Почему люди любят котов?
Кот — это идеальное существо, которое объединило в себе лучшие черты аристократов и уличных хулиганов. Он не работает, не платит за квартиру, ест на халяву, и при этом все его обожают. Чистый гений.
Коты — это тебе не собаки, которые скачут вокруг и преданно заглядывают в глаза. Нет, кот посмотрит на тебя
Люди любят котов, потому что они честные. Если ты не понравился коту — он уйдёт. Или, что хуже, останется, но будет презирать тебя молча. Если ты в депрессии — он ляжет рядом, чтобы тебя поддержать. Или ляжет на ноутбук, потому что ему пофиг на твою работу.
Коты — мастера тактического насилия. Они такие милые, что ты обязательно захочешь потискать их, а потом — бац! — когти в руку, зубы в нос, и ты снова проклинаешь свою слабость. Они ведут себя как независимые свободные духи, но попробуй закрыть дверь в туалет — и ты услышишь, как из-за неё доносится скорбный плач забытого сироты.
А ещё у котов встроенный радар на одежду контрастного с шерстью цвета. Если ты только что надел такое — жди усаживания королевской задницы прямо на грудь. И да, они точно знают, когда у тебя аллергия.
Но при всём этом коты — это любовь. Пусть они приходят только когда хотят, пусть ведут себя как аристократы на каникулах, пусть сбрасывают с полок всё, что ты любишь, но они делают нас мягче. Ну, или злее, но зато с тёплым мурчащим комком на коленях.
Короче, если в жизни чего-то не хватает — заведи кота. Или сам стань котом. В конце концов, сидеть на шее у людей и выглядеть при этом роскошно — тоже талант.
Смотрю какой-то пост про кота и наказание. И вспомнилось давнее, древнее, пожалуй. 1993 год...
Лежу - не встать. С вечера рюмки-фужеры помыл и на полотенце на стол поставил кверх дном в комнате, чтобы потом в сервант поставить. (Не лень было таскать в комнату, пока ещё пьяный, а гости ушли. )
Лежу утром. А эта, тогда ещё маленькая, но любимая сволочь, начал играть - ронял рюмки и стопки одну за одной. Призывы остановиться и хотя бы не шуметь - игнорировал. Ушки торчком и смотрит со стола на очередное разбитое. Уронил тогда Штрих всё!
Почему-то посуды было не жалко. Ужасала перспектива убирать битое. И до воды - как добираться через стекло, когда тапок - один! ?
А кота не наказал. Маленький был. Да и как наказать того, кто всю ночь охранял твой храп и сидел на голове. Ну захотелось ребёнку развлечься! А нехрен пить столько! И девок всяких по дому водить.
Я его сейчас вспоминаю с тоской. И тогда любил очень! Непоседа и проказник, когда меня не было дома. А так - не отходил от меня дальше метра!
Еще одна реальная история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств.
Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а
дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг
"злой араб ползет на берег,
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают
сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога,
закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше
метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту.
Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и
отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на
бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже
вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему
удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку
повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз
смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке
похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
Продолжение охотничьих историй из приморской тайги. Зима, из одной таежной деревеньки мужик собрался поохотиться на белку. Нужна хорошая лаечка - белочница, своей нет, есть у соседа. Приходит договариваться. Сосед: - Ну бери, потом сто грамм нальешь, только это, смотри, не мажь! Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: Приморская тайга, сопки, все белым бело от снегу, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай, (Собака почуяла белку) Мужик вскидывает ружье, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подает голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ - первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов - ни добычи, ни собаки, поплелся домой. Мысли мрачные: "что соседу скажу, куда собака делась." Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется. ..Сосед ему: - я же тебе говорил: "не мажь" , - она у меня обидчивая!
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
47 лет назад в одной квартире дружно, душа в душу, жили: моя сестра, пёс (восточно-европейская овчарка), кот (ааааааагромный "сибиряк") и я. Возвращаясь с работы, сестра возле дома нашла огромного ворона с перебитым крылом и, по давней традиции, принесла его домой. Пострадавшему была оказана срочная медицинская помощь - лангет на крыло и птица
Купил огромную (почти 2 кг! ) курицу и мы её варили в 7-литровой кастрюле (супик из неё - сказка! ). Через час "водных процедур, мы все пошли резать/строгать всё к супу. Сделали. Поднимаем крышку кастрюли - А КУРИЦЫ НЕТ, от слова вообще (её не нашлось ни на кухне, ни где-нибудь в квартире)! Моя - мала-мала юрист, потому расследую это чудо или преступление: нечичтую силу отбросили сразу...
Сестра - оччень подозрительна, но она всё время была со мной в комнате (мы смотрели какой-то фильм), троицы (четвероного-перьевых) с нами не было... Пёс - никогда не брал ни с пола, ни со стола, тем более из кипящего бульона, он - вне подозрений. Котяра мог, но, судя по стройному животу, - то-же не очень подходил на роль преступника. Да и имел привычку, если голоден - всегда громко орать - просить ням-ням (а тут ничего не слышали). ВОРОН скинул огромную крышку с кастрюли, вытащил из кипящего булона курицу и её слопал! Позже, он вообще обнаглел и всегда, даже при людях, пытался из варящегося супа/борща стянуть мясо/курицу. Не спасало даже то, что сестра наловчилась на крышку кастрюли ставить мои огромные гантели. Птичка легко всё сбрасывала и доставала из кастрюли, что ей хотелось: мясо, морковку, паприку или картошку. В детстве мы всегда плакали, когда надо было отпускать своих спасёных птичек/черепашек на волю. Но, когда почти через год ворон определил, что погостил и хватит, и прощально помахав крыльями, улетел в открытое окно, у нас был тихий праздник - дома осталась только законопослушная компания...
Хотя, было подозрение, что ворон слопал только часть той курицы, по-братски поделившись с псом и котом... ведь мы не нашли даже костей...
Рассказал несколько лет назад мой хороший знакомый, Юрий Викторович Парфенов, светлая ему память... Перескажу как слышал, от первого лица:
Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу. Естественно, сперва собачий ребятенок из дому
Это все присказка была, теперь сказка. Вчера еду с работы домой, зашел по пути в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель, псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю лапу! Но то ли слишком широкую аплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!
Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора. ..
Ося орал старательно. Вкладывал в этот ор всю свою котовскую душу. Орал как чайка раненная в жопу. Как Ярославна.
Мы терпели долго. Даже кот в нашем доме имеет право на нервный срыв и самовыражение. Тем более орал он где-то в районе детской. И мне, как и милосердной Симе Маирбековне, лень было идти и кидать в него тапком. Поэтому мы покричали Дане :
- Дана! Открой этому уроду дверь в детскую! Он скучает и хочет к вам зайти!
Ответ Даны послышался неожиданно громко:
- У нас открыто! Он просто сидит на пороге детской, не заходит и орёт на нас!
- Господи, Дана! Ты как пятилетняя! Значит закрой дверь в детскую, он не хочет вас видеть.
Из недр квартиры послышался звук закрывающейся двери. Ося заорал на пару децибелов громче.
- Ну? - послышался крик Даны из комнаты, - не помогло!
- Дана! Вот ты его первый день знаешь? Теперь открой ему дверь! Он передумал. Теперь он хочет зайти.
Дверь открылась. Кот заткнулся. Через 3 секунды пришёл на кухню. Предсказуемое, примитивное животное.
У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты КУРИННЫМИ ГОЛОВАМИ.
Как-то раз дед говорит:
- сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше. Мы валялись.
Мы валялись.
О женщинах...
Старый наш кот Тимофей как-то раз серьезно отравился. Настолько, что кричал от боли и тяжело дышал.
Вся семья собралась вокруг пушистого бедолаги — я делал массаж живота, родители вливали ему в глотку растворённый «Мезим».
Через 10 минут приехал вызванный ветеринар — сын друга отца.
«К сожалению, не выживет.
Мы отказались, врач уехал.
Я продолжал слегка гладить кота по животу и вдруг кот прекратил тяжело дышать, поднял голову и внимательно посмотрел на нас, собравшихся вокруг него.
Мы решили, что всё — кот уходит за радугу.
Но тут он вдруг пнул меня по руке, встал на ноги и пошатываясь пошёл к своей миске.
Выпил стакан молока и так же пошатываясь устроился в свой тёплый угол, откуда не вылезал почти сутки. Мы лишь иногда тревожили его, опасаясь, что всё уже кончено.
На второй день после приступа кот внезапно и полностью пришёл в себя и стал требовать, чтобы его выпустили на улицу.
Несмотря на некоторые опасения за здоровье кота, мы все же решили, что прогулка ему не помешает.
Кот вышел за дверь и пропал на долгих три дня.
За эти три дня все в доме окончательно попрощались с котом, решив, что живым мы его уже не увидим.
Через три дня пришла женщина с соседней улицы. В руках у неё была корзина, где сидел с ошалелыми глазами, дико орущий и страшно воняющий Тимофей.
Вся семья бросилась к ней
«Что случилось? Как он? Где вы его нашли?! » — вопросы сыпались на соседку со всех сторон
«Что его искать?! Пришёл к моей Мусе три дня назад, затащил ее на крышу сарая и устроил трёхдневные концерт с оргиями! »
Отец покачал головой.
«Понятно. Вернувшись с того света, он решил, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на что-то ещё кроме женщин» После этого Тимофей прожил ещё десять лет.
После этого Тимофей прожил ещё десять лет.
Курю у двери. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная. Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю. Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост. Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина. . !
Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле... » Этот не понимает и продолжает движение.
- Ой, дурак. . ! - говорю я. - Остановись!
Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле... » Еще один мудрец появился. Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!
Это случилось на Аляске. В городе Ном началась эпидемия дифтерита, грозившая погубить всех детей. Срочно нужна была вакцина, которой не было в городе. За вакциной отправился владелец лучшей в городе собачьей упряжки.
На обратном пути упряжку застигла пурга. Собаки, напрягая все силы, шли и шли вперед. Но постепенно, обессиленные, они, одна за другой, ложились в снег, взглядом прося прощения у хозяина. Выбился из сил и человек. И только вожак Бальт не сдался.
Хозяин перерезал постромки и прикрепил к ошейнику собаки пакет с лекарствами. Другого выхода не было. И пес будто понял это. Человек уже не думал о себе. Он думал только о собаке: доберется ли Бальт до Нома, пройдет ли оставшийся путь?
Человек знал, что погибнет и, когда вдруг почувствовал на своих щеках горячий собачий язык, он был уверен - это лишь бред. Но это был Бальт, который, доставив в поселок вакцину, привел на помощь хозяину людей.
Он был обессилен и его лапы кровоточили, но какое все это имело значение, если там, в снегу погибает хозяин...
Обеденный перерыв.
Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
сие история произошла с моей знакомой давно-давно...ей тогда было лет 10-12..
держала она хомячков, (маленькие такие зверюшки, которые везде бегают и все едят)...так вот...один хомяк упал с шкафа и сломал ножку...
принесла она его в ветеринарную клинику...
показывает зверюшку...доктора осматривают..и заполняют карточку...
Доктор: "Как зовут??" (имелось ввиду, как зовут хозяйку хомяка).
Девочка отвечает: "Хома..."!!
Доктор: "Фамилия?"
Девочка:" Иванова"...
секундная пауза., доктор осмысливает: что за девочка с именем "Хома Иванова". .. .....и затем...10-ти минутный смех..... :))))
.....и затем...10-ти минутный смех.....
:))))
