Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

Дооборудование табуретки для удобства кота

Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.

Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000.

Оплатил, получил, собрал, поставил посреди

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда жили в Алма-Ате, еженедельно ездили на Зелёный базар, где покупали гору всяких арбузов/дынь и прочих фруктов/овощей, которые за неделю съедали. Наш кот и пёс тоже очень любили хрумкать арбузы. Съев очередной арбуз, даю огромную кожуру собаке и: отнеси папе, он любит арбуз. Ветер послушно несёт "гостинец" папе. Папа (из другой комнаты): спасибо, Ветер, я уже съел много, неси маме. Ветер послушно несёт маме на кухню, но оттуда уже доносится хохот мамы и крик: я уже наелась, Ветер, неси арбуз детям, для них ничего не жалко. И верный Ветер тут же возвращается ко мне с кожурой. Добрый был пёс! Кстати, местные сторожа, охранявшие бахчи, все имели настоящие карабины. Мы, дети, сначала их боялись, пока не подружились и узнали, что ружья - охранять арбузы не от людей, а от лис, собак, волков и шакалов, которые лопали те арбузы в значительно бОльших колличествах, чем мы, дети... А по людям сторожа никогда не стреляли, это ж Люди!

-2 -1 0 +1 +2


Есть такой цирковой номер - лев раскрывает пасть, а дрессировщик кладет свою голову в пасть ко льву.

У Джека Лондона есть рассказ, как "челюсти льва сомкнулись, и доктора звать уже не понадобилось". Потом рассказчик обратил вниманое, что кто-то посыпал волосы дрессировщика нюхательным табаком. "Лев не хотел убивать дрессировщика, он просто чихнул".

Не буду разбирать правдоподобность истории Джека Лондона, просто расскажу свою.

Начиналась она как обычно. Барабанная дробь, дрессировщик походит к сидящему льву, лев послушно раскрывает пасть. Повисает гробовая тищина, дрессировщик кладет голову в пасть ко льву. А дальше все пошло не по плану. Со львом вдруг что-то случилось, лев сморшился, резко отпрянул назад, не задев голову дрессировщика ни единым зубом, только после этого захлопнул пасть, а потом громко и раскатисто, на весь цирк - чихнул.

Таких аплодисментов в цирке я не слышал никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

Найдено в сети.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать, жрать! » Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то! » Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи через день ловят своего собаку.

Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы.

Так вот.

Соседи всегда его держат

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это уже давно... В нашей семье жил кот. Кошак черно-белой масти, наполовину британской породы. Звали Антон. Британцы и сами по себе крупные, но черная "плюшевая" мамаша-медалистка не знаю уж, с кем согрешила: то ли с сенбернаром, то ли с бульдозером. Обычные кошки до стола тянутся, еле-еле доставая, чтобы пристроить мордочку, - Антоха, стоя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

рассказал мой знакомый . за что купил за то и продаю. Провинциальный городок во времена перестройки . Лето жара автобусная остановка народ вяло ожидает автобус. На против не большая площадь на ней мирно лежат нескольло коров. Подьезжает Жигуль 08 модель из нее вылазит браток стриженный затылок и не поднимая стекла и не замыкая оглядыиая всех с видом попробуй уменя возми уходит в магазин. Оказывается у него на панели лежала булка хлеба.Одна из коров учуяла подошла и засунув голову в салон стала преспокойно жевать хлеб. Народ немного оживился .Тут выходит браток и офигевает от такой картины. Нормальный человек постарался бы спокойно отогнать.Этот нетуто было.разгоняется и пинает корову в живот. Та соответствено от такого обращения мотнула головой и два бугра вылезли на крыше сдавая назад итаща обшывку салона на своих рогах рванула прочь. надо было видеть выражение лица этого бедолаги. Извеняюсь неметская клава не могу найти запятую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычно гуляю с собакой сам. Обычно она до последнего момента делает вид, что спит, пока куртку не достаю. Тут уже телепортируется к двери с видом "И долго тебя ждать?! ! ".

Но в эту субботу был неожиданно разбужен, причем самым грубым образом - ударами лап (фактически первый раз за почти 12 лет). Естественно вскочил как ошпаренный и увидел прыгающую вокруг меня собаку и одетую жену с поводком в руках около двери.

В общем решила моя дорогая половинка дать мужу выспаться после трудовой недели и сама вывести собаку. Та видимо решила, что небо упало на землю или что-то подобное и приняла решение спасти всех, начав будить меня самыми жесткими мерами...

P. S. Жена все-таки погуляла с собакой утром, но та решила так больше не рисковать и на следующий день начала меня осторожно, чтобы никого лишнего не разбудить, будить где-то за полчаса до обычного времени.

-2 -1 0 +1 +2


А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только

ему вырасти никогда не дают...

В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.

На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то...

Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.

Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея

изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное

дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить

всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах

по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть

курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Капелька поэзии

Был у нас когда-то собачёныш...

Незапланированно проходя по птичьему рынку, увидели на руках у девушки полуторамесячного щенка ротвейлера. Впервые увидели.

[Ранее я встречала только взрослых псов, а впервые узрела в "Омене". Поразил своей мощью. И способностью наводить ужас. Захотелось именно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня не было никаких шансов...

Собаки мне было не видать.

Жили мы достаточно скромно, в небольшой квартире на первом этаже, с двумя проходными комнатами, вчетвером. Если бы Карлсон вздумал прилететь меня утешать — ему бы пришлось проявить чудеса пилотирования: двор был типа колодца, латвийское солнце изредка заглядывало на верхние

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.

Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.

Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.

В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).

Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там? ", я воскликнул: "-Заработало! ".

Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.

Теперь этот ритуал стал ежедневным.

Резюме:

1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.

2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты? " (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.

Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня почувствовал себя , как на съемочной площадке. Вестерн. «Перестрелка в корале» плюс изыски в стиле Рено и Каро из «Города потерянных детей»

Итак. Алупка. Местная рыгаловка, типа с претензией на ресторан , но все равно столовая. Дворик, фонтанчик, прудик с карпами, две пальмы, столики, жующие курортники, несвежие официанты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).

Этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026