У меня друг в свое время в прокуратуре работал. Сидел на отказных материалах. Рассказывал. У чувака клетка с попугаями (5 штук), большая такая клетка с большими попугаями была. И он куда то уходил, клетку на окно поставил, а окно не закрыл. Жил на нижних этажах где то. И ушел, короче. Приходит, клетки нет. Скомуниздил кто то. Обратился в милицию. Приходил участковый, опрашивал, какие то действия проводил. Потом пишет. Отказать в возбуждении уголовного дела по ст. 6, п. 2 УПК Украины в связи с отсутствием состава преступления. А в обосновании пишет свое видение события. Мной, таким то, проведено расследование по факту исчезновения клетки с пятью попугаями. В результате, поскольку суммарная тяга пяти попугаев превышает вес клетки, делаю вывод, что они улетели вместе с клеткой. )
Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.
НОСОРОГ
Очередная история про мопса «с приветом».
Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку.
И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает
Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся.
Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак.
Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали….
(…ага, уже привычнее)
…потом на леопардов вылизывающихся после охоты…
(тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски).
Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать.
Зебры понравились. Бегемоты тоже.
НО!!! ! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя!
Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет! »
С псом обошлись негуманно.
Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
минут 12 апреля 2006 года.
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.
И это еще не все.
К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала
- говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!
А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!
Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.
Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла? ". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать! " Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано. Вот и как это понимать.
Вот и как это понимать.
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
Эта история претендует
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Когда-то давно, собирая весной в лесу сморчки, увидела в траве две бусинки. Присмотревшись внимательней, поняла, что это крохотный зайчонок. Он сидел среди прошлогодней листвы и почти сливался с ней. Ни одного движения, ни одного моргания при моем приближении. Если бы не гриб рядом с ним, я бы его не заметила. Мне стало его жалко,
Меня тревожила его дальнейшая судьба, но успокаивало то, что у него от природы было очень развито чувство самосохранения: дома при любом постороннем звуке он стремительно прятался под диван.
Прошло уже очень много лет с тех пор, а я до сих пор с большой теплотой вспоминаю своего Зяку.
Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал Вас", "заходил за хронометром" и т. п. Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.
Привозит, все в восторге, все ахают - какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут птица выдает всему честному народу фразу: "Жора - [п]опа!"
Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты, старпом,
с у к а...":))Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается.
Дальше со слов Георгия:
- Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось: - [п]опа! [п]опа! Ж О П А! :)))
- [п]опа! [п]опа! Ж О П А! :)))
Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья - и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!
Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!
Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...
Гретта
Я сам этого не видел, рассказывают мои родители, уже который год.
Мои родители очень сердобольные. На старости лет, съехав из городской квартиры в Питере в загородный большой поселок под Питером в собственный дом, они подкармливают бездомных, брошенных дачниками собак, а также всю прочую живность в виде ежиков, ворон, голубей…
Родители обычно выставляют за забор кастрюльку с теплыми остатками супа, второго, просрочившимися колбасками, сыром, хлебом и пр.
Бездомные собаки едят, остатки доедают вороны и голуби, летом по ночам ёжики.
И вот однажды несколько лет назад ЗИМОЙ перед калиткой появилась Сембернарша – большая собака бело-рыжего окраса, с висящими огромными ушами и слюнявыми брылями над пастью, девочка.
Она с рычанием разогнала всех собак и ворон и с огромным удовольствием выхлебала весь суп со всем содержимым, с аппетитом взахлеб чавкая и брызжа слюнями во все стороны. Кастрюлька оказалась чиста настолько, что и мыть не надо.
- Какая худенькая, она же щенная! – прослезилась моя Мама, - вот сволочи дачники! Бросить такую собаку! !
С тех пор Родители выставляли две кастрюльки – одну для всех и еще одну для Нюшки, они так ее прозвали. Ей кастрюльку выносили отдельно и специально, когда она приходила. Она это поняла быстро и, не трогая общую пищу, дожидалась своей персональной, когда Мама ей выносила персональный обед. Когда Мама задерживалась, Нюша подавала голос – басовитый и громкий, с подвыванием.
Мама спешила, чуть ли не извиняясь – вот-вот, уже несу!
Нюша выхлебывала подношение и содержимое соседней кастрюльки и уходила до следующего дня. Вороны были в ужасе –ничего не оставила! Такой КАААРРР стоял, что аж уши затыкай)))
- Голодная… - расстраивалась Мама, конечно, она же большая, кушать хочет!
Взять Нюшу к себе Родители не могли – у них уже жил взятый из приюта собак по кличке Эдик – маленькая собачья тварь по породе Грифон, ненавидящий всех чужих и особенно меня! Родители в нем Души не чают, но ему можно всё….
Они кормили Нюшу примерно месяц Зимой. Уже привыкли к ее приходу каждый день, волновались , когда задерживалась.
И вот однажды
Была зима, много снега
По нашей улице ехал грейдер, очищающий ее от снега
Остановился возле нашего дома
А там Нюща за обе щеки хлебала суп с колбаской и хлебом
Водитель вышел из кабины
- ГРЕТТА! ! Ах ты с@ка! Ах ты Б… Жрешь у чужих! Тварь! А у меня не ешь! ДОМОЙ!
Нюша ползла на полусогнутых к Хозяину, виляя хвостом….
Познакомились
Оказывается эта Сембернариха втихую прорыла подкоп бод вольером и смывалась на несколько часов, потом возвращалась и ничего не ела, будучи сытой.
- только не бейте ее! – расплакалась Мама, пожалуйста!
- бить и не собирался! – усмехнулся хозяин, - она щенная, поэтому и жрет все подряд
- ну у нас не все подряд, все хорошее!
- Вижу! Поправилась девочка хорошо! Спасибо Вам!
- Мир ВАМ! Только не наказывайте!
***
Ныне Гретта уже давно ощенилась
Прошёл год
Но Папа обходит этот участок другой дорогой
Если пройти рядом, Гретта начинает выть из вольера Наверно по запаху помнит…
Наверно по запаху помнит…
Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там ,в этой рефке, т.е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала вовсю. Мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит
- В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно "Дохлокс"
Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более, стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному - взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его , где попало, уже не веря ни во что. Оказалось, зря...
Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика, где находились всякие приборы клапана, да много всего, и где было самое теплое место, скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы... Это надо было видеть... Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до , ни после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю, и то -сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда, потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля Дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!
По поводу типичной зимней погоды расскажу курьезный случай. Сами понимаете, что нынешнее начало зимы в привычные рамки не лезет. В эту пору обычно в Перми снегу навалом лежало, а то и сугробы по пояс нарастали. И к Новому году проблем делать снежные горки у городской администрации никогда не возникало: снега всегда было много,
Был у меня тогда замечательный пёс: такса по кличке “Гиляй.” И характер у него был в соответствии с кликухой разгуляйский. Гиляй всегда любил водную стихию, и если мы шли гулять на Каму: то купальный сезон он открывал раньше всех и заканчивал позже всех. Причем он не просто купался: он плавал с серьезным видом и увлекшись приятным процессом мог доплывать чуть не до середины реки. А Кама у нас река не хилая. С реки в зубах он по собственной инициативе что-нибудь всегда выволакивал, чаще всего это было бревнышко, чурбачок, т.е. какой-нибудь предмет, всегда бОльший по размеру, чем он сам. Невольно присутствующие зрители всегда хохотали до слез. Но мой пёс с невозмутимым видом ложил находку передо мной и проговаривал мне: “Мамма!” А зимой ему реку заменяли сугробы: он вбуравливался в них как шиловёрт (один хвост торчал), выныривал и нарезал круги как по воде. Это лишь преамбула к дальнейшему словоизлиянию.
Канун Нового года. Намечается большой сбор родственничков и друзей за нашим праздничным столом. Все должны подтягиваться к нему ближе к вечеру. А я уже уханькалась ночью за приготовлением всяких вкусностей. А вчера как бы был рабочий денёк. В общем, вместо 8 часов утра, иду с Гиляем во двор гулять часов эдак в 10-11. Дом наш сталинской постройки буквой “Г”, двор уединенный, непроходной и довольно большой. Начало 90-х годов знаменовалось тем, что в подобных домах в центре города подвалы арендовались различными фирмочками и ипэшниками. Но нашему дружному дому наличие таких соседей не мешало. Выползла я из своего подъезда и ужаснулась: за ночь похоже годовая норма снега выпала, никаких тебе тропок-дорожек по двору, возле арендованного подвала засыпанная снегом чуть ни по самую маковку легковушка стоит. И народу ни души - сил, видать, набирались на новогоднее празднество! А Гиляю снежное мягкое раздолье в самый раз: он по двору начал проныры делать, а я себе площадочку обтаптывать начала. И вот через какое-то время он мне тащит что-то из сугробу. Вижу издали, что предмет напоминает бутылочку: ну, думаю, сщас меня Гиляй заставить её кидать (игра у нас такая была!) куда подальше. Но не пришлось. Бутылка оказалась запечатанной фирменной водкой «Пермской». И вскоре она собою дополнила ряд новогодней выпивки. Потом по поводу этого сюрприза (с горячительными напитками в те годы была напряжёнка) до меня дошло, что арендаторы сiю бутылочку накануне вечерком для охлаждения выложили в сугроб и после своего фуршета забыли…
Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок).
Намедни сестра рассказала (далее - от её имени):
Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса.
И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост? ?! !
Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему ещё и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.
Женщины, независимо от возраста и принадлежности, скажем так, к виду все-таки жуткие кокетки и постоянно работают на публику, а уж о внешнем виде заботятся...
Моей собаке 13. 5 лет. Возраст, лапы уже болят, сил не так много как в молодости.
В выходные собрался в лес за грибами, Рыжик увидела лесную униформу и тут
Пока шли вдоль участков, резво бежала впереди с гордо поднятой головой, снисходительно принимая восхищенные взгляды от наших дачников (любимица всего СНТ, при встрече здороваются сначала с ней и о настроении/самочувствии спрашивают именно ее, мы идем как "приложение", а она гордо проходит мимо и только иногда разрешает себя погладить).
В лесу уже осторожничала -- никаких забегов по кустам, прыжков через поваленные стволы, но все равно быстро устала. Пошли домой, как только ведерко опят набрал.
От леса до СНТ шла за мной, опустив голову и часто останавливаясь для отдыха. Но стоило дойти до первых домиков, как сразу высоко поднятая голова, танцующая походка и весь гордый вид первой красотки...
Дошли до дома, первым делом, даже не заходя в дом, забралась на лавку и ждала, когда ее шубку приведут в порядок, очистив от листьев и колючек. И только потом, покрасовавшись перед хозяйками и соседями и получив положенную порцию восхищения как от собственной красоты, так и от принесенной "добычи", улеглась на свое место с видом "до ужина не шевелить"...
