Истории о животных

У меня есть приятель. Он кот, но не мой, соседский. Я его знаю лет 10 и из всей сумасшедшей семейки котов, обитающей в этой йеменско-египетской семье, серый кот - самый адекватный. Если у меня плохое настроение, он как чувствует: придет, сядет под окном и смотрит всепонимающим взглядом, ну давай, я сниму с тебя все печали. И снимает.

В последние

У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю.

Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок - хотели серого полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение.

Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый.

Все её любимые цацки только солнечно-желтого колОра.

Второе, Любимая игра с любимыми игрушками - это вынудить тебя забросить её подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не может найти - сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в доме на поиск.

Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть - издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься".

Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда не путает.

Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить внимание, мяучит по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю. .. иногда реально её боишься. Умнее некоторых людей...

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно.

Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню! "

Ну, - думаю, - вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет... ((

Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему" : )

Мама учит испанский, поэтому нашу кошку Чику она ласково зовет Чикита. А папа ничего не учит, поэтому, когда он выпьет, называет ее Чекушка…))

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.

Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...

Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

Женщины, независимо от возраста и принадлежности, скажем так, к виду все-таки жуткие кокетки и постоянно работают на публику, а уж о внешнем виде заботятся...

Моей собаке 13. 5 лет. Возраст, лапы уже болят, сил не так много как в молодости.

В выходные собрался в лес за грибами, Рыжик увидела лесную униформу и тут

Итак

У меня кот. Кот молодой и игого!

Еду дефабержировать.

По пути нащупываю у кота что-то странное за щекой. Твердое.

Паникую.

У врача пытаюсь узнать, что это...

Кот просто держал за щекой корм сухой. .. как конфетку... Нашел и держал. Так как не кормили сутки его.

Насчёт кошек на мостах.

Вот меня другое интересует. Не раз видел собак, переходящих дорогу на зелёный, а кошек- ни разу. Причём, что собаки видят в чёрно-белом цвете, как они определяют? Ладно в городах, где светофоры для слепых: засвиристела "птичка"- можно идти, но на загородных трассах? Думал, берут пример с людей, типа, все пошли - значит можно, а вот фиг. Каждый раз езжу через один посёлок на работу и с работы и частенько вижу там одну шавку, переходящую дорогу на перекрёстке. Один раз наблюдал картину: пешеходам красный, собака ждёт в одиночестве. Я торможу на перекрёстке, мне поворачивать. И тут какое-то тело ломится через дорогу. Псина посмотрела ему вслед укоризненно и осталась ждать зелёного)

За кошками такого не наблюдал, всегда ломятся через дорогу с фатализмом истинных камикадзе, прямо под колёса(

Прочитал вчера (3 апреля) историю о рыжем котенке, решил опробовать на своей мелкопушистой сволочи...

Мы с женой "очкарики", так вот, эта недостойная особь рода кошачьего уже неделю тырит ночью у нас очки. Сразу у двоих! Если у вас все нормально со зрением, можете не понять... Вы себе представьте ситуацию: утром, спросонья, руку тянешь за очками, а их нет! А как найти очки без очков, которые могут оказаться где угодно в четырехкомнатной квартире, причем , в разных местах, когда уже и на работу опаздываешь - это вообще отдельная тема.

Подумывали ее уже к кошачьему офтальмологу сводить... )))), может, со зрением что, потому и примеряет...

Так вот, вчера прочел ей вслух рассказ про рыжего котенка, ессно ,со своими комментариями, пообещал выгнать на помойку и взять себе рыжего котенка... сегодня просыпаемся - очки на месте! и эта мурлычащая сволочь с умной рожей спит на своем коврике! Выражение на мордашке - "Другие вон чо, да ничо, а я ничо, да вон чо! ". Чудеса!

Раньше она спала и грызла по ночам чего-нибудь исключительно на моей клавиатуре... "Хвостики" у мышки откусывала тоже только у меня...

Все они понимают, где-то Павлов ошибался с инстинктами. .. главное, однажды поговорить с ними по душам...

Вспоминается такая история... Кошак у меня был. Антоном звали. Мы его взяли уже наречённым. Кот был из тех, у кого мама - дипломированная "британка" с длинным списком наград, а папа - какая-то скотина. Гладкошёрстый, наполовину чёрный, наполовину белый, и очень норовный. Полукровки часто вырастают крупнее каждого из родителей, а нам

Про кисятину.

Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом, и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования, кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.

И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

И еще немного про моего кота Мартына...

Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!

График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.

Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку...

Причем, когда я прихожу домой - все то-же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!

Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг-друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата... он ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо инструкцию по пользованию людьми) и она старается больше так не поступать!

Хоть оба по корням - простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки видимо жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми. ..

Может я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то, посередине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель, снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впереди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в теннисе, подача нехилая - 25кг живого веса, помноженного на скорость встречного авто, летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать - некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получаю счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк - гадина, несмотря на поломанные крылья, перелетел через крышу авто и дал деру, как спринтер, а у меня - разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехав в автосервис, рассказываю, как дело было - ржут, как лошади, и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джипперов - одних за большой вес, других - за наглость, обоих - за бестолковость

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всяческие усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был, когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

В общем , крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…