Истории о животных

этажи, никогда не доходя до асфальта двора и наших окон.

Родители были занятые и немолодые — война, да и я был поздний ребёнок... Брат в лоббировании не участвовал, его накрыл девятый вал полового созревания, и его интересовали сугубо двуногие, в юбках.

Мудрые мои родители справедливо рассудили, что пройдёт ещё 5-7 лет, и меня постигнет та же участь (забегая вперёд - постигла! )

В девять лет мне купили канареек и попугаев, птицы собак заменяли как умели. "Песок, Билл, неважная замена овсу! ", но время родители потянули... Клянчить купить собаку я закончил аккурат в 7-м классе...

И только лето приносило долгожданное общение с собаками.

Меня вывозили на 14-ю станцию от Риги, на дачу.

Сколько там было собак! !

Хозяин дачи, охотник, держал жесткошерстного фокстерьера, Подиса, которого надо было прогуливать, а точнее — бегать на поводке, часами, неутомимая рабочая собака.

Москвичи и ленинградцы привозили с собой своих собак, самых диковинных пород: похожая на Бэмби Лада, мопс по имени Нэфеш — мы все встречались и знакомились на пляже, мой энтузиазм чаще всего встречал благосклонное отношение хозяев.

Но самое главное событие моего лета — выставка собак ДОСААФ, в середине августа, в парке Асари, между колесом обозрения и танцплощадкой, пешком от нас минут двадцать, бегом получалось намного скорее.

Восточноевропейские овчарки, великолепно выдрессированные, явные спецназовцы собачьего царства, кудрявые симпатяги эрдельтерьеры, шотландские овчарки, иногда доги — настоящий праздник любви к нашим верным четвероногим, лучший день моего лета...

Жизнь шла, я повзрослел, началась моя служба в медицине, стройотряды, девчонки, пьянки, экзамены, дежурства, распределение, эмиграция, опять экзамены и дежурства — любовь к собакам ушла в подполье.

Но, как оказалось — не навсегда.

Волей судьбы я нашёл работу в маленьком калифорнийском городке, ничем, кроме вина, клубники и печально знаменитой федеральной тюрьмы (так себе слава) не примечательном.

Кроме одного — собачьей выставки.

К моему великому изумлению (и вящему удовольствию), город в конце июля оказался оккупирован тысячами собак — сотня разных пород, отели стояли забитые мохнатыми постояльцами с их хозяевами и обслуживающим персоналом: парикмахерами и тренерами.

На школьном стадионе проводились бега гончих пород за механической приманкой, грациозные афганцы сменялись громадными ирландскими волкодавами и русскими борзыми — вещь мною невиданная и грандиозная, галоп борзых и гончих, поверьте на слово, впечатляет сильно.

А в парке проводилась выставка и соревнования собак на соответствие стандартам породы, в три этапа: лучшая в породе, лучшая в группе и, под конец дня, — лучшая собака выставки.

Это был — праздник, с корнями из детства.

Вскоре я женился, самым ценным в приданом Тани была собака, и моя жизнь уже лет 20 как немыслима без шнауцеров...

А вот выставку в 2018-м отменили, председатель клуба болел, да и парк подвергся нашествию сусликов, изрывших газоны, что привело к падениям и травмам и собак и людей в предыдущем году.

Город поскучнел, я с горечью отметил, что хорошее в жизни недолговечно...

Как вдруг! !

Пронёсся слух — идёт работа по возобновлению шоу.

Новый председатель энергично взялся за дело, муниципалитет скосил траву и засыпал песком норки сусликов — выставке в 2019 быть! !

Я отдежурил на месяц вперёд, освободил выходные и рванул на выставку.

Запарковался, иду быстрым шагом к входу в парк — меня обгоняют отец и сын, чернявый и худощавый мальчик лет 8-ми тянет отца за руку...

— Папа, папа, — собаки вернулись! !

Они вернулись!

И, выдернув руку, он убежал знакомиться с важными и начёсанными добрыми собаками.

Дежавю. Наступила звенящая тишина и я ощутил движение времени Вселенной, отсчитавшей одну миллисекунду, длиной в мою жизнь.

И это была очень добрая Вселенная — в которой собаки всегда возвращаются...

или газель догоню (в зависимости от размера размышляющего кошачьего…), в них много электролитов/крови/влаги, она-то будет моей водой.

Но малый процент кошачьих попали в тепличные условия, т. е. в лапы человека, у которого всегда наготовое сбалансированные гранулы кошачьего корма с незаменимыми аминокислотами (если конечно он не жмот и кормит нормальным кормом, внимательно изучив его состав, чтобы убедиться, что там не 30% сои и 70% говна, как у вискаса или роял канина, а нормальный белок из нормальных источников). И вот здесь эволюция сыграла подлую штуку — у всех котов есть миска с водой, но вода-то в ней стационарна и ограничена в объеме (а коту не объяснишь, что ты ее всегда дольешь, он подсознательно думает, что это вообще вся вода, которая осталась в мире…), а корм-то сухой донельзя, это тебе не белка с электролитами и кровью…

В итоге через 10 лет такой жизни имеем кота с МКБ, у него проблемы с почками, повышенные эритроциты, вязкая кровь, и вот уже домашний котик записывается на пенисэктомию, ложится на операцию или незамысловато умирает лет на 8 раньше, чем мог бы.

Самым простым решением является поставить фонтанчик. Проточная вода, опять же эволюционно, это в кошачьем мировоззрении неограниченный ресурс, поэтому его можно пить не экономить и пить сколько влезет, а можно и не пить, все равно эта река никуда не денется — думает гипотетический саванный хищник в форме домашнего котика. Это, кстати, и является причиной, почему многие кошки предпочитают пить из капающего крана.

Но фонтанчики это такая морока… и чистить их нужно, и так мерзко журчат в маленькой квартире… короче, не мое это. Мои три саванных хищника имеют один небольшой стационарный запас воды в миске, который ревниво оберегают и старательно «закапывают», и три-четыре миски, расставленные в случайных рандомных местах по дому: миска под цветком спрятана, какая-то за занавеской стоит, еще одна на второй полке шкафа внутри, одна под столом, какая-то под раковиной за закрытой дверцей кухонного шкафа.

И я заметил, что стационарную воду они пьют экономно и даже пытаются её «закопать», чтобы спрятать на будущее, а вот стоит им найти спрятанную случайную воду в новом месте, как прямо не отходя от миски половину вылакивают. Ей-богу, не вру — по 15 минут стоят и пьют, пьют, пьют…

А потом ссут, ссут, ссут…

Но это же и хорошо! Это-то нам и нужно! Много пьют, много ссут == здоровые почки, пенис без песка в уретре, отсутствие камней и как следствие — долгоживущий кот!

Чего и всем желаю.

- размеров.

Этим безмозглым ребятам на самом деле еда от нас не очень-то и нужна, если вы до этого не знали этого. Конечно, если вдруг подкинете им корма, то огромное вам спасибо от них. А так они прекрасно приживаются и в нежилых помещениях конечно же ограниченным контингентом. Короче говоря, пропитание себе они везде найдут. А вот без водички они увы жить не могут. Строго говоря, таракану, чтобы напиться на несколько дней, нужно лишь несколько считаных миллиграммов воды. И совсем нетрудно себе представить, сколько воды в одном лишь сливе от ванной, в двух раковинах и в особенно унитазе. . Определенно, этого хватит на несколько тысяч тараканов на несколько месяцев или даже лет.

Но мы-то ведь тут не лыком шиты? Не правда ли? И я со злорадством, в чем каюсь сегодня, вдруг вспомнил, что у меня имеется флакончик универсального средства Дихлофос от какой-то компании. По крайней мере именно так написано на самом флакончике со спреем. Но самое главное, тут же утверждается, что это средство якобы вообще не имеет запаха. Вот это - как раз то, что мне надо в данный момент, злорадно решил тогда я. И, не бросая сигарету, за считаные секунды сбегал за этим волшебным флакончиком.

Первые секунды, брызгая на тараканов, я был несколько удивлен тем, что никто из них даже не помышлял дохнуть буквально при прямом попадании. В этом случае таракан лишь на считаные доли секунды замедлял свой бег, после чего продолжал свое передвижение, как ни в чем не бывало. И из-за этого всего у меня ушло буквально 5-10 секунд на разбрызгивание ванны.

Однако, практически через несколько секунд при проведении этой инсектицидной операции пробился откуда-то дикий кашель, и казалось тогда, что мои легкие стремятся вывернуться наружу буквально наизнанку. Особенно при очередной затяжке сигаретой. Но при этом, надо все-таки отдать должное производителям этого спрея - никакого особо приметного запаха и в самом деле не ощущалось. Поэтому я был вынужден выбежать на холодный балкон, чтобы докурить сигарету до конца. Но и там кашель даже не собирался отпускать меня. Короче говоря, где-то в течение получаса после этого все это терзало меня. И мысль заглянуть в ванну повторно отвергалась подсознанием самым категорическим образом. Однако поутру я все-таки заглянул туда и не был нисколько удивлен, не увидев в ванной ни одного трупика таракана. Честно говоря, я удивился бы в противном случае с учетом того, что я видел перед этим своими собственными глазами.

Поэтому предлагаю считать все вышеописанное некоей инструкцией или даже рекомендацией для будущих потенциальных самоубийц, которые хотят свести свои счеты с жизнью самым извращенным и мучительным способом. Название препарата мною уже приведено выше. Так что, настоятельно рекомендую. И главное, ни одно животное при этом не пострадает.

Горный Карца, где бараны, конечно, были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.

В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, однако, малобюджетное кино. Поэтому и Гоша, и бараны с гор нам не подходили.

И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.

Бараны - реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.

Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:

- Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.

Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.

Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят деньги за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.

Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил :

- Пойдет?

Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!

Бараны ,не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать.

На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.

Мы - молча выбирали актеров.

И вдруг Аля сказала:

- Стоп. Вот этого не надо.

Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:

- Почему?

- Какой-то он... Не убедительный.

Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:

- [м]ля. Он мне тоже никогда не нравился.

Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.

А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки, которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.

Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.

Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.

На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше, чем настоящий, а Горный Карца стал ещё больше похож на Ипр.

К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.

Режиссер снова закричал "СТОП! " и стал объяснять сверхзадачу каждому барану индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера, начинали вести себя естественно и непринужденно, то есть, как бараны.

Кино было под угрозой!

Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР! " каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.

Вечером нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли ,гордо покачиваясь бременем славы.

Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:

- Почем бараны?

Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:

- Восемь!

Люди в "бэхе" возмутились:

- В смысле! ? Везде по пять! Твои чо, золотые?

Хозяин сплюнул :

- Вон те все - по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!

как с дитем малым! Кеша - то, Кеша - се, Кеша - хорошая птичечка, уси-пуси... В-общем, раскабанел наш попугаец от такого отношения и стал борзеть! Тем паче заприметил мерзавец, что кошку Милку от него гоняют, а за слишком уж пытливый Милкин взгляд в сторону Кешиной клетки ей не раз по ушам прилетало. Дескать, шоб неповадно впредь! Так вот... Сидит себе Милка, задумчивая вся такая, а этот волнистый мерзавец ей на башку из-под потолка пикирует, шерсть между ушами когтит и что-то обидное по-попугайски орет! Милочка наша ушки медленно поднимает, на нас смотрит, типа, видали нахала? В чистых голубых глазах немой вопрос застыл: щас сожрать, или када никто не видит... Мы ей в ответ жест знакомый, типа, а по ушам? Киса и притухает, покоряется несправедливости и снова в свою задумчивость уходит. Так года три продолжалось. Кеша борзел напропалую, ваще безбашенный стал. Мила терпела и, казалось, ваще аутизмом начала страдать... К ситуации такой все привыкли. Однажды весной выскочила я на площадку мусор выбросить. Пару минут всего меня дома не было. Возвращаюсь, что-то не так! Нет привычного оголтелого Кешиного ора!!! В комнате сидит моя Мила, из пасти торчит напрочь безголовый попугаец... Но видели бы вы в тот момент кошкины глаза!!! Более торжествующего, победного, сверхдовольного ( у нее внутри просто орало все: всёнах@@, писец мерзавцу, б@яяяяяяя!!!...) взгляда я у нее никогда за всю ее долгую жизнь не видела!!! А башку попугайную так и не нашли. Видать, сглотнула вместе с клювом, не жуя...

оставшихся посторонних, а еще полаять на тех, кто заходил в цирк днем, когда публики в нем не должно было быть.

В цирке есть буфет, а значит , хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно, если что украдет или сломает, но ведь за кулисами могут быть львы и другие серьезные звери. Вот Кадошка и обходил ряд за рядом с инспекцией. Мелкого нарушителя Кадошка мог и притащить вниз, а если найденыш покрупнее – звал лаем кого-нибудь на помощь.

За каждого найденного нарушителя порядка папа покупал Кадошке пирожное в буфете – заслуженная награда. Собственно, имя Кадошка вроде, как женское, но я за давностью лет не помню ее/его пола, да и в те времена я не заглядывал собакам под хвост. По крайней мере, Кадошка никогда не имел потомства (иначе я бы обязательно взял себе Кадошкиного щенка – уговор такой с родителями был). И я не знаю, откуда пошло это странное имя: одни говорили, что это - исковерканное «кабы сдох», а другие уверяли, что это -Карандаш (в миру известный артист Румянцев) его/ее так назвал в честь своих галошей.

Как я уже сказал, днем Кадошка (пусть для простоты дальше будет ОН) охранял центральный вход. Удивительным образом своих Кадошка знал хорошо, даже если они только на днях приехали. Может, у цирковых запах особенный? В те времена, когда созвониться было большой проблемой, послать фото факсом вообще было невозможно, узнавание своих было серьезным делом даже для людей. Конвейер был огромный, в нем масса людей, которые чуть-ли не каждый месяц переезжали в другой город. Их встречали на вокзале, а для того, чтобы друг друга опознать, встречающий стоял у выхода с перрона и насвистывал: -«Фиу-фию» - уж не знаю, как передать буквами этот свист (таким свистом в Одессе часто подзывали собаку), но любой цирковой знал этот пароль. Даже мы с братиком, если терялись в толпе, начинали насвистывать этот условный сигнал, и нас тут же находили родители.

По-видимому, Кадошка тоже знал этот свист в качестве опознавательного сигнала для своих, но даже без него он легко отличал только что приехавшего артиста, идущего в цирк днем на репетицию или знакомиться с обстановкой в обычной одежде. А вот чужих встречал лаем. Не думаю, что его этому обучили, чтобы предупреждать о визитах проверяющих из ОБХСС, партийных инстанций или других важных контор, но польза от этого была безусловно. Обычно никто на этот лай не обижался, зато визитера тут же кто-нибудь встречал и вел, куда ему нужно – к директору, в бухгалтерию или еще куда.

Но нашелся дурак, которого Кадошкин лай оскорбил, и был этот дурак из очень влиятельной конторы:

– Что вы себе позволяете! Культурное заведение, а посетителей встречает собака! А если она покусает кого-то? ...

И накатал жалобу во все инстанции. Санэпидстанция, райком, чуть ли не КГБ занимались этой жалобой и приказали собаку убрать в клетку, а лучше усыпить.

Кадошку в клетку? Да ни за что – возмутились все цирковые. Все проблемы обычно решал папа. К сожалению, на низовом уровне жалобу важной персоны из влиятельной конторы погасить не удалось. Что делать? ...

Пришлось папе идти с козырей.

За год до этого был такой случай. Один из секретарей горкома, кажется, его фамилия была Борщ, регулярно приводил своих детей в цирк на каждое новое представление. Понятное дело, папа принимал высокое начальство по первому разряду: усаживал в центральную ложу, посылал буфетчицу с пирожными и лимонадом для детей, словом, оказывал всяческий кувет.

Потом Борща сняли – не знаю, чем он провинился, возможно просто поддерживающий его суперначальник испарился. И вот, как-то зимой, папа видит этого Борща стоящим в очереди за билетами в кассу, как рядовой человек. Снять-то его сняли, но дети у него остались, и они по-прежнему хотели посетить цирковое представление. По-моему, даже в тот раз был аншлаг, и билетов Борщу не хватило бы.

Папа подошел к Борщу и, как ни в чем не бывало, спросил его:

- Чего вы тут делаете? Почему ко мне не обратились?

Взял его с детьми и посадил в ложу, как всегда, да и пирожные с лимонадом прислал, как прежде.

Всякое бывает - спустя пару месяцев Борщ опять попал в фавору. Более того, оказался на еще более важном посту в обкоме. И вот к нему-то и обратился папа с просьбой помиловать Кадошку.

- Ну разве я могу тебе в чем-то отказать?! . Во времена, когда от меня отвернулись все, ты принял меня со всеми почестями, хотя знал, что я вышел в тираж. Так что, не обращай внимание – я сделаю пару нужных звонков, и все будет в порядке.

Кадошка умер в очень преклонном возрасте, на посту, как обычно.

шеи и агрессивно шипят. После чего обычно один из гусей пытается больно ущипнуть противника или избить мощными крыльями. В дикой природе гусь способен навешать такому грозному противнику, как рысь.

А теперь представьте: я - худенький пацан 3 лет, выросший в городе. Мне не то, что до рыси, даже до кошки далеко было по своим боевым качествам. Чем гуси и пользовались. Они гоняли меня по двору, больно щипали и били крыльями до синяков. Я их очень боялся. Так длилось около недели.

Однажды, возвращаясь с работы, бабушка увидела, как на меня нападают гуси. Я спрятался в доме. Тогда бабушка вывела меня и объяснила:

- Когда они тянут шею и шипят, не бойся. Просто хватай за шею любого и садись верхом.

Я вышел и под присмотром бабушки сделал, как она сказала. Самым агрессивным из гусей был красивый, крепкий гусак Антошка. В тот раз напал именно он и был сильно обескуражен, когда его сначала схватили за шею, а потом еще и уселись на спину. Он побежал. Эти скачки вызывали у меня восторг! Я любил кататься верхом. Через неделю я объездил всех гусей!

Спустя пару месяцев, бабушка запретила мне кататься на гусынях, но разрешила использовать гусака в качестве транспорта. Ситуация стала выглядеть с точностью наоборот. Я выхожу во двор, и гуси в панике убегают. Я их пытаюсь догнать, чтобы ухватить за шею и оседлать Антошку. Антошка уже даже не пытается шипеть, щипаться или бить крыльями, как раньше. Он хочет только одного - сбежать от меня, но из этих цепких ручонок еще никто не вырывался. ))))