устремился навстречу стае. В определенный момент мы сблизились вплотную так, что дальше мне идти было уже невозможно, так как свора преградила мой дальнейший путь прямо в упор передо мной. Ну не топтать же ногами собачек...
Вожак в стае выделялся со всей очевидностью. Это был самый крупный кобель, который и возглавлял этот набег первым. Когда мы только встретились с ним взглядами, я заметил очевидное недоумение и даже некоторое замешательство в его глазах, связанное очевидно с недостаточным запахом адреналина, исходящего от меня. Просто я в это время изо всех своих последних сил старался излучать на лице улыбку и совершенно беззаботное настроение. Разумеется, все остальные собаки тоже оказались в замешательстве, поскольку очевидно не привыкли к такой реакции потенциальной жертвы.
И так в течение нескольких секунд мы стояли друг напротив друга, поскольку проход мне был загорожен. И смутно помнится, что я тогда как можно дружелюбнее сказал в адрес вожака: ну и что дальше? А тот, как будто поняв мои слова, отодвинулся немного в сторонку. Ну и вслед за ним отошли и другие псы, освободив мне проход. Ну, а мне деваться было уже некуда, и я прошел сквозь эти ряды, хотя в процессе этого каждая собака зачем-то посчитала необходимым коснуться своим носом моей штанины в зависимости от своего роста между коленом и ступней. На том тогда и расстались...
Однако, чтобы описать второй подобный инцидент, придется прибегнуть к некоторой преамбуле. Мой гараж располагается в гаражном кооперативе, где кроме него имеется еще несколько десятков других гаражей. Естественно все это не охраняется. Но как на беду непосредственно по соседству имеется еще и платная парковка, охранники которой являются любителями собак и вскормили где-то с десяток "помощников". Строго говоря, в светлое время суток собаки обычно бездействуют и почти никого не трогают. Были у меня перед этим малозначительные редкие стычки с ними, но все как-то обходилось по-доброму.
А тут я вдруг задержался по своим каким-то делам и прибыл в гараж под вечер, когда уже немного темнело. От гаража до моего дома где-то с километр расстояния. Поэтому я тогда по дороге купил жестяную банку пива, чтобы распить ее по дороге от гаража до дома. И лишь только я запер гараж и отправился в путь, как вдруг из-за угла как откуда ни возьмись выскакивает взбудораженная разъяренная собачья свора прямо навстречу мне.
Я уже, имея некоторый опыт, решил поступить тогда аналогичным образом. Поэтому уверенной беспечной поступью направился прямиком навстречу "неприятелям". А когда между нами расстояние было где-то с пяток метров, я еще и раскупорил банку пива. Полагаю, каждый знает, что при раскупорке банки пива происходит весьма характерный щелчок. Так вот, я ожидал тогда, что мне снова придется повторить проход сквозь "вражеское войско". Однако на деле произошло нечто совершенно неожиданное для меня. Услышав этот щелчок, вся стая как по команде развернулась и принялась бежать от меня, поджав хвосты. Признаться, я тогда и сам не понял толком, что же на самом деле произошло?
Однако со временем понимание ситуации всё-таки пришло. По всей видимости эти "охранники" из семейства псовых досаждали не только мне, но и всем остальным соседям по гаражам. Заметьте, щелчок открытой банки пива по звуку очень уж напоминает звук выстрела из пневматического оружия. По всей видимости кое-кто из моих соседей решил обезопасить себя таким образом. А собачки - не дураки - и уже хорошо запомнили этот звук, сразу после которого может стать очень больно...
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про[втык]ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х[рен] раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х[рен] сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
Удивительное доказательство гендерного неравенства наблюдаю я в эти дни. Никаких научных экспериментов не надо. Наблюдаю, не сходя с дивана.
У меня дома, если вы не в курсе, помимо собак живут мыши. Десять штук. Шесть — женского пола, четыре — мужского. Отличные прям мыши, высшего сорта, цвета маленьких коровок,
Ну, сначала завели двух. На кой чёрт, спросите вы? Отвечаю: в нормальном доме должно что-нибудь строиться, ремонтироваться и вообще шуршать, иначе это не дом, а хуже одиночной камеры. Поскольку ничего из вышеперечисленного я не умею — поэтому и мыши (ну, а кто ещё? )
Первые два зверя (больше и не планировалось) были привезены в дом из обычного зоомагазина. Продавщица уверяла, что оба — женского пола (так и просили). Но недаром наша страна - в числе лидеров по дефициту квалифицированных кадров. Спустя несколько недель выяснилось, что продавщица ошиблась. Выяснилось, собственно, благодаря тому, что у одной из мышей резко пополнел живот, а гнездо, которая она начала строить из подручных материалов, по размерам выходило на целую роту.
В общем, вместо двух получилось десять.
Во избежание дальнейшей экспансии было принято нелёгкое решение семью разделить. В фашистском порядке, без референдума. Четверо мужиков переехали в отдельный мышариум.
Тут и началось самое интересное (за чем наблюдаю до сих пор).
В мужском доме моментально образовался дикий срач. Кругом мусор, носки разбросаны, вонь, все срут там, где едят. Просто царствие говнища. Мало того, отец стал [зв]издить детей. Занял практически весь дом, оставив троим отпрыскам малюсенький уголок, где те, прижавшись друг к другу, днями и ночами молились о скорой кончине предка. Молча молились, боясь даже пискнуть. Пришлось выцыганить у знакомых ещё один мышариум и детей отсадить. Ну, стало два царствия говнища. Да ещё среди отсаженных тут же образовался новый тиран, который, забыв о совместном нелёгком прошлом, стал херачить братьев похлеще отца (всё прям как у людей, а? ).
В женском же доме — мир и покой. Спят все вместе, всё чистенько, еда сложена в одном углу, туалет находится в противоположном, регулярные влажные уборки, мама по ночам детям шерстяные носочки вяжет, чтобы не мёрзли. Сердце, ей богу, не нарадуются.
Я и раньше подозревал, что женщины лучше мужчин. Теперь имею на руках почти научное подтверждение. Правы бабы. Все — козлы.
Правы бабы. Все — козлы.
Подмосковье. Станция "... . ". Рядом со станцией - импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе - пиво, шашлык и т. п.
Еду на дачу. Вышел на станции - жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы.
Сижу, пью. Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом.
Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой (! ) и пакетик Вискаса (! ).
Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать.
Перехватив мой взгляд, он пояснил - Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо.
У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался. Удачи тебе, парень. И коту твоему.
Удачи тебе, парень. И коту твоему.
Старенькому коту после операции прописали габапентин для антистресса — такое мощное снотворное, от которого он спит не 12 часов как обычно, а примерно 18. Двигаться не хочет вообще. Его трогаешь, глаза открываются, ноль мышечной реакции, но! Нажимаешь на пузико, и из него исторгается мурк. Нажимаешь в другом месте — мурк другой тональности.
Так я на нем Smoke on the Water наиграл. Мурк-мурк-мурк; мурк-мурк, мурк мурк, мурк-мурк-мурк… мууурк.
