Истории о животных #друг

свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина.

Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час.

С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех.

К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин!

Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!

оленеводов. Отличаются эти собаки тем, что живут полудикой жизнью и питаются в основном подножным кормом. Всегда находятся на открытом воздухе, спят прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом. Собака, вывезенная во взрослом состоянии в квартиру, обычно не приживается, начинает тосковать и быстро впадает в депрессию. Отличаются неагрессивностью по отношению к людям.

Среди этих собак выделялся габаритами один пес, Буран. Он был на голову выше остальных собак и поэтому не участвовал в различных собачьих разборках, его авторитет был непререкаем и не подвергался сомнению. Такой патриарх, стоящий вроде бы среди остальных собак, но все равно слегка особняком, обычно в окружении щенков, большинство которых было явно от него.

Буран обожал тундру, стоило только направиться в сторону от вагончиков или буровой, как он тут же подбегал и с надеждой смотрел на тебя – пойдем, мол, погуляем! Иногда он куда-то пропадал на длительное время, наверное, отправлялся путешествовать один. Однажды я пошел прогуляться по тундре и он, конечно, тут же увязался следом.

Тогда я первый раз увидел, как охотятся на леммингов. Я даже не подозревал, что их там настолько много обитает, обычно они в глаза не бросаются. Буран вынюхивал лемминга, засовывал нос в нору, которая уходила куда-то вглубь кочки, и громко делал «Фррр! » вглубь норы. Испуганный лемминг вылетал с другого конца норы, а там его уже поджидал пес, который хватал лемминга прямо на лету. Тут же разжевывал его, превращая в котлету, а потом заглатывал. Проглотив трех штук, он наелся, и мы пошли дальше.

Пес бегал поблизости, изучая окрестности.

Неподалеку он вспугнул утку. Буран подбежал к тому месту, откуда она вылетела, и оглянулся на меня, как будто призывая посмотреть. Я подошел – на земле было гнездо, в котором лежало больше десятка крупных яиц. Мы не стали их трогать и пошли дальше.

Из-под куста вылетел какой-то очень крупный кулик. Буран сразу побежал к месту вылета. Я пошел следом и увидел, что в гнезде было три или четыре только что вылупившихся птенца, которые еще голову толком держать не умели.

Птенцов стало жалко, и я решил спасти их от собаки. Схватил Бурана за хвост и потащил от гнезда. Пес обернулся и удивленно посмотрел на меня. Не настолько хорошо мы были знакомы, чтобы так фамильярничать. Не самое успокаивающее зрелище – морда размером с волчью, по которой еще продолжает стекать кровь от ранее съеденных леммингов. Но отступать было поздно. Оттащив пса от гнезда, я вернулся к нему и начал разглядывать птенцов. Пес вернулся к гнезду и осторожно протянул к нему морду. Агрессивности он не проявлял, и я решил его не останавливать. Пес засунул нос в гнездо и широко раскрытыми ноздрями вдыхал запах новорожденных птенчиков. Он явно получал от этого удовольствие, даже глаза прикрыл от блаженства.

Еще несколько раз после этого мы с ним ходили гулять в тундру. С ним было интересно и не страшно далеко отходить. Ему, наверное, тоже было интереснее блуждать в компании, а не одному.

PS. Улетал я с другой буровой, где работали вышкомонтажники. Она находилась в нескольких километрах от нашей. Приехал я туда за пару часов до прилета вертолета и сразу увидел среди местных собак Бурана, вокруг которого резвились щенки. «О, Буран, иди сюда! » Меня поправил кто-то из вышкомонтажников: «Его же Граф зовут! » Как это? Оказалось, что часть времени он проводил там, вышкомонтажники считали его своей собакой, и даже имя у него там было другое. И щенки, наверное, тоже были его.

полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим.

Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым темпераментом по имени Ириска.

За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного

Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.

Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина.

Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24.

К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества – выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы случайно.

К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило.

Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал.

Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына.

Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь.

Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда мне больше не звони».

Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии.

С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие мужские качества.

Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…

полетят в одну сторону, а остальное тело в другую, -- то хотя бы автомат будет при тебе. ? , брат!

Когнитивный диссонанс усилился, когда однажды в гости приехал Кошелёк с Ушками. Тот искал Истинной Любви. Критерием истинности Кошелёк считал способность и готовность Женщины отдать за него свою Жизнь. Я смотрела на него зачарованно и думала мысль, что если ему выпадет на долю несчастье найти свое счастье, то после первой же проверки он окажется чудовищно одинок в этом мире, потому что погибнет единственное искренне любившее его существо. А найдет ли он еще одну такую дуру -- не факт.

Итак, мышонок. На лето мы снимали дачу с бассейном. На зиму бассейн осушался. Наш дачный сезон начинался в апреле, и начинался он с расчистки бассейна. Оттуда удалялись ветки, листья, и ёжики. Ёжики почему-то всегда были живые, и полежав минутку, утаптывали вдаль. Бассейн нам был не особо нужен, поэтому мы редко наполняли его водой даже летом. Ну вот, однажды в жаркий июньский полдень я приезжаю на дачу, а в бассейне – мышь. Но может и не мышь, я ж не орнитолог. Это существо было размером в половинку спичечной коробки, такое же параллелепипедальное, коричневато-серое, и оно шевелилось.

Началась операция по спасению мыша. Я влезла в несколько перчаток, чтобы не заразиться бубонной чумой, бешенством, холерой и чем там еще чревато общение с грызунами, вооружилась совком и дуршлагом. Залезла в бассейн – и начала гоняться за мышонком. План был такой: накрыть его дуршлагом, подсунуть под дуршлаг совок, вылезти наружу и выпустить на волю. Но я не учла того факта, что мыши обладают способностью к нуль-транспортировке. Даже загнанный в угол, мышонок внезапно и беззвучно исчезал в одной точке пространства и материализовывался в совершенно другой.

Я гонялась за ним по всему бассейну. Я вымоталась так, что задыхалась, я стала мокрая как мышь (простите), пот разъедал глаза. Я поняла, что проигрываю эту битву, и что скоро придется позорно сдаться. И тут произошло что-то совершенно неожиданное. Мышонок был приперт к стене, и я не могла его накрыть сверху дуршлагом, не придавив. Поэтому я подставила дуршлаг, чтобы всунуть его туда совком сверху. Но задержалась. А мышонок, который сидел в этом каменном мешке без воды и еды неизвестно сколько, тоже, видимо, устал. И он сделал следующее: он взял – и вступил в дуршлаг. Сам.

Было не до церемоний. Я вышвырнула его дуршлагом из бассейна, куда-то в клубнику, вылезла наружу, еле живая, и стала думать. Что это было?

Мышонок знал, что умрёт. Или он умрет от теплового удара и обезвоживания, или его размозжат насмерть. Неужели он решил умереть стоя, а не на коленях? Смирился со смертью, принял ее, и пошел навстречу Судьбе? И поэтому – выжил?

И тогда получается, что мы имеем право, настоящее право, только на то, что мы имеем наглость иметь, но от чего мы можем – отказаться. Вот такой вот парадокс. И пока мой Кошелёк с Ушками этого не поймет, вечно ему скитаться по миру.

А у вас было такое, что вы получали желаемое, только когда отказывались от него и смирялись?

подобие африканской саванны в миллионном городе в центре штата Флорида... Это - не зоопарк. Там - куча бегемотов, крокодилов, антилоп и пр. и пр. - все содержатся в натуральных условиях, не в клетках. Вот. Это была преамбула. Теперь...

Наш герой жил по соседству с этим самым "царством". Однажды утром собирается на работу. Выходит из дома - на газоне лежит здоровенный лев! (Потом определили, что львица (что в принципе еще опаснее), но в нашей истории этот факт значения не имеет, так что пусть будет просто лев. ) Короче, парень рванул обратно в дом, дверь естественно запер, позвонил в 911. Для тех кто не знает, это как 03, но разница в том, что эти по вызову обычно приезжают, причем довольно быстро. Его спрашивают - "в чем проблема? " Пацан честно отвечает, мол, у меня на газоне лев. Ему в ответ - "не смешно. " И... вешают трубку.

Так. . что делать? Перезвонить - могут быть проблемы. В Штатах с ложными вызовами очень строго. Парень звонит в сам парк, объясняет, что у него перед дверью разлегся лев, очень довольный, наслаждается природой, катается в травке, играет с бабочками. А те ему - "Парень, пить надо меньше, или курить, а также и колоться. " И тоже вешают трубку. Позвонил своему боссу - мол, начальник, так и так, но на работу сегодня опоздаю, по причине льва. Тот ему в ответ - "прими холодный душик и чтоб через полчаса был на работе как огурчик, или уволю сегодня же, юморист хренов... " И тоже, разумеется, вешает трубку.

Ну... наш герой стал думать. Задорнов не прав, когда говорит, что все американцы тупые. Среди них встречаются весьма и весьма сообразительные особи. Мой друг - один из таких. Думал-думал и придумал. Перезвонил в парк. Как только там ответили, парень выдал - "У ВАС ПОТЕРЯЛСЯ ЛЕВ! " и... ... повесил трубку.

Через 20 минут - ответный звонок. "Ни в коем случае никуда не выходите! Мы высылаем специальную бригаду! Сохраняйте спокойствие! " И т. д. и т. п. Через полчаса у его дома были все - и бригада укротителей, и полиция, и куча репортеров с разных каналов. Последним приехал босс - увидел это дело на новостях в прямом эфире и видимо посчитал своим гражданским долгом прибыть на место.

PS На работу в тот день парень так и не пошел. Сказался больным на нервной почве. Босс полностью поддержал это решение. Львица не пострадала. Ее усыпили и доставили обратно в парк. Чьи головы полетели в самом парке - история умалчивает.

про кота поcтоянно появляетcя. А кота то нет, у cоcедей тоже вроде нет, звонишь другу, говоришь «мне нужен кот», он такой отвечает «cейчаc! ! ? ? Мож завтра? », но зная тебя, глубоко вздыхает, кряхтит, начинает cобиратьcя. Ты едешь по вечернему городу за ним, потом к его бабушке в другой конец города.

У бабушки шикарный, пушиcтый кот почтенного возраcта, она отказываетcя его отдавать даже на время, но узнав, что он нужен для изгнания злых духов, в которых ни кто не верит, вcе таки cоглашаетcя, потому что традиции, потому что запуcтить кота в новую квартиру это cвятое, это важно и это cерьёзно. По дороге наc тормозят дпcники, между делом cпрашивают, куда мы везем огромного пушиcтого кота, мы им чеcтно раccказываем. Cотрудники ДПC говорят, что злых духов не бывает, но запуcтить кота в купленную хату очень надо, мало ли что, дело cерьезное, поэтому езжайте давайте, такое ждать не будет, еcли кто еще оcтановит, то cкажите, пуcть cвяжутcя c нами.

Ты тащишь кота на четвертый этаж, думаешь, что надо бы cвоего завеcти и не паритьcя, открываешь дверь, и как дальше, он cам должен зайти или его надо туда поcтавить прям внутрь. Вышедшая из cоcедней квартиры бабулька, cоветует поcтавить кота на порог, а мужик, который живет этажом ниже, говорит, что проcто закидывай, у котов в инcтинктах заложено выгонять духов из новых квартир и он cам разберетcя. Набежавшие зуммеры проcвящаютcя, бабулька cоcедка читает им быcтрую лекцию про cерьезноcть момента, они ведут cебя тихо, прячут мобилки в карманы и наблюдают, при них творитcя древнее таинcтво их народа, генетичеcкая память работает, поколение не потеряно. Cобака, которую выгуливал cоcед c верхнего этажа, не может пройти мимо, и они тоже оcтаютcя.

И вот ты cтавишь кота на порог, наcтупает тишина, кот оглядываетcя в подъезд, его взгляд cерьёзен, он раньше такого не делал, но это заложено в генах, вcе ему ободряюще улыбаютcя, закуcывают губы переживая. И кот делает шаг внутрь, оcторожно оглядываетcя, начинает нюхать cумки. Друг шепотом cпрашивает «а еcли наccыт? », ты уверенно отвечаешь «плевать, лишь бы cделал дело». Изгонятель злых духов аккуратно, но вcе более уверенно обходит вcю квартиру, заваливаетcя поcередине гоcтиной и начинает вылизыватьcя. Вcе люди на площадке радоcтно переглядываютcя, на лицах ликование, бабулька пояcняет зуммерам, что еcли вылизываетcя, значит чувcтвует cебя комфортно, значит злые духи изгнаны и работа уcпешно cделана, человечеcтво победило. Зуммеры вcей толпой произноcят «вааааау», проникаютcя моментом, чувcтвуют единение cо cтаршими поколениями, будет что раccказать внукам и родители не будут ругать за опоздание домой, потому что уважительней причины и не придумать.

Я вcех благодарю, люди потихоньку раcходятcя c cчаcтливыми выражениями лиц. Мы c другом гладим героя, аккуратно берем на руки, неcем в машину, его ждут дома. По дороге заезжаем в круглоcуточный, набираем ему и cебе вкуcнях. Проезжая мимо дпcников, притормаживаем, cообщаем, что вcе прошло хорошо, мужики радоcтно улыбаютcя. Заноcим кота к бабушке друга, передаем c рук в руки, отдаем вкуcняшки, кот выглядит уcтавшим, хозяйка его гладит и нахваливает, мы тоже нахваливаем. Отвожу друга домой, мы обнимаемcя по мужcки на прощание, он говорит, что это cамое крутое, что проиcходило c ним за поcледнее время.

Я возвращаюcь в очищенную от злых духов квартиру по ночному городу, поcтоянно думая, что надо вcе таки завеcти cвоего кота, потому что у каждого человека должен быть cвой кот.

раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.

В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и собирало с меня дань в форме еды и почесываний.

И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.

Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где? »

Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.

Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала, сразу помчалась смотреть...

Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!

Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в розысках.

Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были счастливые, про кошку я не так уверен.

Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не получила неожиданное продолжение.

Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась, извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей, потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная, и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел ли я такую кошку, случайно?

Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку не Салли, а Царапка.

Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.

А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже как-то звали, совершенно другим уже именем.

А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми, если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение! » И номер телефона.

Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог, опять потеряется...

Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.

По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень кошачее существо.