Cегодня кот дома не ночевал (гад), местных кошек по подвалам тискал... Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой... Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огромный сугроб! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг), сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил на виду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать? Отошёл для разбега и... прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь). Вот теперь представьте пловца стилем "кроль"! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдой почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют : ) Дворник не понял мой дикий ржач.
Дворник не понял мой дикий ржач.
А знали ли вы...
Стало интересно: как же зовут таких мелких истерично-злобных вечно дрожащих на своих спичках-ножках тварей с постоянно выпученными глазами? Ну, их ещё к собакам причисляют, видели, наверное?
Погуглил - узнал. Тогда всплыл другой вопрос: ЗАЧЕМ? Ну, ведь зачем-то вывели эту породу. Значит, и у неё есть какие-то достоинства. Ну, или раньше были.
Оказывается. Порода эта очень даже древняя, причём пришла аж с американского континента. И вывели её ещё древние индейцы, которые почитали этих собак как священных животных. Правда, почитали особым способом. Представьте себе, что ещё тольтеки употребляли этих собак в пищу и приносили в жертву богам. На смену тольтекам пришла Ацтекская империя, но для течичи (как этих собак тогда там звали) ничего не изменилось. Они по-прежнему пользовались популярностью, так как разводились для еды и религиозных нужд.
И вот тогда всё стало ясно. Уж если кого из домашних животных непременно надо съесть или убить (во имя богов), то выбирается ТАКОЕ, которое уж точно не будет жалко!
Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...
Из статей постоянного колумниста голландского журнала "Психология" Франса де Ваал ( Frans de Waal), известного биолога, исследователя поведения животных, особенно приматов, заслужившего Ig Нобелевскую премию за открытие, что шимпанзе обладают способностью опознавать попы друг друга, и безошибочно могут указать только
Де Ваал пишет - всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами.
Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного - галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали.
И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне - ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен.
Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы).
Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны.
Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Preston Foerder и Diana Reiss с этой целью проделывали разнообразные опыты - ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал - но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты - но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов - главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит - он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает.
Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться.
Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами - они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться.
Франс де Ваал заключил - слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства - обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.
Взяли 6 лет назад щенка из приюта. Он рос большим бандитом, грыз "насмерть" всё, до чего мог добраться и даже до чего не мог (убытков сделал, тысяч на 15-18 евро, больше, чем наши все предыдущие собаки, вместе взятые). Дошла очередь до ручек шкафов в коридоре - сгрыз одну (деревянную, в виде шарика). Я вспомнил, как 50 лет назад с одноклассником (3-й
Перед уходом на работу, достал банку горчицы (хорошей, деревенской! ) и тщательно смазал все ручки шкафчиков.
Верувшись после работы... мамочки... собачка слизала ВСЮ горчицу, СО ВСЕХ ручек, и сгрыз их под корень, как пилой снял (и слопал! )... Весь вечер с внуками и женой обсуждали: что-же это за зверя мы принесли домой? ?!
Жена злилась на собаку 4 года, но сейчас они - лучшие друзья.
Играли с внуками в шашки. Конечно, поддавался и в шутку сказал: ну, сейчас буду ругаться. Пёс подбежал и собой прикрыл, защитил малышей. После этого собака ушла на свой коврик в коридоре. Сказал внукам и жене "побить" меня, а я стал жалобно "плакать". Квартиру оглосили крики: вот мы тебя! дай ему ремня! побольше! (и удары по подушке) Тишина... Говорю, ругайте, "бейте" громче, стал жаловаться ещё громче... Тишина, собаки не видно. Через 5-10 секунд из-за двери показывается пол-глаза лохматого друга, он видит, что "разбойники" втроём нападают на меня... тихо исчезает за дверью. Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!
Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!
Недавно поехал я тонировать свою машину (дело было в воскресенье). Затонировали мне её, сказали стекла не открывать пару дней - и всё нормально будет. Поскольку на работу я хожу пешком, то я решил машину не то, что пару дней не брать, а вообще неделю. Однако в пятницу она мне срочно понадобилась и мы с другом с утра пошли в гараж. Приходим и обнаруживаем, что замок на гараже замерз. Ну друг и говорит, давай, мол, по своим делам пешочком пройдемся. Благо что-то подсказало мне, что лучше машину взять.
Отогреваем замок, открываем гараж и слышим слабое мяуканье. Что такое? Сроду у меня в гараже кошки не водились... И тут я вспоминаю, что в мастерской, где машину тонировали такой любопытный котенок бегал и повсюду заглядывал.
Машина у меня - джип, поэтому чтобы затонировать заднее стекло надо просто дверь багажника открыть; точно, оказалось он туда и запрыгнул, когда стекло тонировали, а я, соответственно, его не обнаружил, когда машину в гараж ставил.
P.S. Котенка я сразу хозяевам вернул, он жив-здоров, хотя пять дней без еды и воды в холодном темном багажнике провел. Как потом выяснилось, хозяин его тоже больного на улице подобрал. Так что жить будет!
Эта корова устроила в Польше настоящий голливудский побег - рванула из машины, ехавшей на бойню, пробила ограду, сломала руку фермеру, который пытался ее поймать, и… нырнула в озеро Ныса.
Переплыла на остров и заявила: «На котлеты я не подписывалась! ».
Хозяин пытался ее поймать целую неделю. Привлекали даже пожарных и ветеринара, но стоило подойти к воде, как корова уплывала на другой берег.
В итоге фермер просто перестал ее преследовать и начал доставлять ей на лодке еду.
Польский политик Павел Кукиз восхитился стойкостью коровы и написал, что если бы все граждане были такими же решительными, страна давно стала бы процветающей.
А еще выкупил корову, чтобы она спокойно доживала свой век.
Кстати, это не единственная беглянка.
В Голландии корова Гермиен сбежала в лес, где пряталась шесть недель, пока местные жители не собрали средства и не отправили ее в заповедник.
Мы думали, что мир изменят политики, философы и изобретатели. Но, похоже, это сделают коровы.
Но, похоже, это сделают коровы.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь - в трауре ,висит на телефоне ,обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и ,закатив глазки , начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал ,не переставая , матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что , объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Вот ведь и не думал, что удивлюсь.
Вчера пошёл в магазин. В недавно купленных ботинках.
Ботам, ну неделя, от покупки. Иду и чувствую в левом - камушек. Ну ладно, потом, дома вытряхну. Иду себе, иду.
Уже дома. Руку в ботинок - там какие-то шероховатости на стельке.
А вот утром всё прояснилось. Откуда в новых ботинках на стельках непонятные неровности.
Встал под утро пописать, а кошка в коридоре ДВУМЯ лапами в моём новом ботинке. Трётся о край ботинка и внутри него лапками от удовольствия перебирает. С когтями, конечно! Выдирая, от удовольствия, всё что там есть. И метит щекой и радуется, лапками перебирая.
Ну я понимаю Тутькин фетиш - полежать на всём, что мной пахнет. Иногда не согнать с футболки или другой шмотки.
Но вот с ботинками...
Я, честно, впервые увидел.
А Вы говорите есть жёны ревнивые!
Придётся для обуви закрытый шкаф покупать.
А в обувь стельки.
P. S.
Пишу, а Тутенька улеглась на мой тапок.
Шевелю ногой, а она мурчать начала.
Мда, любовь причудлива... P. P. S. Пойду сметаны ей дам. Без тапка...
P. P. S.
Пойду сметаны ей дам. Без тапка...
ИНВАЛИДУШКА
История короткая, но с описанием.
Я холостяк. Живу один. И есть у меня кошка. Вот что бы не говорили собачники, что мол "собака - друг человека, а кошка любит только себя" - не правда. Да, собака-друг, но от воспитания любимца это тоже зависит. Моя, например, это маленький плюшевый хвостик, вечно бегущий
Кошка весьма невезучая. То гантелю на себя уронит (маленькую, но все же), то в форточку высунется и ее (форточку) сквозняком закроет - кошка висит с той стороны на последнем когте (еле успел втащить). Не фартит ей. В "юном" возрасте мама-кошка спасала ее от собаки. Тоже домашней и очень мирной, но собака же! Ну и скинула котенка в трещину метровую. Спрятала мол. Сломала "ребенку" хвостик... Даже рождалась Кыся как то не так - задние лапки кривенькие. В общем инвалидушка, но такая добрая и ласковая, что не любить невозможно. Даже когтей никогда не выпускала, а кусается - одно название. Так, зубками обхватит палец.
Ну и собственно как то раз пришлось мне командироваться в другой город на месяц. Принес котейку родителям на передержку. В этот момент у них в гостях была мамина коллега/подруга. Коллега эта моего возраста и более-менее знакомая. Сидят с мамой кошку обсуждают.
Коллега: - Вооот, молодец какой (про меня) пригрел инвалидушку!
Мне это уже не слишком понравилось, но она продолжила. Видимо хотела меня поддеть.
- Жену такую же приведешь?
Зацепила, молодец. Ответил первое, что пришло на ум.
- Выходи за меня.
Блин, думал прибьет. P. S. А коша ничего, жива-здорова. Выросла в маленький мясной танк.
P. S. А коша ничего, жива-здорова. Выросла в маленький мясной танк.
Было у моих родителей 2 кота. Каждый, само собой разумеется, пытался ухватить лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще - не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий, типа - на потом, сейчас все равно коты сытые. Мысль Кузи:"Как так можно, на потом? А вдруг кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А уже не лезет, наелся. Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из-под своих лап. И тут мы наблюдаем следующую картину - жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок...
Отдыхали раз на даче у друга, отмечали Первомай, вечер был отличный, поэтому утро было тяжелым, но с утра все же, набравшись сил, я с Лехой приготовили шашлык, накрыли стол, пригласили всех к столу. А собака как-то лает непонятно, и причем, все громче и жалостливей.
- Что это с собакой?
- Не знаем,- продолжаем сидеть.
Минут через пятнадцать, снова возник вопрос по поводу нестандартного поведения собачки.
- Ой, вспомнила, я же ей косточки принесла,- говорит любительница животных Ольга,- только она у вас такая страшная, так что я миску подальше от нее поставила, чтоб она меня не укусила. .. Воистину, человеческая жалость не знает границ
Воистину, человеческая жалость не знает границ
А хотите историю в стиле «ню»? Она есть у меня. ( даже не знаю, какой смайлик ставить — плачущий или смеющийся.
Значится так, сначала. Наш тибетский терьер по имени Арчи оговорил боксёршу, предсказав её течку посредством усиленного внимания к ней. Мы ему поверили, решили, течка закончится, тогда стерилизуем.
Проходит время. Месяц, другой,
И вот: началось.
Спят оба два с нами в одной постели, поэтому нападения Арчи пресекаем на корню. Иногда они дружно уходили на веранду, среди ночи, оттуда слышался грозный рык Марты, муж мгновенно просыпался и бежал туда со словами: она ему сейчас что- нибудь откусит! Но как-то пережили, вроде. Смотрели за ней в восемь глаз (муж очкарик и я тоже)
В один прекрасный (нет) день Арчи потерял к боксёрше интерес. Даже на улицу перестал с ней выходить. Мы перекрестились, атеисты )))
Утро следующего дня. Марта на улице, муж готовит завтрак, я пью кофе. Муж выходит посмотреть, как она, забегает:
— Там к нам белый кобель перелез через забор!
А забор у нас так себе, сетка-рабица.
Не допив кофе мчу на улицу, и вижу: собаки стоят в замке. Хватаю Марту за передние лапы, тяну на себя. Мужу командую:
— Ты хватай этого за лапы и тоже тяни на себя!
Муж, после первой же попытки, жалобно:
- А он кусается!
Стою в распахнутом халате на голое тело (завязывать пояс не было времени), тяну дурынду за лапы из объятий любви.
Хорошо, по улице никто не ехал (напоминаю: забор сетка рабица)
Хватаю палку пластиковую от швабры, замахиваюсь... Ну поймите меня! Никого не ударила, потому что Марта посмотрела на меня с изумлением:
— Ты же биологию учила! Пока я не отпущу, он не сможет уйти. А меня ты не ударишь.
Бросила палку, пошла допивать кофе.
Арчик негодяй дважды: сначала предсказал течку (за два месяца ДО), потом сообщил, мол можно не беспокоиться.
Тибетский лгун.
Вот как доверять китайцам?
В ноябре повезём Марту на УЗИ.
Дети нам не нужны.
На фото Марта и Арчи, около месяца назад фотографировали их в нашей машине.
Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнулалапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили,сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и далижетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очередисделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал,что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела МинздраваСССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"),в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому тамдают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул.Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а...,так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать егобез очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда напартию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговориллюдей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиямотношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались,пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народбыл на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.
Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота и заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге, выбрали квартиру, в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут, радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.
