Всю свою жизнь старалась пристроить бездомных котят по знакомым. Горда тем, что спасла не мало кошачих душ. Эта же история про МОЕГО кота. Я нашла его по писку в подъездном подвале - лежал в связанном скотчем полиэтиленовом пакете. Взяла... Куда ж деваться... Кот оказался не злопамятный в сторону людского рода, отмылся, отъелся и
К тому моменту он жил в моей квартире уже примерно с год, на дворе была ранняя осень, моросил третий день дождь. Денег оставалось мало, ждала стипендию. Вечером, как обычно, вместе поужинали - легкий суп и последние кусочки колбасы. Говорю ему:
- Все кот, завтра мы с тобой похоже на вегетарианской диете, мяса больше нет. Недельку потерпим - а там денежкю получу и куплю тебе и курятины и китикета твоего любимого.
Почитала конспекты, легла спать. Рано утром просыпаюсь - на подушке рядом с моей головой лежат четыре здоровых сочных дождевых червя, а на полу перед диваном сидит с умильной мордой мой Кот. У меня аж слезы на глазах навернулись. Поблагодарила его, моего заботливого, и мы пошли завтракать.
П. С. червей конечно выкинула, но только когда кот отвернулся, чтобы не оскорбить его чувства добытчика.
У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.
Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.
Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.
Не читать слабонервным. В качестве эпиграфа. Арахнофобия (от др. -греч. ? ? — «паук», др. -греч. ? — «страх») — частный случай зоофобии, боязнь паукообразных, относится к числу самых распространённых фобий. Людей, страдающих арахнофобией, называют арахнофобами. У некоторых арахнофобов гораздо больший страх может вызывать даже
Я-арахнофоб. И я не стыжусь этого. Я не понимаю, как можно не бояться здоровенной восьминогой х[ер]ни с мандибулами в пол-сантиметра, которая поселилась в твоем туалете или пантри. Которая может упасть тебе на голову в самый неподходящий момент. Ладно еще я-меня не жалко. Но есть жена, есть сын. И поэтому я борюсь с членистоногими как Конфедерация с северянами. В нычке у меня не так много вещей, но дихлофос есть. На днях, занимаясь геноцидом одной особи, я, сам не знаю почему, вспомнил детство.
У бабушки в деревне был небольшой домик. Сеновал, хлев, огроменный огород, обычный деревенский дом. Я ездил туда на лето. Лето в деревне, особенно там где есть много травы(ну деревня же), и болото неподалеку-это рай для комаров. Кровопийцы не давали покоя днем-жрали старших, пока возились с картошкой, жрали меня, пока пытался слопать клубники или крыжовника. Они не давали покоя ночью-засыпать, падлы, мешали, а заснешь-начинали кушать. Бабушка озаботилась покоем внука и на окнах, обычно открытых на ночь для проветривания, появилась марля. Обычная марля, закрепленная кнопками. Спать стало на порядок спокойней.
Одним утром я, как всегда, пришел на кухню, ожидая завтрака. Бабушка, улыбнувшись, сказала мне:
- Смотри, ветром выдуло сетку, а паучок там заплелся, домик сделал.
В оконном проеме, где раньше была марля, красовалась паутина. А в ней была дюжина комаров. И хозяин, естественно был там. Небольшой, но очень деловой. Реагировал на каждый ветерок, кошмарил кровопийц, восстанавливал прорехи. Я назвал его Виталиком. Иногда, когда небыло дичи в его охотничьих угодьях, подкармливал мухами и недохлопнутыми комарами. Август был дождливым и холодным. Я до самого конца пытался Виталика удержать. Вздрагивание паутины от брошенного мною комара или мухи-охотник кидался на жертву. Других пауков я уже не видел. Перестали появляться новые паутины даже в хлеву и на сеновале. А виталькина сетка была. Я уехал. Новый учебный год. Своя городская жизнь...
Арахнофобия позже проявилась. Просто воспоминание. В детстве все легче и проще.
В Тель-Авиве нашли способ бороться с собачьим дерьмом на улице. Хозяев обяжут сдать образцы ДНК питомцев, чтобы потом выявлять, кто не убирает за своим животным.
Владельцу собаки, оставившей пятно на репутации хозяина, по почте придёт штраф и ещё придётся оплатить расходы на тест ДНК.
congregatio: Тут должно быть что-то типа: "Будущее. Ожидание: межпланетные полеты, телепорты, летающий скейт. Реальность: полиция делает ДНК-тест говна, чтобы оштрафовать собаковладельца".
Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый питон, длиной больше четырех
И тут, неожиданно, золотая жила истощилась - питон сдох. Владелец был в ярости, он посчитал, что ему продали за большие деньги (которые он, кстати, не успел отбить) больную змею. С целью постановки диагноза он привез труп питона в университет и принес на кафедру патологической анатомии. Вскрывала лично заведующая кафедрой, профессор Вера Мироновна, а я был одним из ассистентов на вскрытии.
Когда питона вскрыли, нашему вниманию предстало невероятное зрелище. Поперек пищевода застрял взрослый кролик. Одна его передняя лапа была вытянута вперёд, а две задние вытянуты назад, насколько это возможно. Поза погибшего напоминала летящего супермена. Видимо, во время последнего кормления, питон не смог до конца задушить кролика, и тот «пришел в себя» уже внутри питона. Кролик-герой решил подороже продать свою жизнь. В последние секунды он в клочья разорвал стенки пищевода, задел легкие, в результате чего питон мучительно скончался от внутреннего кровотечения. Заканчивая вскрытие, Вера Мироновна сказала собравшимся студентам:
- Вот вам, ребята, яркий жизненный пример простого девиза: «Никогда не сдавайся». Кролик мог просто умереть, но он забрал с собой питона и очень осложнил жизнь человеку, отправившему его на смерть. Запомните этого кролика и никогда не сдавайтесь!
У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там…
За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом «умрём, но не признаемся». И запросились домой.
У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось, котёнок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное!
Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котёнка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котёнок выжил. А кобели спятили.
Пока котёнка мыли — оба сидели зайчиком и пялились, не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем — котёнок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котёнок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать боятся. Гулять перестали: дела сделали — и домой! Сосед зашёл, так они встали, собой малышку закрыли и рычат. На малейший писк котейки несутся спасать. Вот такие собачьи "яжотцы".
А с чего их заклинило, откуда котёнок и где мать — так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашёл, хотя всё облазил ради чистой совести…
Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...
История, рассказаная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица
"женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит
лежать.
А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки.
А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том
самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать
подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не
понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая
женщина почудилась рядом. Хозяин: - Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные : )
Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.
Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.
Дело было в Одессе в начале 90-х. Одному пилоту местного авиаотряда надоел его домашний шкодливый кот. И он решил от этого кота избавиться. Перед вылетом куда-то в Сибирь с промежуточной посадкой в Свердловске забирает кота в самолёт. Во время промежуточной посадки в Кольцово выпускает его в зале аэропорта и продолжает полёт дальше по маршруту. В то же время в Свердловске садится самолёт, летящий в Одессу, и один из членов экипажа, который был вхож в квартиру хозяина кота, узнаёт кота приятеля. Забирает кота, после возвращения в Одессу едет к дому приятеля и запускает кота в подъезд.
Приезжает хозяин кота, открывает дверь в квартиру и видит своего кота. Немая сцена.
Немая сцена.
Наш папа сегодня филина поймал, что из зоопарка еще в мае (! ) улетел. Птица долго обитала на воле в самом зоопарке, охотясь на водоплавающих. Потом переместилась в соседний жилой массив из пятиэтажек, а к осени сместилась в сквер у работы мужа. Утром птицу заметил руководитель мужа. По дороге заехал в зоопарк, там сказали - НАША! Начальник решил, что такая мелочь, как ловля филина, нашему папе точно по силам - как-то же он управляется с семью детьми! Муж, выслушав поручение, отправился на работу, снял там с вешалки чье-то пальтишко (ну, оно там жило, давно уже отделилось от прямого хозяина) и позвал с собой коллегу с автотранспортом.
Известно, что филин днем видит плоховато, поэтому птица не сильно напряглась, хотя и зашипела на хруст гравийной дорожки. Больше изумились толпившиеся рядом гуляющие. Муж просто перелез через оградку и накинул на диковинку женское пальто!
Так с синей охапкой муж с коллегой и прибыли в зоопарк. Там, конечно, премного удились, увидев вместо долгожданной беглянки тупо сверток синего цвета. Но муж попросил поверить ему на слово и был помещен в клетку. Там он раскрыл свои объятия вместе с пальто и любительница прогулок повисла вниз головой, зацепившись своими лапами с огромными когтями за подкладку. Пришлось деликатно потрясти! Ну все, конечно, удивились такому способу ловли диких птиц. Они-то по старинке - с сетью на нее охотились, из которой она со своими мощными крыльями и когтями выбирались...
К моей знакомой в машину запрыгнула чужая кошка. Очень красивая
большая, персидская, поэтому хозяина искали не очень упорно. Вобщем
кошка стала совсем родной и заимела имя Муся. Знакомая примерно
с полгода активно искала ей жениха. Потом передумала и решила кошку
стерилизовать чтобы не было никаких эксцессов. Повезла к ветеринару.
Ветеринар осмотрел Мусю и изрек "А за что вы своего КОТА еще раз
кастрировать хотите!?" Кошка оказалась котом : ) Жаль что жениха ему не нашли вот бы он удивился :))
нашли вот бы он удивился :))
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака. И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Зоофил поневоле!
- Верна, место! Место я сказал. - Верна поняла. Нет, не потому что я хочу увести ее из этого содома собачьей похоти, а потому что нужна хозяину. Поэтому заскочила в коляску мотоцикла немного недовольно. Еще больше были недовольны кобели ее окружившие. Пришлось выжать с ИЖ Юпитер — 5, все возможное, чтобы оторваться
- Надавливай, надавливай! - орал он мне на ухо, - если догонят, они мне ноги отгрызут, как потом я пойду.
И я надавливал, но не долго. Километра через полтора-два, едущий мне навстречу жигуленок поморгал фарами. Пришлось сбросить газ. Он тоже встал. Но при нашем приближении открылась задняя дверка и из нее шустро выскочил человек в форме гайца. Напяливая фуражку и повелительно махая жезлом. Пришлось остановиться.
- Нарушаем! - приблизившись произнес он.
- В смысле? - не понял я.
- В прямом. Где ваш шлем? И его тоже. - кивнув на другана, произнес он. - И вот... - он взглянул на Верну и на секунду задумался. Видимо вспоминая положена ли собаке каска. Но та с тоской смотрела назад. И гаец решил поменять правонарушение. - Еще и животину в транспортное средство погрузили. А это не положено!
- Понимаете, мы ведь на рыбалку едем. - постарался я воззвать к человечности. - Что же нам потом с этими «котелками» по речке бегать. Или уху в них варить?
Но гаец человечности видимо не знал, зато знал букву закона.
- Документы на транспортное средство и водительское удостоверение?! - то ли спросил, то ли потребовал он.
- Так, а нету. Река ведь там, если утону и намочу. - все еще не оставлял я попыток.
- Ну тогда пройдемте в машину, составим протокол! - отчеканил он. - И если никто не подтвердит вашу личность, транспорт придется изъять до выяснения. Ты его знаешь? - обратился он к гражданскому водиле «шахи». - ты же с соседней деревни.
Но тот, невразумительно пожал плечами и я понял, что изымут.
Гаец сел на заднее сиденье, откуда-то из-под заднего стекла достал внушительную папку с протоколами. Достал их и...
Я уже тоже собирался присесть рядом, но опередила Верна. Видимо поняв, что ее второй раз за день хотят обломить. То есть оставить в неудобной коляске мотоцикла, а самим поехать более комфортно в автомобиле она бесцеремонно оттолкнув меня и заскочила первой. Благо навыки у нее были, ведь у меня тоже имелась «тройка» для парадных выездов. Правда немного мешал гаец, но Верна правилам приличия обучена не была. Поэтому заскочив в машину, взгромоздилась прямо на колени гаишнику, подмяв под себя его протоколы. Тот был сначала в изумлении, но потом начал орать как рыночная баба. И я решил убедить Верну, что она поторопилась. Но не успел. Потому что вновь был бесцеремонно откинут от дверки догнавшим нас эскортом.
Описывать всю дальнейшую ситуацию не рискну. Уж очень там было много похоти. Мы просто все замерли в ошарашенности. Клубок собачьих тел заполнил весь салон. И все хотели достичь орг@зма первыми, ну кроме нас конечно и гайца. Тому было трудней всех. Ведь кобели не ведали куда тыкали. А фуражки явно не хватало чтобы прикрыть все головные отверстия. Рассыпав все протоколы, он сделал пилотку из кожаной папки натянув на голову как можно дальше, не прекращая голосить. Видимо, что-то из ПДД.
Первым очнулся водила, ему ведь надо было спасать свое транспортное средство. Оно и так уже было прилично покоцано. Он выскочил из передней дверки и постарался выдернуть кобелей за хвосты и ноги. Но говорят же, что нет ничего сильней основного инстинкта. И он чуть не поплатился откусанными конечностями. После чего посмотрел на меня с мольбой в глазах. Я крикнув ему свою фамилию, теперь-то запомнит и будет знать земляка. подскочил к другой дверке, там где сидел гаец и лежала на коленях Верна. Мой расчет оправдался. Несмотря на ее искаженную в орг@зме морду я схватил ее за передние лапы и неимоверным усилием выдернул из «клубка». Кобели, почуяв неладное и посчитав гайца не очень удобным ceксуальным объектом, тоже ломанулись следом. Водила времени не терял и лихо ударил по-газам. А голова гаишника так безвольно и болталась пока мы провожали машину взглядом. И вот до сих пор не могу понять, в нирване он от ceксуальной оргии был или просто еще в сознание не пришел.
У когото есть проблемы с перевоспитаним котов? Читайте историю и учитесь. История реальная, рассказал отец, офицер ВВС. Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма. И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Что бы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня. А стоит сказать что жил он сам. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота. А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки. Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.
