Истории о животных

Случилась эта история в 2000м, когда я с семьей гостил у родни в Екатеринбурге.

Был канун новогодних праздников и мы с женой решили отвести детей в местный зоопарк. По случаю холодов все африканские звери имеющиеся в наличии были переведены в теплые помещения и на них можно было полюбоваться только в полумраке и из-за толстого стекла.

И вот идем мы- я , жена, сын-4 года и дочка-5 лет- по коридору. Я снимаю всю эту ораву на в/камеру, дети в восторге, крики, писки. Доходим до закутка с бегемотом. И наступает тишина. Минуты на две. После этого детский возглас, полный удивления, разочарования, восхищения и чего-то еще и обобщающее все это вместе выражение:

-ЖОПА!!!!

Пацан мой по причине малолетства живого бегемота., да и вообще бегемота, видел в первый раз, а так как был полумрак, то он сразу не понял , что животное стоит к нам задом.. Минуты 2-3 он разглядывал животное, пытаясь понять, где у него глаза, и рот и почему у него нос виляет из стороны в сторону.

И тут бегемот решил позавтракать.

Представьте состояние ребенка, когда с обратной стороны у животного открывается пасть и до него доходит, что он все это время сосредоточенно изучал задницу животного.

Все кто стоял вокруг просто упали.

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.

Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.

Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает - значит муравьи вам достались тупые.

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.

Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и !!!!!! со всего маху бьет корову по заду....пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины.после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..

Искал в интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как написать наиболее изощрённые способы их травли, с такой любовью описали их жизнь и быт, что если бы у меня их не было, я бы, наверное, завёл.

Дельфины - удивительные морские млекопитающие, которые вызывают радость и восхищение. Эти быстрые, сообразительные и дружелюбные создания по-прежнему хранят много тайн и загадок для ученых. Мы собрали для вас подборку самых любопытных фактов о жизни дельфинов, которые помогут лучше узнать их:

1. Дельфины спят,

У нас дома три кота. Последнего принесла сама, отмыла и откормила. Решила пристраивать. Котёнок красивый, огненно-рыжий! Но муж не разрешает его отдать, видите ли, рыжие коты к деньгам. Постоянно его обтирает купюрами. 30 лет человеку! Пока всю зарплату об него не натрёт, не отстанет. Но с появлением кота проблем с деньгами не испытываем.

^^

Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особенно в городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения.

Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более

У меня на даче дружба с воронами. Периодически оставляю им то рыбьи потроха, то жилки от мяса, то шкурки куриные.

И вот как-то обнаруживаю на крыльце колпачки на кровельные гвозди, точно в цвет моей крыши. Новенькие!

Один раз сосед подарил связку вяленой плотвы.

Несу домой - на заборе ворона.

- Кар! (Привет!) - Кар (поделиться не хочешь?) - Кар! (Спасибо!)

Пообщались. Главное - понятно ведь!

Вчера кормил семечками синиц. Ну, и воронам подкинул шкурок от сала, в пластмассовом контейнере с Алиэкспресс.

Выхожу через пол часа - контейнера нет. "Ну ладно, — думаю, — потеря небольшая".

Через день поставил им шкуру от копчëной курицы в банке из под сметаны. Банка исчезла. Зато появился контейнер.

Хорошо, что крышку не успел выкинуть.

Слон и Моська

Некоторое время назад мне довелось побывать с друзьями в African Lion Safari. Полюбовались зверушками, покатались на игрушечном поезде. В общем, отлично провели время. Однако домой они меня сразу не отпустили. "Сейчас, - говорят, - поведут купаться слонов. Занятное зрелище. Давай подождём и посмотрим. "

Остановились, смотрим.

Служащие выгнали целое стадо слонов на открытую местность, и те (слоны) принялись "разбираться по ранжиру". Ну как принялись... Слоны начали бестолково толпиться и бездельничать, однако на помощь им пришёл небольшой сержантский отряд Мосек - крошечных беспородных дворняг. Последние начали высоко подпрыгивать, кусая крутящихся вокруг самих себя слонов за их слоновьи хвосты. Стадо было построено в течение нескольких минут, после чего каждый слон обвил хоботом хвост впередиидущего, и всё слоновье отделение дружно двинулось к соседнему озеру на помывку.

Так что, друзья Людмилы и Руслана, не всё так однозначно.

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул

- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить

- Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

По поводу подкармливания кошек. Это сейчас вискас на любом углу, раньше его вообще не было. Появилось как-то впервые что-то сухое в маленькой коробочке. Кошке понравилось. Потрясешь коробочку, на звук кошка прибегает, получает горсточку, ест. Даю ей очередную порцию, кошка довольная ест, а я при ней с женой начинаю рассуждать. "Интересно, из чего это приготовлено? Наверное, какой-то ароматизатор, а так - какая-то концентрированная гадость. " При словах "какая-то гадость" кошка выплевывает то, что только что до этого ела с удовольствием, и обиженно уходит. И больше категорически не хочет это есть. Выкидывать остатки стало жалко, стали уговаривать кошку, что дескать мы пошутили, а на самом деле это совсем не гадость. Через несколько дней кошка меняет гнев на милость, соглашается есть дальше, правда уже без такой охоты.

Знакомый рассказал.

Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.

А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.

И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.

И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.

Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.

Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.

Васька бился головой об стул и кричал:

- Вы не понимаете! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!

Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:

- Не бросайте меня! За стенкой живёт волосатое чудовище!

После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.

Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.

Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА! ».

Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал:”Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет».

Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал