Фильм «Собачье сердце», вышедший на экраны СССР в ноябре 1988 года, открыл сразу двух талантливых актеров, которым довелось играть фактически одну роль. Первый – актер из Алма-Аты Владимир Толоконников, второй – пёс Карай.
Мохнатого актера нашли в базе ленинградского Клуба служебного собаководства «Дружок». Выбирали из двадцати претендентов.
Владелец и дрессировщик собаки, Елена Никифорова, рассказала, как режиссер фильма Владимир Бортко выбирал собак: «Меня просто спросили, что он может делать - ходить на задних лапах, ползать и так далее. Видимо, его выбрали потому, что он был дворняга в чистом виде - одно ухо висит, другое стоит. Пса сфотографировали, чтобы проверить фотогеничность, и обещали позвонить. Я уже и забыла о просмотре, как вдруг раздался телефонный звонок, на другом конце провода сказали: «Приходите на съемки, мы выбрали вашего Карая». Режиссер Владимир Бортко говорил о собаке: «Это был умнейший пес. Он разве что по-французски не говорил. Все делал с первого дубля».
Когда хозяйка привезла Карая на съемки, ей сразу сказали, что пес выглядит слишком гладким и ухоженным для дворовой собаки. Чтобы сделать пса «шелудивым», его обмазывали желатином. Один бок Шарика должен был выглядеть обваренным после того, как его окатили кипятком во дворе. Гримеры так постарались с красной краской, что прохожие шарахались от Карая во все стороны. Дело в том, что съемки длились не один день, поэтому Елена грим не смывала, собака так и ходила в боевой раскраске. «Я его потом еле отмыла от желатина», - вспоминала хозяйка.
Режиссеру нужен был натуральный двортерьер, и Карай вполне соответствовал заданным параметрам. Елена Никифорова нашла питомца как раз на улице, щенком, возле гаражей. Характер у пса получился вполне актерский. На съемочной площадке он не страшился яркого освещения, множества незнакомых людей, даже ветродуй, нагоняющий в кадр метель, был ему нипочем. Единственное, чего боялся Карай - уколы.
Что и сыграл: с чувством, с толком, с настроением.
Большую поддержку создателям фильма оказала Елена Никифорова. Она давала команды Караю, переводила ему задачи, которые он должен был выполнить, «с режиссерского на собачий». Специально для фильма хозяйка научила пса ходить на задних лапах, сидеть «зайчиком», «ставить на место» кошек. Последняя задача - не из легких: Карай жил с кошкой в одной квартире, в дружбе и согласии, и не видел в представителях этого семейства врага. В итоге эпизод с кошкой в картину не вошел.
Караю нелегко далась сцена, где Шарик ловит на лету колбасу. Хозяйка вспоминает: «В течение нескольких дублей его просто закормили этой колбасой, которая к тому же была еще и соленая. Но дворняга честно ловила ее, правда, потом сплевывала и мчалась к ведру с водой, чтобы запить».
Карай стал всеобщим любимцем, но самая большая взаимная любовь возникла у пса с Евгением Евстигнеевым, сыгравшем роль профессора Преображенского. Кстати, Владимир Толоконников, несмотря на то, что на съемках фильма с Караем не пересекался, специально приходил на площадку, чтобы познакомиться со своим «предшественником».
Да, на «Собачьем сердце» дело не закончилось. Великолепный Карай после фильма снялся еще в четырех проектах. У него была роль в короткометражном фильме «Переэкзаменовка», детской сказке «Рок-н-ролл для принцессы» и в эпизодических ролях в картинах «Навеки 19-летний» и «Свадебный марш».
К сожалению, Карай долго не прожил, пес погиб от отравления через два года после съемок. Остается надеяться, что все собаки точно попадают в рай.
У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.
Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.
Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня.
Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один сторонний кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали. Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!
Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко... ... . .
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в [п]опу. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса? )
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка! ". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно! ), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
ложится... Граница на замке!!!
Знаете, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему.
Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной
Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".
Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в залу (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое.
Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати. Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра.
А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова отрубается)
Вот так-то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.
У нас есть волнистый попугай. В какой-то момент он стал ручным, а потом и вовсе наглым. Постоянно садится на головы, лезет целоваться (откусывать губы), ворует еду. Поэтому дома моя семья носит соломенные шляпы, их он боится и облетает стороной. Сегодня спросила у папы, что мы будем делать, когда попугай привыкнет к шляпам. "Приделаем к шляпам пропеллеры…" — глубокомысленно ответил тот
Выяснилось, что полоски зебры служат не только камуфляжем от хищников, но и для отпугивания кровососущих насекомых. Полоски не мешают мухам и слепням находить жертву, тут они справляются, но проблемы возникают при посадке: у насекомого "сбивается" оптика. Муха оценивает скорость, с которой визуальные контуры объекта расширяются в ее поле зрения, и на основе этого автоматически корректирует свою скорость, чтобы вовремя затормозить. Высококонтрастный черно-белый узор ломает эту зрительную систему.
Когда муха приближается к полосатой поверхности, её мозг получает искаженные данные о направлении и скорости движения объекта. Система навигации насекомого перегружается, муха не может включить торможение и меняет траекторию полета, улетая прочь. Все это снимали на камеры и знают точно.
Воспользовавшись этими знаниями, стали делать и продавать попоны для лошадей. Количество укусов насекомых снизились на 80%. Коров дешевле раскрашивать, они гораздо флегматичнее и терпеливее.
Коров дешевле раскрашивать, они гораздо флегматичнее и терпеливее.
Мансы Одесского Цирка
Был бы у Кадошки паспорт – была бы полноправным сотрудником цирка, а так ,как она - собака ,паспорта ей не дали и в штат не зачислили. Кадошка была выше среднего роста, скорее белой, чем серой, и с черным пятном на правом ухе и левом боку. Ее обязанности были – после спектакля обойти зал ряд за рядом для проверки
В цирке есть буфет, а значит , хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно, если что украдет или сломает, но ведь за кулисами могут быть львы и другие серьезные звери. Вот Кадошка и обходил ряд за рядом с инспекцией. Мелкого нарушителя Кадошка мог и притащить вниз, а если найденыш покрупнее – звал лаем кого-нибудь на помощь.
За каждого найденного нарушителя порядка папа покупал Кадошке пирожное в буфете – заслуженная награда. Собственно, имя Кадошка вроде, как женское, но я за давностью лет не помню ее/его пола, да и в те времена я не заглядывал собакам под хвост. По крайней мере, Кадошка никогда не имел потомства (иначе я бы обязательно взял себе Кадошкиного щенка – уговор такой с родителями был). И я не знаю, откуда пошло это странное имя: одни говорили, что это - исковерканное «кабы сдох», а другие уверяли, что это -Карандаш (в миру известный артист Румянцев) его/ее так назвал в честь своих галошей.
Как я уже сказал, днем Кадошка (пусть для простоты дальше будет ОН) охранял центральный вход. Удивительным образом своих Кадошка знал хорошо, даже если они только на днях приехали. Может, у цирковых запах особенный? В те времена, когда созвониться было большой проблемой, послать фото факсом вообще было невозможно, узнавание своих было серьезным делом даже для людей. Конвейер был огромный, в нем масса людей, которые чуть-ли не каждый месяц переезжали в другой город. Их встречали на вокзале, а для того, чтобы друг друга опознать, встречающий стоял у выхода с перрона и насвистывал: -«Фиу-фию» - уж не знаю, как передать буквами этот свист (таким свистом в Одессе часто подзывали собаку), но любой цирковой знал этот пароль. Даже мы с братиком, если терялись в толпе, начинали насвистывать этот условный сигнал, и нас тут же находили родители.
По-видимому, Кадошка тоже знал этот свист в качестве опознавательного сигнала для своих, но даже без него он легко отличал только что приехавшего артиста, идущего в цирк днем на репетицию или знакомиться с обстановкой в обычной одежде. А вот чужих встречал лаем. Не думаю, что его этому обучили, чтобы предупреждать о визитах проверяющих из ОБХСС, партийных инстанций или других важных контор, но польза от этого была безусловно. Обычно никто на этот лай не обижался, зато визитера тут же кто-нибудь встречал и вел, куда ему нужно – к директору, в бухгалтерию или еще куда.
Но нашелся дурак, которого Кадошкин лай оскорбил, и был этот дурак из очень влиятельной конторы:
– Что вы себе позволяете! Культурное заведение, а посетителей встречает собака! А если она покусает кого-то? ...
И накатал жалобу во все инстанции. Санэпидстанция, райком, чуть ли не КГБ занимались этой жалобой и приказали собаку убрать в клетку, а лучше усыпить.
Кадошку в клетку? Да ни за что – возмутились все цирковые. Все проблемы обычно решал папа. К сожалению, на низовом уровне жалобу важной персоны из влиятельной конторы погасить не удалось. Что делать? ...
Пришлось папе идти с козырей.
За год до этого был такой случай. Один из секретарей горкома, кажется, его фамилия была Борщ, регулярно приводил своих детей в цирк на каждое новое представление. Понятное дело, папа принимал высокое начальство по первому разряду: усаживал в центральную ложу, посылал буфетчицу с пирожными и лимонадом для детей, словом, оказывал всяческий кувет.
Потом Борща сняли – не знаю, чем он провинился, возможно просто поддерживающий его суперначальник испарился. И вот, как-то зимой, папа видит этого Борща стоящим в очереди за билетами в кассу, как рядовой человек. Снять-то его сняли, но дети у него остались, и они по-прежнему хотели посетить цирковое представление. По-моему, даже в тот раз был аншлаг, и билетов Борщу не хватило бы.
Папа подошел к Борщу и, как ни в чем не бывало, спросил его:
- Чего вы тут делаете? Почему ко мне не обратились?
Взял его с детьми и посадил в ложу, как всегда, да и пирожные с лимонадом прислал, как прежде.
Всякое бывает - спустя пару месяцев Борщ опять попал в фавору. Более того, оказался на еще более важном посту в обкоме. И вот к нему-то и обратился папа с просьбой помиловать Кадошку.
- Ну разве я могу тебе в чем-то отказать?! . Во времена, когда от меня отвернулись все, ты принял меня со всеми почестями, хотя знал, что я вышел в тираж. Так что, не обращай внимание – я сделаю пару нужных звонков, и все будет в порядке. Кадошка умер в очень преклонном возрасте, на посту, как обычно.
Кадошка умер в очень преклонном возрасте, на посту, как обычно.
Не очень смешно, но жизненно:
В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого - 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (естесственно, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушёл в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня - тот же самый пёс (больше 20 лет! , ну, тупые).
Однажды Тиша пришел домой с такой раной на левой задней ноге, что я подумала - неужели уже котов в армию забирают, и сразу на передовую? Вызвали на дом скорую котовью помощь в виде частного ветеринара. Ветеринар примчался действительно скоро, и оказал помощь в виде ужасно болезненного, судя по Тишкиным воплям, укола, прописал курс антибиотиков
Для кота начался ад. Думаю, если бы мы дали ему выбор, он предпочел бы ампутацию. Когда Тишка видел в моих руках шприц, его глаза становились размером со сковородку, в них был вселенский ужас, безграничная тоска и мольба тысячи маленьких детей. Прям хоть Оскара давай. Трех Оскаров.
Прошло полгода, весна сменила зиму, лето сменило весну. Тишка опять пострадал в боях на своей кошачьей передовой, и я снова вызвала того же самого ветеринара. Открыла ему дверь - и не узнала. Он похудел, загорел, оброс бородой. А Тишка узнал мгновенно! Ведь этот двуногий причинил ему целых 10 дней адовой боли! Кот забился в самый дальний угол, прикрывая свой пушистый тыл стеной, выгнулся, поднял ирокез вдоль позвоночника, оскалил пасть, и яростно зашипел. Честное слово, Тишку я тоже в этот момент не узнала. Он стал похож на серого полосатого и очень злого динозавра.
Знаете, что меня поражает? Даже не крепкая кошачья память на запах человека. А то, что на меня Тишка совершенно не сердился, хотя я причинила ему ужасную боль целых десять раз. Но он был со мной таким же ласковым и милым. А вот ветеринара, который уколол его всего однажды, он возненавидел навсегда.
Тишина фотка до сих пор стоит у папы на столе. А сам Тиша уже больше 10 лет живет там, где нет ни ветеринаров, ни уколов. Надеюсь, он будет нас там встречать, когда придет наше время.
Любимая игрушка (по совместительству спутница жизни) кота — милая овечка небольшая, но розовая и с сюрпризом: и песенку споёт, и стишок расскажет. В общем, настоящая услада для любящего шум кота. Но всему прекрасному рано или поздно приходит котец.
Дама замаралась и приобрела агрегатное состояние "половая тряпка" с очень характерным цветом и, кажется, даже запахом. Долго думала и всячески избегала этого, но все равно пришлось: делала все аккуратно, дабы вода не попала на хитрую поющую штуковину внутри (мохнатый неописуемо тащится от этого), набрала ведро, намылила, оставила сидеть на раковине и отошла на минутку. Слышу плеск, и кот орёт. Жалобно так, с тоской даже. Захожу и наблюдаю картину: ванна, в ней ведро, в ведре, в позе утопленника — мордой вниз — плавает злополучная овца. Подозреваемый стоит на задних лапах, передней правой опирается на стенку, а левой булькает в воде. Уж не знаю, что именно он хотел сделать: добить или спасти, но при виде меня прижал уши и сбежал с места преступления. Кинулась проверять, а все нормально работает, даже несмотря на то, что пришлось выжимать.
Но теперь механизм сам решает, когда настало время порадовать окружающих песенкой. За ночь несколько раз чуть не поседела. Кот в экстазе.
Стою в зоомагазине у кассы. У соседней кассы женщина пытается понять, какой из двух вариантов какого-то лекарства (понятия не имею, какого) ей нужен. Варианты различаются дозировкой, дозировка зависит от веса кошки, вес кошки женщина не знает. Продавщица пытается объяснить, женщина не очень понимает, или, может быть, понимает, но хочет купить таблетки сразу, а не идти домой, взвешивать кошку и возвращаться. Наконец ей приходит в голову светлая мысль: "А я не могу купить то, что с меньшей дозировкой, и ПРОСТО дать кошке две таблетки? " Мы с обеими продавщицами переглядываемся и начинаем нервно хихикать. Женщина явно удивляется. Я спрашиваю: "Вы ведь никогда раньше не пробовали дать кошке таблетку? " - "Никогда, а как вы догадались? "
Рассказал приятель. Далее от первого лица...
Иду я как-то на танцы. Был вечер, отличная погода.
Шел я вдоль забора и тут вижу такую картину: прямо передо мной свешивается с забора кошачий хвост. Дело в том, что с другой стороны там лежала поленница дров до самого верха забора и отборный котяра примостился на ней , спиной к улице.
Естественно, у меня возникло непреодолимое желание дернуть его за хвост. Тихонько подкравшись, я ухватил кота за хвост и резко дернул.
По моему мнению, он должен был с истошным криком подпрыгнуть и удрать...
Ан нет. После того, как я резко дернул этого котяру за хвост, тот даже не пошевелясь, МЕДЛЕННО повернул голову ко мне. Это была репа дворового бойца. Под одним глазом был настоящий бланш(фингал),
ухи порваны почти до корня, шрамы через всю харю, как у бывалого пирата.
Презрительно оглядев меня, он медленно привстал.
Ну, думаю, уходит...
Однако этот котяра привстав, приподнял свой облезлый хвост повыше, внезапно выстрелил в меня своей жутко пахучей струей. Даже можно и не говорить, что струя брызнула прямо мне в лицо. Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла..
Соответственно, вечер был испорчен и о танцах речь уже не шла..
ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (! ) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P. S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
