Истории о животных

бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...

Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:

- Дед, для кого и зачем яблони там посадил?

- Да это не я. Медведь.

- ???

- Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.

- Медведь?

- Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.

- Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.

- Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...

маленький российских город – названия я уже не помню, но ехали мы до него весь день. Город старый, музей, церкви, благодать, природа – все как надо. После культурной программы мы поехали в соседний городок, ещё меньше, но в котором был музей сельского хозяйства района или что-то в этом духе. Там нам провели душевную экскурсию, после которой проводившая нам экскурсию директриса музея подходит к нашему владельцу, который с нами на все экскурсии ездил, и просит его взять с собой до Москвы мужичка – у него машина сломалась, а в город очень нужно. Владелец долго думал – место вроде есть, но на дворе 90-е, а автобусе почти одни женщины, а мужик какой-то странный – на вид лет 30 с хвостиком, а вот глаза – такое чувство, что 2 жизни насыщенных человек уже прожил. В общем, подумал и решил не оставлять человека – ему на перекладных почти двое суток добираться.

Взял с собой. Дорога долгая, мужик через некоторое время вышел вперед к водителю, взял микрофон и сказал: «Спасибо, что вы меня взяли с собой. За это я расскажу вам про мед. Оказывается, что он один из руководителей того самого института пчеловодства (почти как у Пелевина: ). И пару часов длился его рассказ – очень увлекательный и интересный, в меру научный, а больше жизненный: ) Мужик ничего не рекламировал, не дал никаких контактов, но напоследок сказал: вы можете мне не верить, но некоторые вещества из меда омолаживают. Вот сколько лет вы мне дадите? Из автобуса слышались самые разные версии, но ни одна из них не была больше 40. Задумался и молчал только владелец компании. Рассказчик (мужик) сидел на соседних креслах с владельцем вместе со своей женой. До работы на этой фирме он – офицер милиции, занимающийся подделкой документов, она же работает в крупной клинике по части пластических операций. Так вот, после того, как «пчеловод» выслушал мнения касательно своего возраста, он МОЛЧА протянул владельцу свой паспорт. Тот посмотрел в документ, посмотрел на него, ещё раз в документ, изобразил крайнюю степень удивления, и затем МОЛЧА отдал паспорт рассказчику. Мужик вместе с женой посмотрели на паспорт, жена после этого внимательно – на улыбающееся лицо пчеловода, потом опять на паспорт, мужик (рассказчик) тщательно осмотрел документ, даже понюхал, и оба почти одновременно выдали из себя, глядя на смотрящего на них владельца компании «НАСТОЯЩИЙ! ». Мужику было 60 с хорошим хвостиком. Сказать, что у людей был шок – это ничего не сказать. Сцена напоминала «Портрет Дориана Грея».

Нравилось мне это! Сходил и забрал... Принес "мерзавца" (оказалось мерзавцу ему еще и 3 месяцев не было), он обнюхал всю квартиру, нашел заранее купленный лоток и все сделал сразу нормально, даже учить не пришлось. Выход в огород свободный - прогулки всегда доступны. Назвал его Мартыном в честь Кунинской "Кыси". Живем душа в душу - полнейшее взаимопонимание! Мы сразу поняли друг-друга... Даже один раз попытался за меня перед соседским догом вступиться, он не знал, что я собак в принципе не боюсь, а с этим мы при встречах всегда "оглаживаемся". Потом и они подружились...

Тут приспичило девелопперам мой домишко снести... Горе, конечно... Мартын в ужасе, - 5 лет уже свободно гулял в огороде, кошки сами приходили, когда надо, а тут достался 5 этаж - сиди на балконе, как дурак, а внизу кошки гуляют. . , какой-же котовий организм в марте это выдержит... Горе на мордашке неописуемое! Спрыгнул разок - ладно все обошлось, но недельку полежал... Вся семья плакала... Кастрировать не дал! Как можно друга лишить целого пласта жизни, тем более ему уже знакомого!

Так-же по дороге домой попалась мне продрогшая после дождя кошечка, месяца полтора наверное. Пожалел, подобрал, принес...

Мартын ее всю вылизал получше любой кошки, показал ей свой лоток и свою чашку, спит с ней вместе, он даже к пище не притрагивается, пока она не поест, не то, что отбирать. У мамы-кошки их обычно несколько, а у него она одна, и она для него - божество! У людей такой заботы не встретишь... Март прошел, поорал, конечно - взрослый кот все-же, но ее, уже полугодовалую даже тронуть не пытался! Для себя ведь выращивает! Не такие-уж они и скоты-мерзавцы. Подождем до Сентября, а там видимо "свадебку" им отыграем. ..

Главное найти с ними взаимопонимание, а у нас оно, надеюсь, есть!

участка.

В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели.

Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.

Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в город до следующих выходных, на даче остался только дед. Как известно, народ у нас отзывчивый, и ему понесли…

В первый день принесли двух ежиков, на второй одного, зато на третий уже трех. Затем ещё, кажется, пару раз приносили, хотя объявление им было снято сразу на следующий день. Дед, тем не менее, каждого принесшего благодарил, принимая животинку из рук в руки. Правда, всегда уточнял, где поймали, каждый раз удивляясь: - Это надо ж, как далеко удрал шельмец!

Потом дома потом вешал на заднюю лапку бирочку с адресом проживания данного ежа.

Ну, а как стемнеет, уносил в то место, откуда еж, и выпускал. Это, «чтобы не нарушать ареал обитания».

P. S. Одного для внучки таки оставил.

испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли, не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела…

Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.

Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего, и вообще - нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем, кто его прикармливал. Так что, несмотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде, как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.

Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошел и погладил серого родителя.

Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.

А потом нашлись желающие его забрать, но, как оказалось, малыш ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.

- Он же ему хвост сосёт! - кричали пришедшие усыновители.

- Ну, сосёт - соглашались печально медсёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.

Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.

Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.

Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина - ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.

Медсёстры с удивлением наблюдали эту картину.

Ругательный и грозный главврач, вышедший вместе со всеми провожать парочку, посмотрел на это и сказал:

- Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.

И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.

"заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.

Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...

Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.

Утром только открыл лавочку - сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.

Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! - но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...

Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так - нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?

Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.

Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами - признал.

А вознаграждение? - спросил потом шеф. Не дали, - ответил я. Балбес! - припечатал шеф. Джентльмены не просят! - огрызнулся я. Шеф пожал плечами: - Тож верно...

такого, вызов себе - справлюсь? ]

Я попросила посмотреть щенка. А он, перебравшись ко мне на руки, начал облизывать меня столь неистово, как самый родной, вот прям роднее нет. "Всё, не отдам! "- сказала мужу. Купили.

Пёсик меня за маму признал. Спал под боком. Становился агрессивнее, росли новые зубки. Начал охотиться на наши ноги. Какое-то время ходили по дому только в джинсах, потому что наш Ральф заимел коварную привычку из засады нападать. Вцеплялся, рыча, в штанину и приходилось волочить его за собой. А рос он не по дням, а по часам и тягать его становилось всё тяжелее.

Первый в выводке, с малого пытался стать вожаком в стае. С первого дня мужа покусывал. Помнил, как тот дергал его за нос при знакомстве, тогда же Ральф ему всю руку впервые исполосовал.

Когда меня пытался куснуть, я пихала ему руку в зубастую пасть со словами: "На, грызи! " Почему-то интерес грызнуть у него сразу пропадал. Так и отучила.

Детям только джинсы порвал, когда таскали волоком. Руки-ноги целы.

Такое продолжалось до 4 месяцев.

Дрессировке легко поддавался, казалось, что некоторые команды знает с рождения. Кто-то мне говорил, что у чистопородных это в крови. Не верю, но наблюдала.

В общем-то послушный, но с одним его качеством мы так и не справились. Или я его испортила, или что другое повлияло, но из свирепого агрессора к году он превратился в добродушное диванное создание, с манерами английского лорда в повседневной жизни. Но когда кто-то приходил - встречал с кавказским рьяным гостеприимством, только хлеба-соли не подавал. Безумно любил гостей.

Ральф лез целоваться ко всем пришельцам без разбору - знакомый, незнакомый, да всё равно! Радость-то какая! А целоваться желательно, поставив лапы на плечи или влезши на руки. И это при внушительных размерах - в холке 72 см, крепкий, мускулистый, тяжёлый. Я отгоняла его от гостя, Ральф ложился на пару минут на коврик, потом опять вскакивал с разухабистым взвизгом "Э-эх! ", явно подразумевающим: "Эх, была не была, где наша не пропадала! " и вновь приставал к людям со своими телячьими нежностями.

Приходилось отправлять в вольер и слушать оттуда оскорблённое бурчание и печальные вздохи.

При таком крупном домашнем звере на воротах обязана красоваться картинка "Осторожно, злая собака". Тем более репутация у ротвейлеров так себе.

Но эта сердитая надпись до такой степени не соответствовала действительности, что моя совесть не позволила такой текст.

Сделали собственную, именную табличку с фото Ральфа и строками:

Зацелую допьяна

Изомну как цвет

Прости меня, Сергей Есенин...