В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала.
Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь. ^^
^^
У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там…
За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом «умрём, но не признаемся». И запросились домой.
У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось, котёнок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное!
Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котёнка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котёнок выжил. А кобели спятили.
Пока котёнка мыли — оба сидели зайчиком и пялились, не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем — котёнок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котёнок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать боятся. Гулять перестали: дела сделали — и домой! Сосед зашёл, так они встали, собой малышку закрыли и рычат. На малейший писк котейки несутся спасать. Вот такие собачьи "яжотцы".
А с чего их заклинило, откуда котёнок и где мать — так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашёл, хотя всё облазил ради чистой совести…
Мне эту историю рассказал мой отчим.
У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно - зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают.
Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...
Рассказы о саранче даже сегодня читаются как старинный и жуткий фантастический роман.
Утверждают, что одна стая саранчи может растянутся в длину на 100, а в ширину — на 20 километров. Путь её лежит над многими странами континента: сохранив свой строй, пролетает она около 3 тысяч километров.
В далёком теперь 1962 году на
Это больше годового потребления цитрусовых во Франции.
Стаи саранчи, покрывающие собой воздушное пространство на площади в 5—12 квадратных километров, совсем не редки. В такой стае даже сегодня от 700 миллионов до 2 миллиардов насекомых, а общий их вес около 3 тысяч тонн (2,5 тонны на гектар!). Но видели стаи, затмевавшие небо сплошь на 250 квадратных километров! Ну а подсчеты убеждают: примерно 35 миллиардов насекомых, составляющих эту стаю, весят 50 тысяч тонн.
Общеизвестные сакральные источники древности и вовсе рассказывают и о более чудовищных походных эскадрильях саранчи.
Всем известно, что многие аскеты питались лишь акридами (то есть кузнечиками и саранчой).
Эта «пища святого Антония», однако, не ими изобретена: ещё Геродот (за 400 с лишним лет до нашей эры) писал, что жители пустынь собирают саранчу, сушат, успешно готовят из неё муку (предварительно обломав у насекомых ножки, крылья и головы) и, смешав с молоком, с аппетитом едят.
От себя добавлю: лично видел, что и сегодня в оазисах Сахары подобные "деликатесы", приготовленные по рецепту, упомянутому Геродотом, спасают многих кочевников от голодной смерти в бесплодных краях. Саранчу жарят и в масле вместе с сушеными финиками, но мука из неё, размешанная в молоке, — главный пищевой продукт.
Ну, а со слов бедуинов, они издавно кормят в походах сушеной саранчой знаменитых скакунов.
На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса,Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха - Каспер. Пришли, устроились.
Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно!Птички чирикают, мухи, как "Мессершмиты", гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения, как белка, взлетает на дерево.
Залез, опустил
История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса, надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал:((
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай, лезь, куница... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И я, уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз...
И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил - слез, как миленький, и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу! !! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну, не гад?
Всегда любила "семейство мышиных". В моей комнате постоянно жили крысы, мышки, хомячки. Клетки стояли в 2 этажа, все карманные деньги спускала на корм, опилки, колёсики, домики и прочие прибамбасы. Разумеется, они размножались. Подросших детенышей сдавала в магазин, радовалась, что еще кого-нибудь они будут улыбать, пока продавщица не открыла мне глаза, что многие их покупают как корм для своих питомцев покрупнее. Мой мирок рухнул в тот момент.
Взяли 6 лет назад щенка из приюта. Он рос большим бандитом, грыз "насмерть" всё, до чего мог добраться и даже до чего не мог (убытков сделал, тысяч на 15-18 евро, больше, чем наши все предыдущие собаки, вместе взятые). Дошла очередь до ручек шкафов в коридоре - сгрыз одну (деревянную, в виде шарика). Я вспомнил, как 50 лет назад с одноклассником (3-й
Перед уходом на работу, достал банку горчицы (хорошей, деревенской! ) и тщательно смазал все ручки шкафчиков.
Верувшись после работы... мамочки... собачка слизала ВСЮ горчицу, СО ВСЕХ ручек, и сгрыз их под корень, как пилой снял (и слопал! )... Весь вечер с внуками и женой обсуждали: что-же это за зверя мы принесли домой? ?!
Жена злилась на собаку 4 года, но сейчас они - лучшие друзья.
Играли с внуками в шашки. Конечно, поддавался и в шутку сказал: ну, сейчас буду ругаться. Пёс подбежал и собой прикрыл, защитил малышей. После этого собака ушла на свой коврик в коридоре. Сказал внукам и жене "побить" меня, а я стал жалобно "плакать". Квартиру оглосили крики: вот мы тебя! дай ему ремня! побольше! (и удары по подушке) Тишина... Говорю, ругайте, "бейте" громче, стал жаловаться ещё громче... Тишина, собаки не видно. Через 5-10 секунд из-за двери показывается пол-глаза лохматого друга, он видит, что "разбойники" втроём нападают на меня... тихо исчезает за дверью. Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!
Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!
С самого начала наш кот не подружился с роботом-пылесосом, шипел на него и т. п. Да и мне что-то не особо он понравился т. к. часто находил его выключенным посреди комнаты, едва начав уборку, думал глючит периодически, хотел было даже менять его...
Но сегодняшнее событие расставило все на свои места, оказывается он так достал моего кота, что ему не оставалось ничего другого кроме как научиться его выключать...
Делает он это весьма оригинально, ложится перед пылесосом и когда тот подъезжает и упирается в него, начинает крутиться на месте объезжая препятствие, он обхватывает его лапами чтоб тот не дергался и бьет лапой по светящейся сенсорной кнопке отключения, а дальше быстро убегает, чтоб никто и не догадался что это он его выключил.
Друзья имели огромного чёрного кота, но жили на 8 этаже, потому кошачий туалет был в лотке. Я забегал к ним часто и, обычно, кота видел возлежащем на подоконнике и, как казалось, с тоской глядящего на свободный мир. Стало жалко "скотинку" и мы начали обсуждать вопрос: а не попробовать-ли нам отвезти его к другу в сад, где мы любили собираться
Отзыв о Саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту... "
-
Это дело они любят. Снимали на отдыхе эдакий вагончик из гофролиста. Мыши, судя по звукам, то бегали за собственным хвостом (долго и увлеченно), то разбегались, плюхались на задницу и дальше ехали на ней (а этот аттракцион по звукам был похож на раскаты грома прямо над головой, повторялся с завидной регулярностью.
А ещё крысы на одной стоянке у моря наловчились кататься по своду палатки. Прям бегали с поиском и визгом по кольцевому маршруту примерно час, пока им изнутри не постучали.
"Змеи, змеи кругом, будь им пусто! " /Владимир Высоцкий/
Многие слышали об инициативе "не совсем компетентных людей" при решении той, или иной проблемы и последствиях этого в интерпретации поэта в песенке про мангустов.
Если же кратко написать в прозе, то можно проиллюстрировать неуёмную тягу решать проблемы на примере Австралии.
Но овцам надо где-то пастись. Начали сводить леса.
На полях начали плодиться кенгуру, которые стали сущим бедствием. Естественных врагов у них нет. Численность контролировалась исключительно кормовой базой. Ну им создали базу. Думали, что себе? Теперь их миллионы! Они сожрали всё, что только можно сожрать! (А, понятно, что всё, что посадили фермеры сожрать можно). Их отстреливают. Но пока счет в пользу кенгуру.
К тому же отстреляли всех динго. Кенгуру вообще бесконтрольно множиться начали. И теперь австралийцы сами вынуждены выполнять роль волков по регулированию численности кенгуру.
Следующим этапом катастрофы стали 12 пар кроликов. Сейчас их 200 млн. Они жрут всё, живут в норах, грызут корни. Так появилась эрозия почвы. Австралийцы жутко инициативные ребята. Решили, что все проблемы им по плечу. Решили построить забор. Так появился второй после Китайской стены по протяженности забор. Не помогло. Кролики продолжили плодиться.
Специально для кроликов сделали биологическое оружие. Вирус миксоматоза. Итог - наводнили кролики-зомби, которые частично, конечно, передохли.
И, выжило около 10% кроликов. Но это уже - бессмертные мутанты, которых не берёт ни один вирус.
Завезли лис и хорьков, чтобы они сожрали кроликов.
Лисы не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми кроликами, выкапывать их из нор...
Они стали жрать тупых, доверчивых и медлительных местных сумчатых. Короче, ни кроликов, ни кенгуру не победили, а местной фауне и флоре, и почвам нанесен невосполнимый ущерб. И что дальше с этой проблемой делать совершенно непонятно.
Завезли опунцию (ушастый кактус) для живых изгородей. Она, не имея естественных конкурентов заняла все пространства. Теперь добровольцы со шприцами ходят и травят опунцию. Ибо, иначе её победить не представляется возможным. Хотя, таким путем тоже не возможно, но австралийцы в это верить не хотят.
2 млн котиков уничтожили 30 видов живности. Котиков завезли тоже в надежде, что уж они то точно сожрут кроликов. Но им стало неинтересно жить с человеком. Тем более, котики не настолько тупые, чтобы гоняться за шустрыми норными кроликами. Зачем, когда на улице сотни нелетающих, тупых и медленных птиц? Короче, котиков там теперь 2 млн. и сокращаться их поголовье начнет только тогда, когда они доедят остатки местной живности и начнут дохнуть с голоду.
Завезли сахарный тростник. Его начал жрать местный жук. Чтобы уничтожать жука, завезли жабу агу.
Жаба не стала лазить по тростнику и искать твердых жуков. Ей хватало мягких слизней, червей, ящериц (ага весит 3 кг). То есть жуков не побороли, но жаба сожрала всю экосистему.
И ладно бы она что-то жрала. Беда в том, что у нее ядовитая шкура (! ) Апокалипсис для хищников! Они начали жрать жабу и тоже дохнуть!
Вараны, змеи... кучи хищных трупов. Отравить змею - это ж какой надо быть жабой!
Кволлы (местные сумчатые хищники), например, почти полностью вымерли, потравившись жабами.
К чему все эти примеры? Ровно для того, чтобы показать, что человек, влезая в естественную среду, очень часто сам создает кучу проблем. Но еще больше проблем он создает тогда, когда героически начинает решать проблемы, явившиеся результатом его первого вмешательства.
И попытки решать проблемы приводили к новым, зачастую гораздо большего масштаба, чем те, которые пытались решить.
Вот как они умудряются? Встаю из-за компа за чашкой кофе, собираюсь сесть, между этими двумя действиями проходит секунд 30, а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Опять про охоту.
Как всегда, на охоту со мной собрался мой эрдель, который явно был ещё бОльшим любителем охоты, чем я.
Угодья у нас богатые: кабаны, лоси, косули, лисы, зайцы и прочая живность. В общем, работы - беготни для азартного пса было много. Окружили "котлом" рощу в низине, следов - море, охотники стоят сверху. Пошли загонщики и мой пёс. Начали выбегать разные лесные "братья", некоторые полегли на поле "боя"...
Через 2-3 минуты по тропинке, из кустов медленно выходит эрдель и, принюхиваясь к следу, неспеша идёт по нему (а он всегда по следу летел, как ракета! ), а в 4-5 метрах ЗА НИМ так-же неспеша идёт заяц(! ).
Друзья, стоявшие вокруг и это прекрасно видевшие, все начали так дико и дружно хохотать, что даже не подумали "взять" того зайца.
Разбойник, увидев меня, замахал хвостиком и подбежал. Прости, дескать, никого не нашёл...
Заяц в это время включил "вторую космическую" и исчез, пролетев между охотниками, среди холмов. Весь день над собакой посмеивались: хорошо, что заяц был явно старый, инвалид, а то-бы догнал собаку и дал-бы ему в морду морды...
Случился у меня недавно пи*дец.
Давление подскочило.
Думал инсульт. Но улыбаться мог.
И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт.
Что делать не знаю. До телефона не дотянуться.
Зову кошку. Она на балконе.
Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится!
Возможно мне это показалось или что
Прошла сразу паника!
Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила.
И руки.
Начинаю свой генератор поглаживать.
Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот.
Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт.
Тутти опять на голову. Уснул.
Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал.
Не кружится совсем! !
И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд! ! Когда ей хочется поиграться - взгляд другой.
Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось. .
Зато у меня есть кошка.
Моя Тутильда!
И врач и отличный собеседник! Редко перебивает! )))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко.
У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо. Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту.
Он услышал что-то про "чёрный", и убежал.
Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка!
Чёрного! Только носочки белые.
Я несу это сокровище домой.
Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!
Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать.
Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она?
А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову!
И она потихоньку стала оживать! Медленно.
Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки).
И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь!
Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках!
Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли)
Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!
И мне стало хорошо.
А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач!
У неё появилось - ИМЯ.
У меня появилась - врач!
