Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!
Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые целый день бродили по двору и весь его загадили.
В институт
Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.
План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.
Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно просчитался насчет обижаемого.
Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил сделать два вывода:
1. Для полета на расстояние до трех метров петуху крылья не нужны.
2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение, чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в мультфильмах).
Посадка на живот была жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил нафиг полоумного." - подумал я - Будет завтра бабка суп готовить из любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление физического состояния.
Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.
Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы подтвердились снова!!!
А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно поцарапал и клюнул.
Был на даче. Вечер, сумерки. Пролетает кукушка и хрипло так: "Кху-кху". ОНА ПРОКАШЛЯЛАСЬ и нежным голоском еще раз "куку"-кнула. Такого я еще не видел.
Совершенно не понимаю, что вообще в головах у этих котов. Мой семикилограммовый пушистик чуть в клочья не разорвал взрослого ротвейлера и натурально обоссался при виде ящерки с мизинец. Наоборот надо, балбес шерстяной!!!
Барсук-мёдоед - храбрейший зверь на свете. Прочитал я про него случайно, тоже по не самому обычному поводу: искал информацию о сражениях крокодила и леопарда.
Леопард. Кошка. Оказывается, эта кошка не просто охотится на крокодилов, а делает это регулярно, в воде и причем практически всегда побеждает. Просто прокусывает крокодилу
А тут, значит, "зверь, которого страшатся львы, леопарды" - барсук-мёдоед. Употреблять слова "ни-хе-ра не боится" описывая зверька, придется постоянно.
По названию ясно, что любит он мёд, а охотится на пчел, тупо разрушая улей, при этом укусов пчел ни-хе-ра не боится, причем настолько, что спокойно жрет мед африканских пчел-убийц.
Детективный талант его проявляется в том, что он отслеживает пчелу в полете и способен ее преследовать, чтобы найти, где у нее гнездо.
Далее по нарастающей. Ни-хе-ра не боится змей. Кровь зверя содержит вещества, которые разрушают змеиный яд и, если даже его змея искусала, как последнего барс@ка, то он падает, сколько-то там лежит себе, свистя "Калинку", а потом встает, как ни в чем не бывало и змею доедает.
Имеет толстенную шкуру, которою не пробивают так сразу чужие зубы и когти, мало того - он в ней еще и вертится. Его цапнули со спины и догрызают, а он прямо внутри шкуры разворачивается - и наносит ответный укус.
С леопардами, конечно, всяко бывает и случается, что в драке побеждает не барсук, а как раз леопард. Однако в общем случае хищники его избегают. Ну сумасшедший, что возьмешь? Дерётся до последнего, когти здоровые - нафиг, нафиг!
Если охотится он не один, а с корешами - тогда проще отдать им чего хотят, сразу, потому как ни-хе-ра не боятся, отнимают добычу даже у львиц, на что уж они серьезные девочки.
Волшебна история про зоопарк. Завели зверя-барс@ка, посадили в одиночку. Он удрал. По дороге дал по шее жирафу, бегемоту и уже хотел загнать слона в угол. Поймали, спасли слона.
Опять поместили зверюшеньку в яму. Посредине росло дерево - зверюшка додумалась залезть на него, дерево согнулось - она вылезла по стволу и пошла опять тумаки раздавать по зоопарку. Жираф уже привычно получил по шее.
Выкопали дерево. Зверюшка додумалась складывать камни и вылезать по ним. Убрали камни и посадили ему бабу. Мол, будут любить друг друга, про свободу забудут и жираф хоть отдохнет. Прекрасные звери стали убегать вдвоем. Жираф вырыл себе норку, что в общем-то им несвойственно.
В этой жизни я мёд особо не люблю, но в следующей хочу быть мёдоедом. Но непременно чтоб барсуком!
Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем? »
Я, нервно: «У меня завтра важное дело! »
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права! »
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он: «Что делать будем? »
Я: «Ну ВЫ же мужчина! »
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена. »
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал. Так что не бойтесь бояться черных кошек.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.
Лет 40 назад, во дворе дома мы увидели стрижа сидевшего на детских качелях, возле нашего дома. Сначала мы его не увидели, но наша огромная овчарка к нему подошла и носом в него ткнула - показала нахохлившуюся птичку. Было страно, что птица, увидев очень близко людей и собаку, не улетает. Муж сестры взял в руки тот комочек перьев, начал его рассматривать и мы увидели, что спереди, на горле у птицы в неё вцепился огромный паук, своими челюстями и лапами сжимавший горло бедной птицы. С усилием его оторвали и выкинули. Немного подержали в ладонях, птичка через некоторое время ожила, начала ворочать головкой, расправлять крылья. Мы её подкинули и стриж улетел. Так наш Вулкан спас стрижа, попавшего в беду... Вах, как мы его за это хвалили! А пёс опять радовался похвалам, как ребёнок, радостно прыгая до неба и размахивая своей "метёлкой". Интересно, как пёс понял, что птица попала в беду и её надо спасать, на поводке привёл нас к ней?
- в городе над зданием возле одного из фонтанов закрепили макет большой птицы и периодически проигрывают звуки хищных птиц - отгонять голубей то ли от фонтана, то ли от здания.
- ну так, подумаю, что хищник и свалят подальше
- а вот нефига, эти голуби в жизни не видели хищника и понятия не имеют какие звуки он издает, поэтому с любопытством подлетают поближе к макету птицы и не увидев ничего интересного отправляются к фонтану. Интересное зрелище, но шанс оказаться обгаженным возле фонтана увеличился раза в два.
Цыгане vs собака
Как-то в деревню приехали цыгане. На моих воротах две картинки на каждой воротине: "Осторожно, злая собака! ". Ворота сварены из уголка 5 см, отделаны деревянным штакетником как забор, легкие. И кнопка звонка на столбике, с картонкой с надписью "Звонок". Не увидеть предупреждения про собаку и место звонка невозможно.
Я сижу на веранде метрах в 30 от ворот и наблюдаю. Собаки не видно. Не звоня, не видя меня, пара цыганок открывают ворота (калитки нет) и прямиком к дому.
Моя немка спасалась от жары в будке в сарае. От будки до дороги к дому протянута проволока метров тридцать, собака на 3-х метровой цепи бегала по проволоке. От проволоки до ворот метров 5.
Собака услышала открытие ворот и молча вынеслась навстречу гостям.
Цыганки успели пройти пару метров. Потом крики, и часть юбки одной из цыганок в зубах у собаки. Больше цыгане мой дом не посещали.
Больше цыгане мой дом не посещали.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру! ) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
... Заехала ко мне как-то Карма с Айболитом. Да-да, ни имен, ни фамилий у нас, блогеров, одни кликухи поганые. Но меткие, как у индейцев сиу. Айболит, в частности, потому Айболит, что несколько десятилетий лечит зверей. Когда он сел возле холодильника и стал обменивать свой жизненный опыт на мои макароны, мне захотелось протереть глаза - не Даррел
Он мечтал о попугае долгие годы. И однажды его позвал к себе на загородную виллу какой-то не то олигарх, не то слуга народа - лечить заболевшего скакуна. Там в необъятных позолоченных просторах виллы стояла клетка. А в ней на жердочке пьяно раскачивалась, топорща х@хол, зеленая мечта. Заметив страстный взгляд Айболита в сторону попугая, олигарх великодушно взмахнул рукой:
- Нравится? Забирай.
Дома обнаружилось, что у выросшего в атмосфере роскоши попугая характер вурдалака и наклонности каннибала. А может, прежнего хозяина, черт его знает. Он постоянно норовил вцепиться в айболитову руку. И довольно скоро ему это удалось. Кровь мгновенно хлынула рекой. Картина напоминала кульминацию гладиаторского боя. Попугай, не разжимая клюв, внимательно наблюдал за противником. Айболит, повидавший на своем веку больше зверья, чем я книг, руку отдергивать не стал. Как он хладнокровно пояснил, уминая макароны:
- Тогда бы попугай решил, что он победил, а я проиграл.
И только когда агрессор стал захлебываться кровью, он руку выплюнул, причем с явной брезгливостью.
После этой битвы характеров потомок птеродактилей признал Айболита за хозяина. Но только его. И всех гостей приходилось ставить в известность, чтобы они держались от птицы подальше.
Но вот однажды с визитом завалилась веселая полугрузинская компания. Много пили, много пели и вообще чудно проводили время. Айболит, и во хмелю не терявший бдительности, предупреждал:
- Руки к попугаю не совать.
Гости на брутальную птицу посматривали с интересом, особенно одна дама. Она хохотала и время от времени кокетливо заявляла попугаю:
- У нас в Грузии из тебя бы сациви сделали! Сациви!
Попугай тяжело молчал, хотя в обычных обстоятельствах был довольно разговорчив. Как оказалось, он выжидал.
В какой-то момент дама не удержалась и нарушила запрет.
Раздался безжалостный клац.
Крови было много.
Через пару месяцев опять собралась та же компания. Веселая грузинка к попугаю уже не подсаживалась. Он же, напротив, явно оживился. Встопорщил х@хол. Склонил голову набок и посмотрел на гостью одним глазом. Пораскачивался все с увеличивающейся амплитудой. Перевернулся вниз башкой, посмотрел. Вернулся в исходное положение и двинулся приставным шагом по жердочке. Приблизился насколько мог к насторожившейся даме и вкрадчиво осведомился: - Сациви?
- Сациви?
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.
... Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц.
Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами.
На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота.
Развлечение зверю норм.
На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся.
Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон!
Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали.
Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать.
Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали.
Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, общаемся.
Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают.
Закрепил маркер - птицы пометились, он им имена дал. ... Оттепель. Недавно они ему обручальное кольцо принесли.
... Оттепель. Недавно они ему обручальное кольцо принесли.
Про кисятину.
Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом, и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования, кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.
И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.
А вот у меня с животными не всегда все весело было. Поехала как-то на дачу, мне тогда лет пятнадцать было. С поезда сошла в двенадцатом часу ночи и бреду себе тихонечко по деревне – до моей дачи километра два. Ну, как водится, все окрестные псины не преминули со мною поздороваться. Иду, вокруг на разные голоса лохматые заливаются, а я на них внимания
Решив, что этого аргумента достаточно для того, чтобы как можно быстрее ретироваться, медленно обошла собаку и продолжила двигаться по тропинке. Пройдя метров сто и уже порядком расслабившись – тем более, что собаки притихли, весело так сумкой помахиваю. Дикая боль в миг вернула меня на землю – нечто вцепилось в мою ногу, да с такой звериной силой, что вырваться с целой ногой невозможно! Еще пару минут я боролась с этой тварью, которая явно превышала меня по весу раза в полтора и, наконец, высвободившись, ломонулась к дороге – метрах в 500 виднелся пост ГАИ (единственный раз, когда я готова была полностью отдаться в руки нашей милиции). Что интересно – понатыканные вдоль дороги фонари НЕ ГОРЕЛИ! В абсолютной темноте я неслась по кювету и слышала за собой тяжелые прыжки зверя, нашедшего себе вертлявую игрушку. Честно говоря, я в тот момент не представляла как я буду вылезать на дорогу – ведь для этого пришлось бы остановиться. Помню свои ощущения: на крыше поста был установлен огромный прожектор, разрезавший дорогу резким лучом света и деливший для меня мир на две половины. Он-то меня и спас. Поравнявшись с постом, зверюга сверкнула еще раз из темноты на меня своими глазами, развернулась, прям перед лучом и ушла…
Дальше я все помню очень смутно, в основном со слов храбрых милиционеров. Видимо, почуяв свои преимущества и, набравшись храбрости я начала орать в темноту всякую нецензурщину, на которую и прибежал мент, державший наготове автомат. Он же вытащил меня из кювета, всю в крови, в слезах, с растерзанными ботинками и бьющуюся в истерике. Дотащил до поста, где осмотрев, тут же стал вызывать скорую. А вот его последние фразы, сказанные тихо в трубку я запомнила навсегда: «Да и , поскорее пожалуйста, собака, кажется, бешенная была, потому что девочка уже бредит… А? Как бредит?.... Вы знаете, она обещала вернуться и ПОКУСАТЬ СОБАКУ!!!»
P. S.: Видимо, я действительно была в шоке, когда дала подобное обещание
