Истории о животных #друг

похоронили, и все разошлись, разъехались, и он остался один. Дверь в квартиру закрыли, и он остался на улице. Большой, старый серый кот сидел прямо у подъезда, где он раньше жил со своей хозяйкой. Зимний холодный ветер трепал густую шерстку, а люди проходили мимо, спеша по своим неотложным делам.

Все куда-то бежали, озабоченные своими срочными проблемами. А кот сидел и смотрел на них. Люди несли домой подарки, ведь сегодня был праздник - Новый год. Живот заурчал, и очень захотелось есть и одновременно - в туалет. Но разве можно сходить в туалет, если нет лотка с песочком? Разве же коты могут просто пописать на улице? И кот с удивлением посмотрел на проходящих мимо людей, но никому не было дела до него. Некому было ответить на его немой вопрос.

Он прилег на холодную землю и закрыл глаза. Ему некуда было идти. Вечерело и пошел снег. Он быстро таял на теплой шерстке, и скоро кошачья шубка заледенела. Стало жутко холодно. В окнах домов зажегся свет, и оттуда доносились весёлые голоса и вкусный запах. Живот особенно сильно забулькал. Но есть было нечего.

Зимняя пурга закрутила свою вьюжную карусель, и упавший снег мчался вдоль улиц, заметая всё на своём пути. Раздался шум, и кот поднял голову вверх. В небе взрывался фейерверк. Город на несколько минут осветился заревом этих праздничных минут, и коту показалось, что наступил день. Но вслед за светом праздника пришла кромешная тьма и холод. Улицы были пустынны, все праздновали в своих теплых квартирах. Кот закрыл глаза и приготовился к своей последней ночи.

"Ничего,ничего, думал он, - помучаюсь сейчас, а потом станет тепло, и я обязательно увижу бабушку.

Кто – то подошел. Кот открыл глаза и посмотрел. Прямо напротив него были ботинки огромного размера. Вот так даже лучше, решил он, просто один удар и всё. Но тут чьи то руки подхватили его и подняли вверх.

- Вот ты где ! - раздался неожиданно мягкий голос.

Кот открыл глаза и увидел большущего мужчину, который был среди приехавших на похороны его бабушки.

- А мы тебя уже обыскались. Весь Новый год всей семьёй по двору бегали. Это я виноват. Думал, что жена тебя возьмет, а она думала, что я. Вот так и получилось, ты уж не сердись, - и огромный человек вдруг бросился бежать куда-то, неся кота под мышкой.

Кот смотрел по сторонам, и дома пролетали мимо. Они остановились возле машины и, открыв дверь, большой человек положил кота на соседнее сидение и, достав ворох свои футболок, стал вытирать его холодную, мокрую шерстку.

- Вот только вытру тебя, чтобы не простыл, и поедем, - бубнил он себе под нос.

Потом положил на сиденье теплое полотенце и закутал им кота. Машина завелась, и они помчались по заснеженным праздничным улицам. А здоровый мужик, крутя руль одной рукой, держал в другой телефон и кричал в него своим удивительно мягким голосом, полным нескрываемой радости:

- Ласточка, рыбочка я нашел его! Да, нашел! ! Н-А-Ш-Е-Л! Где был? Да прямо у подъезда и лежал. Да не волнуйся, всё с ним в порядке. Будем через пару минут, и все вместе встретим Новый год! - торопливо говорил мужчина, неловко прижимая плечом к уху сотовый телефон.

Он обернулся на кота, чтобы сказать ему что-то, но увидел, что тот уснул. Кот спал и улыбался во сне. И не смейте мне говорить, что коты не умеют улыбаться. А где то внутри по маленькому кошачьему сердечку ездил трактор и тихонько тарахтел

подушка, которая никого никогда не поцарапает, со стола ни-ни и вообще -умница и всеобщий любимец, но когда выходил на улицу- натуральный киллер, потому у нас в округе не осталось ни одного нормального кота( бывали случаи, когда он их просто давил), одни кошки. Естественно, у этих кошек котята были в основном пепельного цвета… Его у нас несколько раз крали, но он всегда возвращался Но соседи почему-то не очень любили нашего красавца, и периодически ему от них доставалось, но… мстить Лева умел.. У одной соседки умудрился из кипящего бульона вытащить кусок мяса, у другой так обписать двери, что к ним подойти было просто невозможно, вонь стояла несусветная… Когда моя крестная очередной раз прогнала нашего котика от своей кошки, я думала умру от смеха, когда увидела, как он ей отомстил.. У нее во дворе - дом частный. Был огромный погреб из тех, что огромен и снаружи , и внутри. Так вот, у моей крестной возле этого погреба стоял стол, на столе - ведра с водой, лето- готовить легче на улице, чем в доме. Что делает этот гаденыш, он залазит на этот погреб и писает в каждое(!!!!!) ведро. Хорошо еще, что я это видела, иначе попили бы они водички.. В следующий раз любимого кота моей бабушки (вообще-то, он его не очень трогал, вроде как свой) Рыжика ,загнал на дерево , причем, на самые тонкие ветки , и начал медленно к нему приближаться. Под деревом, наслаждаясь прохладой , сидела моя подруга Лора с тарелкой и что-то ела, Когда расстояние между ними стало критическим, Рыжик с перепугу обделался… Правильно, прямо в тарелочку Ларисы, которая внимательно наблюдала за происходящим, задрав голову ( хорошо еще, что не на нее).

В следующий раз пришел к нам в гости папин друг со своим псом породы боксер, а на пороге развалился Лева.. старенький он уже был, но.. В начале он никак не отреагировал на Атоса, так звали того пса, чем невероятно того обидел, Атосик начал лаять, у Левы - ноль внимания, кидаться на него- ноль внимания, тогда мой папа и говорит своему другу, чтоб он забрал своего пса от греха подальше, а то он за Леву не ручается.. В общем, обиделся и друг, как это так, тут какой-то кот, к тому же, уже старый, а у него - Боксер. В общем, спустил он Атоса с поводка, тот почувствовал свободу действий , кинулся на Леву … Поймали мы его уже возле ворот, куда его погнал наш Лева. А хозяин Атоса еще долго не мог поверить, что кот мог вот так отдубасить его пса… В общем, прожил этот соловей- разбойник у нас 14 лет, и умнее и лучше кота у меня не было и не будет…

попугая. Попугай был породы жако - это такие серо-голубые с красной шапочкой, размером с голубя. Скорее всего прежние владельцы от него (попугая) просто хотели избавиться.

Попугаи этого вида обычно хорошо говорят, но Гоша говорить человеческим голосом не хотел, зато здорово подражал разным звукам. Он лаял совершено точно как наша собака Катя, чем первое время вводил ее в путаницу – она отвечала ему думая что есть веская причина полаять, но вскоре сообразила что к чему и вообще перестала лаять даже когда стоило.

Другим навыком Гоши было подражание человеческому смеху. Он так заразительно смеялся, что домашние без всякой причины начинали смеяться тоже, причем в отличии от Кати мы так и не научились игнорировать его смех, разве что останавливались когда уже сил смеяться не было. Помимо лая и смеха Гоша еще подражал крикам птиц, которые освоил когда клетку с ним мы выставили на балкон чтобы в доме было потише и почище.

Понятно, что на зиму Гошу пришлось забрать назад в дом. Вместе с Гошей в дом был внесен весь птичий гам – крики ворон, щебетание воробьев, песни скворцов и много еще каких уличных звуков только в десять раз громче. Свою какафонию Гоша начинал с восходом солнца, что не всегда совпадало с нашим утренним расписанием. Поэтому, чтобы выспаться мы стали с ночи накрывать Гошину клетку пледом – это давало возможность поспать чуть попозже.

Как-то приехала к нам в гости старая знакомая со своей дочкой. В то время все три сына жили с нами так что все спальни были заняты и гостей мы поселили в гостиной, где обитал Гоша.

Гостья эта с одной стороны заслуживает описания, а с другой стороны соблюдения конфиденциальности. Дело в том, что наши отношения сложились еще в моей прежней стране, где эта дама заведовала общенациональным собачим движением, да и сюда она приехала по собачим делам, а я ей содействовал по старой памяти.

Она была женщиной во всех отношениях, но женщиной с мужскими яйцами, т. е. умела добиваться своих деловых целей во чтобы то ни стало. А от женщины в ней была вся эта внешняя мишура – если встретишь ее днем обратишь на нее внимание, все на месте: и кудряшки и брови вразлет, и губки бабочкой, и наряды.

Например ее норковая шубка была очень хороша, правда когда она одела ее на Вестминстер-шоу все внимание окружающих было на ней – она была польщена этим не зная, что для любителей животных меховая шуба как красная тряпка для быка.

Так что в течение дня она была достаточно мила. Но однажды утром я выходил из ванной, а она туда хотела войти – я вскрикнул от ужаса: без парика, бровей, ресниц, помады передо мной был чистый Фантомас.

Однако я отвлекся от собственно истории о Гоше. В тот день нам всем нужно было уйти очень рано и я прокрался в гостиную, чтобы снять плед с Гошиной клетки – гостьи могли не сообразить и не гоже Гоше сидеть сутки в темноте.

Вечером приходим мы домой, а Гоша нас встречает не смехом, не свистом или лаем, а руганью:

- Сволочь! Заткнись уже! – и это голосом гостьи, но без мата, который я здесь опускаю.

Моя гостья заметалась:

- Ой что это он врет, я такое не говорила. – Ей было очень неудобно что она грубо разговаривала с птичкой гостеприимных хозяев.

К сожалению эта фраза на долго осталась в репертуаре Гоши, а то чему мы хотели его научить он игнорировал начисто.

если не сказать флегматичный кошачий пенсионер). Кот был любимцем моей приятельницы, а собака - фавориткой ее супруга. Машка очень часто доводила Моню до нервного срыва, который проявлялся жалобным мяем. Чтобы посидеть спокойно за чашкой чаю Машка была изолирована в коридор и там заперта. Так вот, сидим мы значит на кухне, чай пьем с тортиком с прикуску, и мирно беседуем. Вдруг мое обоняние почувствовало запах дерьма,я подумала, что моя приятельница нечаянно испортила воздух, и не стараясь подавать виду я продолжала беседу, но аппетит заметно попортился. Я предполагала, что через какое-то время этот запах должен "сойти на нет", но ни через три, ни через пять минут он никуда не улетучился, совсем наоборот заполнил собою все воздушное пространство кухни. После пяти минут я поинтересовалась у моей приятельницы, нет ли у нее проблем с пищеварительным трактом.Она сделала удивленные глаза о ответила: "Я думала, что это у тебя возникли такие проблемы?" Мы посмотрели друг на друга в полном непонимании, считая, что кто-то из нас несомненно говорит неправду. Потом мы услышали мурлыканье под столом, посмотрели под него и увидели, как на табуретке, которая стояла под центром стола сидит Моня. Белый Моня был весь вымазан говном. Как высянилось в последствии, Машка наделала в одной из комнат, а затем вывозила Моню во всем этом. Кот ретировался, и появился только в тот момент, когда Машка была заперта в коридоре. Торт мы так и не доели.

полетят в одну сторону, а остальное тело в другую, -- то хотя бы автомат будет при тебе. ? , брат!

Когнитивный диссонанс усилился, когда однажды в гости приехал Кошелёк с Ушками. Тот искал Истинной Любви. Критерием истинности Кошелёк считал способность и готовность Женщины отдать за него свою Жизнь. Я смотрела на него зачарованно и думала мысль, что если ему выпадет на долю несчастье найти свое счастье, то после первой же проверки он окажется чудовищно одинок в этом мире, потому что погибнет единственное искренне любившее его существо. А найдет ли он еще одну такую дуру -- не факт.

Итак, мышонок. На лето мы снимали дачу с бассейном. На зиму бассейн осушался. Наш дачный сезон начинался в апреле, и начинался он с расчистки бассейна. Оттуда удалялись ветки, листья, и ёжики. Ёжики почему-то всегда были живые, и полежав минутку, утаптывали вдаль. Бассейн нам был не особо нужен, поэтому мы редко наполняли его водой даже летом. Ну вот, однажды в жаркий июньский полдень я приезжаю на дачу, а в бассейне – мышь. Но может и не мышь, я ж не орнитолог. Это существо было размером в половинку спичечной коробки, такое же параллелепипедальное, коричневато-серое, и оно шевелилось.

Началась операция по спасению мыша. Я влезла в несколько перчаток, чтобы не заразиться бубонной чумой, бешенством, холерой и чем там еще чревато общение с грызунами, вооружилась совком и дуршлагом. Залезла в бассейн – и начала гоняться за мышонком. План был такой: накрыть его дуршлагом, подсунуть под дуршлаг совок, вылезти наружу и выпустить на волю. Но я не учла того факта, что мыши обладают способностью к нуль-транспортировке. Даже загнанный в угол, мышонок внезапно и беззвучно исчезал в одной точке пространства и материализовывался в совершенно другой.

Я гонялась за ним по всему бассейну. Я вымоталась так, что задыхалась, я стала мокрая как мышь (простите), пот разъедал глаза. Я поняла, что проигрываю эту битву, и что скоро придется позорно сдаться. И тут произошло что-то совершенно неожиданное. Мышонок был приперт к стене, и я не могла его накрыть сверху дуршлагом, не придавив. Поэтому я подставила дуршлаг, чтобы всунуть его туда совком сверху. Но задержалась. А мышонок, который сидел в этом каменном мешке без воды и еды неизвестно сколько, тоже, видимо, устал. И он сделал следующее: он взял – и вступил в дуршлаг. Сам.

Было не до церемоний. Я вышвырнула его дуршлагом из бассейна, куда-то в клубнику, вылезла наружу, еле живая, и стала думать. Что это было?

Мышонок знал, что умрёт. Или он умрет от теплового удара и обезвоживания, или его размозжат насмерть. Неужели он решил умереть стоя, а не на коленях? Смирился со смертью, принял ее, и пошел навстречу Судьбе? И поэтому – выжил?

И тогда получается, что мы имеем право, настоящее право, только на то, что мы имеем наглость иметь, но от чего мы можем – отказаться. Вот такой вот парадокс. И пока мой Кошелёк с Ушками этого не поймет, вечно ему скитаться по миру.

А у вас было такое, что вы получали желаемое, только когда отказывались от него и смирялись?

в его стране нет обязательной воинской обязанности, военника у него никогда и не было, да он вообще знать не знает, что это такое!

- Что за шутки мистер? Я ученый, а не какой-то там военный! Ищите себе друзей на какой нибудь военной базе!

- Слышь друг, не гони волну! Есть у меня много приятелей, которые не чета тебе - они даже спят в камуфлированной пижаме! Я - командующий одной такой базой. Но мне как раз нужен биолог, проблемы у нас! Приедь и помоги друг! Спаси бабочек!

Ученый из вежливости не вешает трубку, так как очевидно что военный - пьян и одинок, хотя... в процессе разговора начинает приходить понимание, что все не просто.

В окрестностях одной тайной военной базы, другой естествоиспытатель проводил исследования и нашел редкий вид бабочек, который по каталогам занесен в список вымирающих видов. О новости написали газеты. А командующий знает все, что делается не только на базе но и вокруг, рука на пульсе, так сказать. И этот редкий, драгоценный вид бабочек его подчиненные засекли на секретной территории. Военный был не просто солдафон, а романтик, любитель природы. Да и закон угрожающе нависает над ним и его базой. А закон такой, что владелец земли (министерство обороны) - обязано заботиться если на этой территории есть что-то представляющее национальное достояние или духовную ценность и т. д. Он доложил, как положено, начальству, начальство охренело. Все таки у армии профиль - лишение жизни разными способами, а тут противоположное. Одно из правил долгой, хорошей службы - не можешь решить проблему сам - перекинь на другого. Ну и кто-то вспомнил про местных "ботанов" из института.

Начал упирался наш ботаник, я говорит вообще в крылатых насекомых не разбираюсь! Но тут институт взял его за жабры: там же грант от обороны светит. На мораль давит: ты что?! Не хочешь природу спасти? Один разок съезди, краем глаза погляди? "Один раз" растянулся на много лет работы.

Приехал ученый на место, провел осмотр местности, произвел подсчет бабочек и собрался их защищать от вымирания. А кстати как ? : -) Этого не знал и сам любитель естественных наук. Пришлось вернуться в институт и погрузиться в книги и труды конференций. И оказалось, что нет у человечества опыта как искусственно приумножать поколение бабочек. Точнее опыт по разведению есть - это вам любой дачник объяснит, у которого личинки какой-нибудь капустницы съели все на корню. Но капустниц много, а что надо делать, чтобы конкретно этот вид бабочек выжил - это ему было не понятно.

Начал эксперименты, огородил участок, проинструктировал военных - не ходить, посадил какую-то "эротическую" для бабочек культуру растений. На следующий год пересчитывает с лаборантами поголовье крылатых красавиц и уже видит себя лауреатом нобелевской премии, но подсчет совсем не радует... Бабочек стало меньше! Тогда он с сачком начинает ходить и уничтожать соперников-насекомых бабочек, опять без успеха.

Тогда он начинает терроризировать военных (нашли беду на свои головы). Внутри базы отныне запрещено стричь и сжигать траву. (Не говоря уже о том чтобы красить ее в зеленый цвет - категорически низзя! ). А какие ж это военные если трава не подстрижена, бордюры не накрашены, ветки валяется неубранными и т. д. ? Над командующим начинают, в местном пабе, подшучивать сослуживцы, тот в ответ только горько вздыхает.

Но не помогают крутые меры, с ужасом смотрит ученый, что поголовье опять уменьшилось. Но должна жы быть рациональная причина, почему они вымирают? Командующий при редких встречах многозначительно смотрит на свой табельный пистолет, типа если не спасешь бабочек из национального достояния отправишься за ними. Ботаник раздавлен горем. Пробует и то и это - но все с отрицательным результатом. Отчаявшись, он уже и ночует возле своих подопечных с прибором ночного зрения. И бац! Вот что значит интеллект и наблюдательность! Найден виновник бабочкиных проблем! Это - злодейские бобры! !

Оказывается когда бабочки откладывают яйца на растениях, а выбирают они влажные места возле ручья, коварные бобры строят свое плотины и яйца вместе с личинками тонут в воде. Их нежные безжизненные тела засыпают гладь. Начинается долгая и жесткая схватка, кованым сапогом он разрушает плотины. Бобры скалят зубы - через пару дней плотин еще больше: -) В бешенстве ученый растаскивает ветки и деревья, но куда ему против коллектива? Приходит с обеда и все на месте! Только бабочек еще меньше. Увы, битва проиграна.

Ботаник бежит жаловаться воякам: надо идти на крайние меры! И выкладывает доказательства главному офицеру, тот зеленеет. Мало того, что база превратилась в бардак! Мало что двоевластие - подчиненные теперь каждый приказ переспрашивают - а не повредит ли это бабочкам?! Так теперь ему предстоят военные действия, но против кого? ? Против крупных безобидных грызунов! Узнают сослуживцы в городе и дорога в паб закрыта! Засмеют. Посмотрите, скажут, а вот идет ветеран 1-й бобро-войны, как у него горят ордена! Он у нас такой бесстрашный - вышел один против 10... носато-хвостатых: -)

Но долг есть долг, да и ученый настойчив, Грозит, что разберется наверху. Военные учитывают опыт шпака и подходят к делу серьезно. Животные гибнут в коротком неравном бою, освободив место под солнцем крылатым ангелам. Пусть хоть кому-то будет хорошо на этом свете!

Но бабочек, на следующий сезон, опять становится меньше! О Боже! Их остается всего 100 особей на целом свете. Не помог, значит, геноцид бедных доверчивых бобриков со смешными хвостами. Не помогли и другие крутые меры. Командующий, при встречах, многозначительно поглаживает оружие, не простил офицер ботанику бобров и другие издевательства. Естествоиспытатель в отчаянии - всю информацию перелопатил, писал всем знаменитым специалистам, перепробовал все, что возможно и невозможно, но... только хуже! Как у Некрасова - "не ест и не пьет" и красота тихо умирает.

Ходит мрачный ученый, знает про закон природы, что если особей становится меньше какого-то количества, то виду каюк - из за того, что малое генетическое разнообразие и вся "семья" гибнет из-за какой нибудь "одинаковой" болезни. Ранит его сознание мысль, что он - слабак и не смог. Что своими корявыми руками сгубил последних из вида нежных существ, танцующих в солнечных лучах. Ничего не достанется грядущим поколениям, не смогут они полюбоваться на загадочную красоту при закатах.

Но должно же быть какое-то решение! Ведь так же не бывает, что нет выхода совсем? Всегда есть какая-то надежда? И ученый начинает, в одержимости, бродить вне базы заглядывая под листочки и ищя своих прекрасных, но умирающих бабочек. И через несколько километров он набредает на очередной забор из колючей проволоки с рисунками черепа и перекрещенными костями. Собственность минобороны - не влезай - убьют! Оказывается военщина не была с ним до конца откровенна. (Пусти козла в огород - самим где жить-то? ) Была у базы еще территория - посекретнее кусочек, куда не то, что шпионов, даже местных не пускали! Так как враг пофотографирует и уйдет, а местный - он здесь живет, он тебе может всегда проблем доставить (пожаловаться там в министерство и т. д. ), так, что базу вообще закроют.

Но этот сектор был закрыт не по прихоти, дело в том что там проводили боевые стрельбы и изделия иногда не взрывались или не до конца, в общем ходить там в прямом смысле было опасно для жизни. Уже писали о смертельных случаях - местные бомжи шарились за цвет. метом, нашли что-то не то, там все и остались.

Но ботаник настырный, втемяшил себе в голову, что на полигоне, в этом аду, могут быть еще уцелевшие бабочки. Пустите меня туда! Командующий пишет официальную отрицательную резолюцию, но ученый лезет по головам наверх. Наверху удивленно рассматривают прошение и выносят соломоново решение: да пусть этот дурак там лезет, на свой страх и риск. Если что, как бы случайно, может его там и закопают! Больше базе не нужны никакие ботаники.

Одевают его в специальный минно-взрывной костюм, инструктируют, чтобы шел след в след и ничего не трогал! И попадает ботан на заветную территорию, в жесткое пекло. Воронки, да такие, что там человек в рост может встать. Перепаханная взрывами почва, поломанные деревья, следы от пожаров. Апокалипсис без прикрас. Но тут его натренированный глаз начинает замечать и положительные моменты: большое разнообразие птиц. Лисицы, зайчики, бобры! Дикая нетронутая природа! Разнообразные травы и цветы, которые "снаружи" не встретишь ни на одной из полянок!

И... Неужели? Погодите-ка! ! О чудо! Он ныряет, не смотря но вопли сопровождающих, в траву! шикарные, умопомрачительные захватывающие дух, неземные бабочки! ! Тот самый вид, который он охраняет!

Получается, что да! на полигоне происходят неприятные вещи, но так же это место надежно изолировано от людей, от сельскохозяйственной деятельности. В этом природном клондайке живется вольготно диким птицам животным растениям и бабочкам!

Отобрать у вояк полигон - это пожалуй и президент академии наук не смог бы, но у ученого возникает понимание. У него опадает пелена с глаз: оказывается все что он делал - все было неправильно. Да, пожары уничтожают особей, но они же и дают жизнь новым цветам и очищают пространство, где бабочки могут парить. Бобры топят личинок, но и эти же самые плотины задерживают воду и дают влагу для растений и т. д.

И начинается на базе бурная деятельность: солдаты начинают пилить ветки, жечь костры и срезать траву, снова бобрам выдают разрешение на их деятельность. И о чудо! И на территории базы на следующий сезон бабочек становится больше, а потом еще больше и через несколько сезонов - уже стабильная популяция!

Вот так общими усилиями мир спас красоту и она тоже его когда-то спасет!

произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.

Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.

Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.

Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй.

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние

- орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.

Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.

А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

Кошмарик

иногда пили, но всегда по выходным ходили в лес на охоту. Зачем ходили не понимаю. Никогда не видел, чтобы хоть один вернулся с дичью. Ну так вот. Стал я примечать, как к одному из длинных бараков с курами находившемся на самом краю зачастила маленькая лисичка. Видимо, таскала она дичь. И я мысленно пожелал ей удачи. Должен же был хоть один в этом селе возвращаться домой с добычей? Ну заметил и заметил. Что мне до лисицы, мне студенту по денежной надобности?

Но однажды утром сытно поевши и облачившись в противогаз мы подходили к крайнему зданию и я застыл как вкопанный. Прямо под моими ногами лежала та самая лисичка. Я думаю, что собаки её догнали. Судя по её животу, где-то рядом была нора с лисятами. Мало сказать, что я был расстроен. Расстроен – это ничего не сказать. После работы я отправился в лес и таким манером провел пять или шесть вечеров, пока сельские мужики не объяснили мне городскому идиоту, что лиса никогда не охотится возле норы.

Признавши своё бессилие и поражение я оставил поиски, мысленно похоронивши малышей. Но это не конец истории, дамы и господа. Нет, не конец.

Как вам всем я думаю хорошо известно, в селе обитают обычно пару десятков котов. Совершенно неопределенной принадлежности и масти. Кормят их все кто хочет. И такие в этом селе к счастью были. Я думаю дело в том, что ружья в этом селе были в каждом доме и никто не решался нападать на кошачьих кормильцев. Ведь этак на охоте ненароком пулю в спину отхватишь и никто не узнает откуда прилетела.

Ну так вот. Одна из кошек кормилась в доме, где мы и проживали. Не то чтобы я за ней следил, но меня удивило то что по состоянию её пуза и оттянутых сосков я понял, что она прячет котят. Котят как вы понимаете все такие кошечки рожали и выращивали до определенного возраста в лесу возле села. А эта по всему видно, уходила далеко.

А я знаете ли любил выйти в лесок после работы и пройтись вдыхая свежий и неповторимый аромат сигаретного дыма. И в этот вечер я шел обычной тропинкой. Вдруг мимо меня промелькнула знакомая кошачья спинка. Вот где ты прячешь котят, подумал я и сам не знаю зачем поспешил за ней. Пройдя так довольно много и теряя время от времени из вида серую спинку с куском говядины в зубах, я углубился в лес довольно далеко. И мысленно проклиная свою способность увлекаться и попадать во всякие истории уже собрался повернуть назад.

Когда вышел на край полянки. Кошка со своей добычей исчезла с другой стороны и быстро преодолевши открытое место я стал присматриваться. Но слабый писк привлёк моё внимание. Прямо под моими ногами, слегка прикрытая ветками была нора и звуки доносились оттуда. Я присел на корточки и прислушался. Мне показалось что всё семейство движется к выходу и отбежав и спрятавшись за большим деревом я удосужился наблюдать такую картину.

Из норы выскочила моя серая знакомица, а за ней штук пять маленьких лисят. Кошка прилегла на правый бок, а они попискивая и отталкивая друг друга стали сосать её. Серая мама подняла в небо свою маленькую головку и до самых высших сфер долетело её мурлыкание. Потом котята набросились на кусок мяса лежавший рядом. И пытались грызть его рыча друг на друга. Кошка поднялась и растолкавши их стала показывать, как надо отрывать маленькие кусочки. Всю жизнь мне жаль, что не было тогда ни телефонов с камерами, ни у меня чего то ещё, чем я мог бы запечатлеть эту картину. Но так она и стоит у меня перед глазами, как будто это случилось вчера. Заходящее солнце. Щебет птиц. Ветер в листьях и кошка с пятью маленькими лисятами. Как она нашла их – одному Богу известно. Но одно я знаю точно. Кошки – это ангельские существа.

«за 30», из тех, что в 42 выглядят уже за 50. Работяга – руки раздавлены тяжелой работой. Явно конкретно пьющий, да и сейчас он крепко выпивши.

Напомню: понедельник, вечер.

Никак не пятница… хотя он может не только начал — продолжает и не может остановиться. Однако чистый и аккуратный. В целом точно не опустившийся алкаш. Может все впереди…

Мужчина стоит и заметно качается.

Думаю: «Не рухнул бы он тут».

Подобные типы вызывают раздражение: ну выпил – сиди дома, а то выползают такие в поисках приключений на свои и чужие головы…

Шопинг.И что же покупает наш вечерний герой? На конвейере перед кассиром пакетик с кормом для котенка. Серия «**** для котят». Один пакетик. Больше ничего.

Мужчина расплатился картой и поплелся в сторону частного дома.

Быть может, он выпил после смены.

Я прекрасно понимаю: с возрастом у каждого из нас есть много чего такого, о чем не хочется думать. Иногда хочется забыться…

И вдруг на грани погружения в забытье мужчина понял:

Его зверушке завтра нечего есть.

Один пакетик – как раз на день котенку.

Кто знает – может это единственный его друг.

И одинокий мужчина поздним вечером пошел за едой для котейки…

Занятно:

Мужчина в любом состоянии помнит про необходимость покормить зверька. Видимо, мужчине больше не на кого рассчитывать.

Но хотя бы котейка на него точно может положиться…

и всё пошло по заведённому обычаю.

Однако, время проведённое в "чужой" семье, несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад, и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам.

Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё советских времён. Очень прочна и монументальна.

День, собаки обычно проводят в своих вольерах. На ночь отпускаются на свободную охрану и традиционно "нарезают" круги по периметру территории.

На следующее утро, после прибытия "дорогого гостя", я проснулся от звуков собачьей свары. Выглянул в окно и увидел, что вся стая собралась на небольшом "пятачке" и скандалит. Вышел на улицу и разогнал всех по вольерам. Кешу оставил во дворе, вдруг ещё не всё "отметил" и будет переживать.

В обед я собрался в лес и выйдя во двор, обнаружил пса на том месте, где оставил (на утреннем "пятачке"). Кобель сидел, прижав морду к забору и не обращал на меня внимания.

Как обычно собаки проводят день? Они или дрыхнут в вольерах или грызут любимый мосол. Сценарий редко бывает другим. Поэтому я был озадачен необычным поведением своего пса. Подошёл к нему и осмотрел забор. В профнастиле обнаружилось небольшое отверстие, видимо от болта. Всё оказалось просто, Кеша "изобрёл телевизор". Разумеется не сам догадался, а потырил технологию, когда находился в командировке. Дырка в заборе существовала, без малого 30 лет, но никого не заинтересовала, до поры.

Видимо "телепередачи" были интересными, недаром он не отходил от "окна в мир", несколько часов. Я не стал мешать просмотру и удалился. Вечером, для подтверждения своей догадки, немца отправил в вольер и выпустил кавказуху. Та ожидаемо приникла к "экрану". Стало очевидно, что "разборка" по утру, состоялась из-за несоблюдения очереди на посмотреть.

На следующее утро, собачьи дрязги повторились. Надо было решать проблему, не люблю просыпаться по чужой воле.

Вариантов было немного:

1. "выключить телевизор", залатав дыру

2. "купить" каждому по отдельному "монитору"

Я люблю своих собак и выбрал пункт 2.

Достал дрель, выбрал самое толстое сверло и насверлил дырок, по одной на брата.

Четыре стороны света-28 отверстий.

Склоки по утрам, моментально прекратились. Когда возвращаюсь домой, на меня внимательно смотрят 7 счастливых карих глаза. Спустя неделю выяснились интересы стаи при просмотре "телепередач". Они предпочитают "программы" о природе (северная сторона забора, выходит на лес) и "реалити-шоу" (западная часть, на подъездную дорогу и соседей). Любят коллективные просмотры, индивидуальных пока не наблюдал. Опасаюсь, что научатся "переключать каналы".

После модернизации забора, получил приятный бонус. Количество ложных срабатываний собачьей "сигнализации" значительно уменьшилось. Лай слышен нечасто и всегда по делу.

P. S. Хорошо подумаю, если решусь отправить кого в "командировку". Вполне вероятно, что в другой раз, придётся построить аквопарк, библиотеку или приобрести телескоп, вдруг собаки заинтересуются устройством вселенной.

породу не знаю, не разбираюсь, но что-то бойцовое, вроде бы и некрупная, но ряшка шире моей, да и зубищи уважение вызывают. Кстати, абсолютно неагрессивная и добродушная псина, спокойно гуляла без намордника и поводка, под присмотром хозяев естественно.

Стою у подъезда, жду супругу, мимо идет бабка, на поводке соседская собака, бабку я правда никогда прежде не видел, но может соседям родственница или знакомая какая, собачку выгуливает по доброте душевной. К слову бабка явно на кривой кочерге, шатало ее болезную качественно. В дальнейшие события я не вмешался, хотя наверное должен был, прошу прощения.

Из соседнего подъезда выходит собака, с ранее упомянутой как две капли воды, ни разу не отличить, это "наша". Буквально пару секунд собаки смотрят друг на друга, далее обоюдная атака. Бабка, держащая на поводке свою собаку, с криком (цензура не пропустит) рыбкой летит вперед, и получается, что начавшийся собачий бой происходит в основном поверх бабки. Из подъезда выходит сын хозяйки соседской собаки с приятелем, пареньки лет 12-ти. Растерявшиеся парни мечутся около дерущихся псин и верещащей бабки. Бабка орет, мол, оттаскивай свою собаку, паренек обхватывает свою псину за загривок и пытается оттаскивать. Второму пареньку бабка орет, типа, че встал, помогай, после чего тот начинает фигачить по собакам, не отличая своих и чужих. Бабка орет, бей свою, а не мою собаку, испуганный парнишка переносит "огонь" ближе к "своей" псине, и, промазав, качественным ударом с ноги тушит в голову своего приятеля, тот, находясь в качественном нокауте, валится на бабку. Из подъезда, явно на шум, тупо в халате выскакивает хозяйка "нашей" собаки, вмешательство ее правда ситуацию не улучшило. Не найдя ничего лучшего, она схватила свою собаку за задние лапы и попыталась оттащить. Как я упоминал, на улице очень скользко, женщина, не удивительно, поскальзывается, и на пятой точке "влетает" в общую кучу. Я решаю вмешаться в разборку, но тут появляются силы правопорядка, мимо шлепает наш участковый.

- Что здесь происходит?

А уже реально не понять, катается клубок, из которого периодически, появляются ноги, руки, лапы, головы, как человечьи, так и собачьи, визг и мат стоит первостатейный.

Участковый подходит ближе, наклоняется, и тут в сознание приходит соседский парнишка, и начинает хаотично сучить ногами. Классическая подсечка, а много ли фактически на льду надо, участковый с криком (цензура) валится в общую кучу, повторно вырубив несчастного паренька.

Наконец то вышедшая супруга застала меня в процессе растаскивания в разные стороны непонятной ей груды существ.

Медицинская помощь никому не потребовалась.