Истории о животных #друг

дверь "десятки"

открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.

Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на

день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет

цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня,

родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное

один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это

выяснилось потом.

Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка

красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с

вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече

раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула

руку, чтобы взять обезьяну, но...

Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают

заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых

соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое

великолепие, мартышка оцепенела.

А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну

лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки,

сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на

тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав

свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость

передвижения мартышки увеличилась.

И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие

жары, а самое настоящее разбойное нападение.

В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже

ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье

тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола.

Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая

хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда

она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду.

Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали

пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и

сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину.

Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов,

сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.

Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился

неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем

печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то

стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой.

Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и

почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика:

"Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"

Псу Караю на момент начала съемок было 5 лет, он состоял на службе в милиции и уже отличился 38 задержаниями.

Владелец и дрессировщик собаки, Елена Никифорова, рассказала, как режиссер фильма Владимир Бортко выбирал собак: «Меня просто спросили, что он может делать - ходить на задних лапах, ползать и так далее. Видимо, его выбрали потому, что он был дворняга в чистом виде - одно ухо висит, другое стоит. Пса сфотографировали, чтобы проверить фотогеничность, и обещали позвонить. Я уже и забыла о просмотре, как вдруг раздался телефонный звонок, на другом конце провода сказали: «Приходите на съемки, мы выбрали вашего Карая». Режиссер Владимир Бортко говорил о собаке: «Это был умнейший пес. Он разве что по-французски не говорил. Все делал с первого дубля».

Когда хозяйка привезла Карая на съемки, ей сразу сказали, что пес выглядит слишком гладким и ухоженным для дворовой собаки. Чтобы сделать пса «шелудивым», его обмазывали желатином. Один бок Шарика должен был выглядеть обваренным после того, как его окатили кипятком во дворе. Гримеры так постарались с красной краской, что прохожие шарахались от Карая во все стороны. Дело в том, что съемки длились не один день, поэтому Елена грим не смывала, собака так и ходила в боевой раскраске. «Я его потом еле отмыла от желатина», - вспоминала хозяйка.

Режиссеру нужен был натуральный двортерьер, и Карай вполне соответствовал заданным параметрам. Елена Никифорова нашла питомца как раз на улице, щенком, возле гаражей. Характер у пса получился вполне актерский. На съемочной площадке он не страшился яркого освещения, множества незнакомых людей, даже ветродуй, нагоняющий в кадр метель, был ему нипочем. Единственное, чего боялся Карай - уколы.

Что и сыграл: с чувством, с толком, с настроением.

Большую поддержку создателям фильма оказала Елена Никифорова. Она давала команды Караю, переводила ему задачи, которые он должен был выполнить, «с режиссерского на собачий». Специально для фильма хозяйка научила пса ходить на задних лапах, сидеть «зайчиком», «ставить на место» кошек. Последняя задача - не из легких: Карай жил с кошкой в одной квартире, в дружбе и согласии, и не видел в представителях этого семейства врага. В итоге эпизод с кошкой в картину не вошел.

Караю нелегко далась сцена, где Шарик ловит на лету колбасу. Хозяйка вспоминает: «В течение нескольких дублей его просто закормили этой колбасой, которая к тому же была еще и соленая. Но дворняга честно ловила ее, правда, потом сплевывала и мчалась к ведру с водой, чтобы запить».

Карай стал всеобщим любимцем, но самая большая взаимная любовь возникла у пса с Евгением Евстигнеевым, сыгравшем роль профессора Преображенского. Кстати, Владимир Толоконников, несмотря на то, что на съемках фильма с Караем не пересекался, специально приходил на площадку, чтобы познакомиться со своим «предшественником».

Да, на «Собачьим сердце» дело не закончилось. Великолепный Карай после фильма снялся еще в четырех проектах. У него была роль в короткометражном фильме «Переэкзаменовка», детской сказке «Рок-н-ролл для принцессы» и в эпизодических ролях в картинах «Навеки 19-летний» и «Свадебный марш».

К сожалению, Карай долго не прожил, пес погиб от отравления через два года после съемок. Остается надеяться, что все собаки точно попадают в рай.

цены к массе минимально) Короче, сам процесс сбивания

гнезда с ветки был очень тяжел, поскольку гнездо, помимо травы и

веток, на 80 процентов было сплетено из... алюминиевой и стальной

проволоки. Охапочка проволоки получилась приличная, и, в общем итоге,

тянула грамм на 700.

Единственные 2 вопроса, который меня заинтересовали :

1. Где сороки зимой надыбали алюминиевую проволоку в таком количестве?

2. КАК ОHИ ПОГHУЛИ СТАЛЬHУЮ И АЛЮМИHИЕВУЮ ПРОВОЛОКУ ДИАМЕТРОМ 3мм? 8-0

Однако, хочу сказать сорокам спасибо, за принесенную проволоку : В

хозяйстве пригодится.

ЗЫ : Если узнают "маргиналы"-собиратели цветмета, сорок занесут в

красную книгу...

ЗЫ1 : Hе удивляйтесь, если скоро гнезда станут железобетонными с

напряженной арматурой...

ЗЫ2 : Есть и второе гнездо. К несчастью, с обитателями, поэтому,

выселять жалко. Оно раза в 1,5 больше, и имеет аналогичную композитную

конструкцию...

противоестественное зрелище - огромная, мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику, дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала - как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?

И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку». Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».

По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.

Далее такой диалог:

- Простите, к вам Лошадь не приходила!?

На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос гаишника

- Приходила

Я радостно

– Ну и что, повязали!?

- Кого? - удивленно спрашивает голос.

–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!

И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла прийти в себя. Он изрек:

- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.

То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:

- И что с ней сделалось дальше?

- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.

Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели, как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово, это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и теперь находится рядом со своим хозяином.

Под окнами нашей компании они проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам - длинную дорогу домой…

Продавщица: не порвется, они у меня прочные!

Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.

Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.

Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.

Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.

Вывод: собака - действительно друг человека!

(для создания особого трагизма)добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы былоудобнее доставать с морского дна в случае утопления.

Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела егона берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткаяпрыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, чточуть не делал сальто, но это были цветочки!

Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купатьсядальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки иприсыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал,затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манеробнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать.Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанныетапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без тогоквадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки наповодке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом концеповодка болталась обувь.

Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала закотом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесенна родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска.

Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом

"Он купаться любит, только волн боится..."

очень быстро двигаются, а русские первые придумали убегать от них зигзагами и вараны не могли их поймать из-за строения своего черепа (типа при таких движениях не могут сфокусировать взгляд)! Вживую они огромные (как два человека) и двигаются очень быстро!

yyy: И каждый приезжающий в парк русский уже знает методику спасения от варанов. Там был еще один знак с инструкцией для своих, очевидно.

Вообще сыбаца от варана можно, он бегает 15 км/ч максимум и не дольше 100 метров. Задача взрослой особи - залечь в засаде возле водопоя и быстрым прыжком разорвать какое-нибудь сухожилие жертве, а потом идти по следу, пока жертва не упадет от бессилия.

Поэтому истории о забегах на выживание (да еще стайерскими зигзагами) мне кажутся чутка сомнительными. Но я и на острове том не был, комодских варанов видел в зоопарке.

Ящерка стремная, без базара.

zzz: В случае с русским туристом все строго наоборот. Русский Димон ложится в засаду с тремя кеглями пива, затем видит варана. С воплем "пацаны, зацените" хватает варана за хвост. Варан судорожно пытается развить скорость в 15 км в час и бежать зигзагом. Русский турист, пыхтя сквозь зубы "ах ты комодская с@ка", садится на варана и с гиканьем катается верхом, вопрошая окружающих: ты снял? Снял? Пацаны, зырьте! Варан щемится в джунгли. По следам потерявшегося Димона идёт группа спасения: друг Вован, его теща Никитична и 120-килограммовая супруга Лариса. К сожалению, ящера спасти не удается... Обессиленный зверь ползет на мистическое драконье кладбище, где героически издыхает.

www: Я как-то на Шри-Ланке решил докопаться до варана. Небольшого, метра полтора с хвостом. Тело было ну может с небольшую собаку. Гонял его по кустам, что бы повернулся удачно. Он на меня шипел, хвостом бил. Местные на меня орали, типа успокойся дебил. В итоге поймал, пофотался и отпустил. Происходило это на территории гестхауса небольшого. И после того, как я его отпустил, он не свалил подальше, а заполз на веранду и 4 часа проспал под угловым диваном.

ttt: Уж не знаю в шутку или нет, но знакомый гид и погладить предлагал, чего-то я постеснялся

sss: А что же не погладил? Сделал бы гиду приятное. ;-)

но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина, что ли, ему не хватало?

А собака налается до хрипоты и уходит, несолоно хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.

Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.

Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.

Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.

слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо.

Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку.

Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц.

И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют.

Присел погладить

- Здравствуй, Мунечка.

И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.

- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась?

В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!

(он до него самый жадный и падение уровня кислорода ощущает первым).

Как бороться? Продуть жабры: набрать в рот побольше воды и с силой протолкнуть через жабры - авось потоком унесёт взвесь. Чем раньше начать продувать, тем легче избавиться от взвеси. Поэтому у стайных рыб выработался механизм для этого: о, мой сосед продувается, значит, у него что-то на жабры налипло, а я-то в той же воде, продуюсь-ка я тоже, пока у меня не слишком крепко налипло.

Эволюция изобрела для этого специальные нейроны, зеркальные, которые потом многократно переиспользовала. Дофига чего в социальном поведении и обучении у позвоночных построено именно на них, но внутри у них так и осталось вот это отзеркаливание продувания жабр.

Ну, и да, ещё раньше выработался другой механизм: мозгу чего-то не хватает? Давай переключим его в энергосберегающий режим. Так получилось, что механизм чистки жабр смотрит не непосредственно на уровень кислорода, а вот на этот уход в энергосберегающий режим.

"Говно и палки" - девиз биологической эволюции, мы из них состоим примерно целиком, и не в один слой. В результате если наш мозг норовит отключиться по неважно какой причине, мы начинаем зевать. А поскольку глубоко внутри мы по-прежнему стайные рыбы в мутной воде, зевнул сосед - зевни и ты.

во что-то. За клавой - старший, младший - рядом. Оба напряжённо смотрят в монитор и активно реагируют на происходящее там, вобщем, что вокруг им абсолютно фиолетово. У меня возникла мысль. У нас есть привычка - на цыпочках подкрадываться на достаточное расстояние (или спрятаться в тёмном углу) и громко заорать, сделав пострашнее гримассу и приняв позу а-ля зверюга. Я делаю это же - крадусь вдоль стенки, врываюсь в комнату и - "Гррррррр!". Оба брата спокойно повернули головы в мою сторону. За те доли секунды думаю - "Сорвалось, блин!", но, как позже оказалось, нет. В комнате был ещё один участник событий - кот. Здоровый, упитанный чёрный кошак по погонялу Маркиз сидел к выходу из комнатки, пардон, задом, и, видимо, спал. Услышав моё "Грррррр!" он взлетел со своей посадочной площадки и рванул вперёд. Как я уже сказал, выход был сзади кошака. Спросонья он не обратил внимание на это обстоятельство и понял это, когда уже набрал приличную скорость. Осознав ошибку он начал тормозить. Но с его массой он обладал нехилой инерцией, и его торможение сопровождалось грохотом когтей по полу. Он едва успел затормозить перед стулом, на котором сидел один из братьев, лихо развернулся и с пробуксовкой и тем же грохотом когтей рванул к выходу из комнаты. Так мы с брателлами не ржали порядочно давно...