Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (! ), чтоб кота отпугнуть... Короче, это еще кому был нужен психиатр...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...
Устраивали мы сегодня небольшое застолье. Я как обычно ничего не успеваю, ношусь туда-сюда по кухне. Доделываю, вобщем.
А компот для быстрейшего остывания сунула в ванну, в холодную воду.
Тут и гости стали подходить.
А нашу псину, чтобы людей по полу не валяла и не слюнила от радости, отправили в ванную комнату.
Надо сказать, что собака у нас дрессированная-передрессированная.
И есть в её лексиконе два понятия :"ноги мыть" - приказ запрыгнуть в ванну, и "в ванну" - просто зайти в ванную комнату и не показывать оттуда свой короткий нос.
Уж какие там у неё в голове винтики от радости поломались не знаю, но минут через десять, когда я зашла за компотом, увидела картину: в ВАННЕ с донельзя печальной мордой по колено в ледяной воде стоит мой пёс и рядышком кастрюля с компотом. Хорошо, хоть не догадался в кастрюле ноги погреть...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а [мав]ры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
[мав]ры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что [мав]ры были очень даже правы. Вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Кот, бабушка, и чайник
Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые
У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.
Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.
Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками. А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.
Имел двух эрдельтереров и заметил, что они очень различаются. Первый, как и все собаки - любители чистоты и тишины, очень любил ловить пролетающих мух и жучков. Пока не поймал пчелу (а она "поймала" его) и он навсегда отучился от этой привычки. Второй так-же любил ловить мух, а когда попалась пчела, точнее оса, то "обидевшийся" пёс с удесятерённым азартом начал уничтожать всё летающее. ТРИ раза осы свивали гнездо на нашем балконе (любимое место пса, ведь оттуда можно играть с двуногими друзьями, кидая им вниз свои многочисленные игрушки! ) и пёс всегда съедал всех жужжащих нарушителей его сиесты. Как ни странно, но от встреч с пчёлами/осами, морда пса никогда не опухала, а собак, разделавшись с очередным "врагом", счастливый, устраивался рядом со мной - ЗАЩИТНИК ведь! Кстати, эрдельки, выдрессированые по полной полицейской программе, не раз защищали нас от местной гопоты, пока она не исчезла совсем.
Друзья (и соратники по многочисленным приключениям), счастливой вам охоты в Долине Вечной Охоты!
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем? »
Я, нервно: «У меня завтра важное дело! »
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права! »
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он: «Что делать будем? »
Я: «Ну ВЫ же мужчина! »
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена. »
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.
Случилась эта история в 2000м, когда я с семьей гостил у родни в Екатеринбурге.
Был канун новогодних праздников и мы с женой решили отвести детей в местный зоопарк. По случаю холодов все африканские звери имеющиеся в наличии были переведены в теплые помещения и на них можно было полюбоваться только в полумраке и из-за толстого стекла.
И вот идем мы- я , жена, сын-4 года и дочка-5 лет- по коридору. Я снимаю всю эту ораву на в/камеру, дети в восторге, крики, писки. Доходим до закутка с бегемотом. И наступает тишина. Минуты на две. После этого детский возглас, полный удивления, разочарования, восхищения и чего-то еще и обобщающее все это вместе выражение:
-ЖОПА!!!!
Пацан мой по причине малолетства живого бегемота., да и вообще бегемота, видел в первый раз, а так как был полумрак, то он сразу не понял , что животное стоит к нам задом.. Минуты 2-3 он разглядывал животное, пытаясь понять, где у него глаза, и рот и почему у него нос виляет из стороны в сторону.
И тут бегемот решил позавтракать.
Представьте состояние ребенка, когда с обратной стороны у животного открывается пасть и до него доходит, что он все это время сосредоточенно изучал задницу животного. Все кто стоял вокруг просто упали.
Все кто стоял вокруг просто упали.
Был у моего друга-одноклассника песик по кличке Адам – черный дог весом 90 кг. При близком знакомстве – добрейшей души создание, при виде со стороны – что-то типа собаки Баскервилей. Когда увидел его в первый раз, забежав к товарищу на минутку домой, он держал меня в прихожей по стойке смирно с вынутыми из карманов руками, не рекомендуя грозным рычанием шевелиться. Это потом после совместных прогулок, сидя у них дома, я подвергался ворчанию тогда когда уставал почесывать его. Он же при этом обожал балдеть, уткнувшись носом мне в промежность.
Иду раз днем по улице, задумался. Вдруг на плечи мне опускаются сзади здоровенные собачьи лапы. Поворачиваю голову – перед глазами черная дожья башка с раззявленной пастью-чемоданом.
В этом месте вспоминается рассказ охотника, стоящего перед медвежьей берлогой в такой же позе, который «вижу, что это не медведь, а мой Шарик, а остановиться уже не могу».
У меня получилось наоборот. Я стал гладить эту возникшую морду, трепал за ушами, приговаривая «Адамчик». Быстро понял, что это вовсе не он, но остановиться действительно уже не мог. При этом было интересно наблюдать за его растерянным поникшим взглядом, а также за перепуганной хозяйкой, бежавшей следом за ним с поводком в руках. Она пыталась отозвать грозного пса и убедить меня, чтобы я не сильно боялся. Поздно… Бояться было некого. Я продолжал гладить не грозного страшилу, а мягкую домашнюю игрушку. Вот, примерно так.
Вот, примерно так.
А вот у меня с животными не всегда все весело было. Поехала как-то на дачу, мне тогда лет пятнадцать было. С поезда сошла в двенадцатом часу ночи и бреду себе тихонечко по деревне – до моей дачи километра два. Ну, как водится, все окрестные псины не преминули со мною поздороваться. Иду, вокруг на разные голоса лохматые заливаются, а я на них внимания
Решив, что этого аргумента достаточно для того, чтобы как можно быстрее ретироваться, медленно обошла собаку и продолжила двигаться по тропинке. Пройдя метров сто и уже порядком расслабившись – тем более, что собаки притихли, весело так сумкой помахиваю. Дикая боль в миг вернула меня на землю – нечто вцепилось в мою ногу, да с такой звериной силой, что вырваться с целой ногой невозможно! Еще пару минут я боролась с этой тварью, которая явно превышала меня по весу раза в полтора и, наконец, высвободившись, ломонулась к дороге – метрах в 500 виднелся пост ГАИ (единственный раз, когда я готова была полностью отдаться в руки нашей милиции). Что интересно – понатыканные вдоль дороги фонари НЕ ГОРЕЛИ! В абсолютной темноте я неслась по кювету и слышала за собой тяжелые прыжки зверя, нашедшего себе вертлявую игрушку. Честно говоря, я в тот момент не представляла как я буду вылезать на дорогу – ведь для этого пришлось бы остановиться. Помню свои ощущения: на крыше поста был установлен огромный прожектор, разрезавший дорогу резким лучом света и деливший для меня мир на две половины. Он-то меня и спас. Поравнявшись с постом, зверюга сверкнула еще раз из темноты на меня своими глазами, развернулась, прям перед лучом и ушла…
Дальше я все помню очень смутно, в основном со слов храбрых милиционеров. Видимо, почуяв свои преимущества и, набравшись храбрости я начала орать в темноту всякую нецензурщину, на которую и прибежал мент, державший наготове автомат. Он же вытащил меня из кювета, всю в крови, в слезах, с растерзанными ботинками и бьющуюся в истерике. Дотащил до поста, где осмотрев, тут же стал вызывать скорую. А вот его последние фразы, сказанные тихо в трубку я запомнила навсегда: «Да и , поскорее пожалуйста, собака, кажется, бешенная была, потому что девочка уже бредит… А? Как бредит?.... Вы знаете, она обещала вернуться и ПОКУСАТЬ СОБАКУ!!!»
P. S.: Видимо, я действительно была в шоке, когда дала подобное обещание
"Змеи, змеи кругом, будь им пусто! " /Владимир Высоцкий/
Многие слышали об инициативе "не совсем компетентных людей" при решении той, или иной проблемы и последствиях этого в интерпретации поэта в песенке про мангустов.
Если же кратко написать в прозе, то можно проиллюстрировать неуёмную тягу решать проблемы на примере Австралии.
Но овцам надо где-то пастись. Начали сводить леса.
На полях начали плодиться кенгуру, которые стали сущим бедствием. Естественных врагов у них нет. Численность контролировалась исключительно кормовой базой. Ну им создали базу. Думали, что себе? Теперь их миллионы! Они сожрали всё, что только можно сожрать! (А, понятно, что всё, что посадили фермеры сожрать можно). Их отстреливают. Но пока счет в пользу кенгуру.
К тому же отстреляли всех динго. Кенгуру вообще бесконтрольно множиться начали. И теперь австралийцы сами вынуждены выполнять роль волков по регулированию численности кенгуру.
Следующим этапом катастрофы стали 12 пар кроликов. Сейчас их 200 млн. Они жрут всё, живут в норах, грызут корни. Так появилась эрозия почвы. Австралийцы жутко инициативные ребята. Решили, что все проблемы им по плечу. Решили построить забор. Так появился второй после Китайской стены по протяженности забор. Не помогло. Кролики продолжили плодиться.
Специально для кроликов сделали биологическое оружие. Вирус миксоматоза. Итог - наводнили кролики-зомби, которые частично, конечно, передохли.
И, выжило около 10% кроликов. Но это уже - бессмертные мутанты, которых не берёт ни один вирус.
Завезли лис и хорьков, чтобы они сожрали кроликов.
Лисы не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми кроликами, выкапывать их из нор...
Они стали жрать тупых, доверчивых и медлительных местных сумчатых. Короче, ни кроликов, ни кенгуру не победили, а местной фауне и флоре, и почвам нанесен невосполнимый ущерб. И что дальше с этой проблемой делать совершенно непонятно.
Завезли опунцию (ушастый кактус) для живых изгородей. Она, не имея естественных конкурентов заняла все пространства. Теперь добровольцы со шприцами ходят и травят опунцию. Ибо, иначе её победить не представляется возможным. Хотя, таким путем тоже не возможно, но австралийцы в это верить не хотят.
2 млн котиков уничтожили 30 видов живности. Котиков завезли тоже в надежде, что уж они то точно сожрут кроликов. Но им стало неинтересно жить с человеком. Тем более, котики не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми норными кроликами. Зачем, когда на улице сотни нелетающих, тупых и медленных птиц? Короче, котиков там теперь 2 млн. и сокращаться их поголовье начнет только тогда, когда они доедят остатки местной живности и начнут дохнуть с голоду.
Завезли сахарный тростник. Его начал жрать местный жук. Чтобы уничтожать жука, завезли жабу агу.
Жаба не стала лазить по тростнику и искать твердых жуков. Ей хватало мягких слизней, червей, ящериц (ага весит 3 кг). То есть жуков не побороли, но жаба сожрала всю экосистему.
И ладно бы она что-то жрала. Беда в том, что у нее ядовитая шкура (! ) Апокалипсис для хищников! Они начали жрать жабу и тоже дохнуть!
Вараны, змеи... кучи хищных трупов. Отравить змею - это ж какой надо быть жабой!
Кволлы (местные сумчатые хищники), например, почти полностью вымерли, потравившись жабами.
К чему все эти примеры? Ровно для того, чтобы показать, что человек, влезая в естественную среду, очень часто сам создает кучу проблем. Но еще больше проблем он создает тогда, когда героически начинает решать проблемы, явившиеся результатом его первого вмешательства.
И попытки решать проблемы приводили к новым, зачастую гораздо большего масштаба, чем те, которые пытались решить.
Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь, может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну, жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъехать можно? (Отдел слышит).
В: Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали, я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом - дикий смех, все лежат...
Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно — к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор.
Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во
Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны, и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.
Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).
Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, хотя бы переодеться и зарядить телефоны.
Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки. Выпила бутылку коньяка...
Выпила бутылку коньяка...
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
— А, это Васька? Пусти тогда.
***
В свое оправдание - про котика я ещё не писала.
В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу - в литейке произошёл пожар.
А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване.
Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое - с признаками британской вислоухости - в папашку.
Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару.
Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке - ответь.
- Чем там маманька занимается? - слышу из трубки.
- Спит со своим новым другом! - ответила простодушно внучка.
В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом! "
Назвали Ромбиком. А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"... Призна-ал!
А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"...
Призна-ал!
Большое сердце, так называют бывалые охотники свою собаку, беззаветно преданную не только хозяину, а, даже, делу человека, которому отдавая все силы верно служит.
Умер охотник, еще не старый крепкий мужик, всю жизнь посвятивший любимому делу. После него осталась свора прекрасных зверовых псов, натасканных, тренированных –
Стая бездомных собак догнала его, когда темным утром он шел на электричку вдоль парка. Прижался к ограде не зная, как быть, когда увидел боковым зрением и почувствовал, что одна из псин ткнулась в ладонь. Было неожиданно и неприятно, напуганный повернулся и огрел кулаком сверху вниз напавшую собаку по голове – Николай был крепкий, занимался спортом - удар был очень сильный и собака рухнула к ногам. Истерящая стая, увидев вожака поверженным, быстро разбежалась. Парень разглядел породистого кобеля, истощавшего, грязного, лежавшего без движения, но живого... Взял здоровенного барбоса на руки и понес домой. Там, разморозил печенку, положил перед псом, который в полубессознательном состоянии проглотил ее, затем пришедшему в себя скормил еще кусок.
Джек ликовал – теперь у него была своя миска на этаже, где жила приютившая семья, но главное то, что он вновь обрел Бога, и любовь вновь наполняла его сердце. Ничего, что жить приходилось на улице – он не представлял иной жизни: зверовая собака - натасканная, тренированная, закаленная, умная и опытная - не изнеженный сенбернар на коврике, без башенный доберман или адекватная овчарка, натасканные на людей - у них не было бы ни одного шанса справиться такой зверюгой... Как-то, в гости пришли знакомые с огромным догом, который стал греметь миской Джека - вылизывать ее, тот услышав, залетел на этаж и устроил бедному догу колоссальную трепку, только шерсть летала...
Благодарный четвероногий, легко захватил лидерство на улице, установил свои порядки не только для живности, но и для алкашни – много пьяных жоп пострадала от зубов защитника - вечерами под окнами хозяйской квартиры стало тихо.
Сейчас необычно, но в начале 70-х это норма - огромная хозяйская собака, гуляющая без присмотра. Никто не жаловался на такую мелочь в милицию, нужную только для крайнего случая – было за падло, все решилось меж собой – по понятиям.
Коля учился в Горьковском меде и, как-то, на лабораторной по биологии преподаватель пожаловался, что вовремя не завезли подопытных мышей, и парень по доброте взялся помочь – наловить хотя бы обычных полевок, что зимой не составляло труда для молодого следопыта, рыбачащего зимой и летом.
Взяв приманку, банку для мышей, захватив огромные минометные лыжи, выдвинулся в поля за городом. Джек, конечно, увязался за ним.
Технология ловли полевок проста: находишь лаз в нору, насыпаешь пшена около, ждешь, когда мышь высунется и цап царап. Пока Николай занимался мышами, Джек поднял зайца и, как все воспитанные гончие, травил на хозяина, считая его охотником по умолчанию, но заяц пробежал мимо. Снег был глубокий, собака тяжелая и вязла в отличие от легкого зайца, пес упорно загнал его на второй круг, а Николай опять не выстрелил. В полном недоумении изможденный собакен до конца выполнял долг перед человеком – служил не считаясь с потерей сил и риском для жизни - завершив третий круг безвольно упал. Когда парень подошел к нему тот был почти в коме - выпавший язык, закрытые глаза и пульс, такой частый, что сливался в нить. Стало не до грызунов – надо спасать друга. С собой был перекус – термос и бутерброды в небольшом рюкзачке. Мышелов дал понюхать колбаску страдальцу - собака не отреагировала, попытался поставить на ноги - безрезультатно: дело было плохо. Наскоро съев харч и бросив все лишнее, усадил пса в рюкзачок, но влезла только нижняя часть, а лапы и морда, когда надел ранец, легли на плечи.
В электричке, на обратном пути, необычная картина, представшая перед пассажирами, вызывала улыбки. Действительно, если не знать контекста, картина была комичной – кряжистый паренек с широченными странными лыжами, за спиной рюкзак с огромным барбосом, лапы и морда которого на плечах, и весь в слюнях пса.
Дома Джек отлеживался три дня не принимая пищу и плохо реагируя на раздражители. Потом стал понемногу воскресать...
Это рассказ о большом собачьем сердце - о верности человеку и долге, которой они стремятся выполнить во что бы то ни стало.
