Истории о животных #друг

-Вот скажи мне Слав, на кой хрен ты притащил домой медведя? - озадачил егеря вопрос друга.

- Как на кой? - тут пауза затянулась, - ну так это, воспитывать буду. Он же по человеческим меркам еще ребенок.

- Ну хорошо, хорошо, а как ты его воспитывать будешь? Может курс марксизма — ленинизма, прочитаешь? Или в школу отдашь годика через полтора-два,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвиг Мышонка

Помню, читала я как-то Фауста, и запнулась: «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой». У меня случился когнитивный диссонанс. Т. е. ты ищешь – жизни, но идешь – умирать. Хочешь свободы – но какая свобода в бою? Тут так: автомат должен висеть на шее, а не на плече: когда при взрыве твои ноги

-2 -1 0 +1 +2


Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искусственное осеменение или Любовь по почте

Во многих отношениях мы, люди, не так уж сильно отличаемся от животных. Возможно, одним из немногих значительных отличий является разделение воспроизводства и ceксуального удовольствия (я не готов сейчас углубляться в наблюдения за шимпанзе бонобо в этом вопросе). Люди могут заводить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"

Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....

Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.

Дальше идет диалог:

Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....

Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит: - это не нарывы а семенники!

Дама в недоумении, мол что-что...

- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но самое что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

Саня как говорится плакаль а после его рассказа и я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикол из жизни.

Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.

В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежела через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину.Папа все окна открыл,чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. Лежишь расслабляешься, ничего не подозреваешь и тут на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: "Ник, ко мне! " Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крыса.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.

Понятно, что все свободное

-2 -1 0 +1 +2


Собрались с другом в кино. Иду я значит на остановку и на душе так хорошо - весна, тепло, мужик собаку выгуливает. Вобщем просто отличный день. Иду дальше, смотрю, что-то собака хочет выгуливатся совсем не в ту сторону, что мужик, да и мужик какой-то оптрёпаный и помятый(совсем как бомж), а собака - хороший породистый питбуль с ошейником и намордником ( сразу видно не дешёвым).Тут до меня потихоньку стало доходить, что собака мужика и не знает совсем, да и идти с ним видно не хочет, а не кусает его видно из-за намордника.

Тут мне стало жалко псину(ведь бомж её совсем кормить до выкупа не будет, если сам не съест)- ну я и закричал ему ( как-то и не задумываясь), типа, мужик ты чё с моей собакой делаешь. Он, вдруг, не

обарачиваясь, отпустил пса и побежал. Ну думаю круто пса спас от голодной смерти, на душе вобще хорошо стало, и пошёл я дальше. Через секунд 10 понял, что пёс идёт за мной. Я остановился, думал он мимо пройдёт, а он рядом сел и смотрит на меня преданно. Думаю - попал. Не брать же его домой, ну и сказал, что первое в голову пришло -: "Домой !" Тут пёс развернулся и побежал прочь, видимо домой :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).

Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки! " Подходим к продавцам. Смотрим. Еле сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать? "

ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:

- Как ты посмел напасть на маму? !

И тихо, шёпотом:

- Дай я тебе лапу пожму!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).

Этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумасшедшие русские кошки!

- А ну не смей! – услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.

Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.

Нога, занесённая для удара, зависла в воздухе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня удивительное умнейшее создание - это мой кот-бегемот по имени Козюля. Он понимает отлично все человеческие эмоции, поскольку сам ими обладает. Например, мой кот терпеть не может, когда над ним смеются или шутят. Он уходит обижаться в шкаф. И будет обижаться до тех пор, пока не заснёт. Он прекрасно понимает речь. (это у собак -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сентябре была история про эстонскую борзую, прочитал я ее и комментарии к ней. Нет, ребята комментаторы, вы не правы. Смотрел я передачу про охоту на зайца с эстонской борзой. Очень мне понравилось, выглядело это так. Подъезжают значит к лесу на машине три эстонца с двумя борзыми. Отпускают собак в лес, и неторопливо так заряжают ружья, достают эстонскую водочку, закусочку и чинно выпивают вдвоём, третий видимо за рулем. А собаки тем временем нашли зайцев и из леса доносится лай то одной, то другой борзой. Эстонцы в перерывах между рюмками прислушиваются к лаю и говорят: "Ооо. . ээттоо мой Сильвер лааетт", или " а эттоо теперь мой Джек ведет заайчика". И вот когда бутылочка подходила уже к концу, эти эстонские борзые выгоняют из леса двух зайцев и гонят их прямо на охотников, те значит так неспешненько берут ружья, бах бах и готово, есть два зайца. Загрузили их в багажник и поехали домой. В общем, к чему это я все. У нас в в Казахстане, чтобы добыть зайца, сам как борзая по степям носишься и то не факт. А тут посмотрел я на их охоту и задумался, а не купить ли эстонскую борзую, уж больно мне их охота понравилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025