Жил у нас, когда мы с сестрой учились в институте, черный чау-чау по кичке Лёва. Так вот он был воспитан в обществе женщин и поэтому был совсем глуп и труслив. Максимум на что его хватало это сесть между мной и молодым человеком, когда мы ругались и дрожа от страха защищать меня своим телом ( Я ему и за это благодарна).Так вот, однажды сестра моя хозяюшка, решила напечь пирогов. И по этой причине зачинила дрожжевое тесто и оставила его доходить. Коротала время она болтовней с подружкой. Через нужный промежуток времени она пошла на кухню посмотреть: подошло ли тесто? Смотрит, а теста на столе нет. У нее шок! Стали они с подругой его искать: и под стол заглянули и в стол и за батарею. Негде нет!!!!! Сестра думала, что сходит с ума. А Лева лежит и смотрит так грустно, грустно......После долгих поисков решили прекратить это дело.......и просто забыть, что тесто было. Но через час началось шоу! Сначала Лева начал пукать! Сестра с подозрением присмотрелась к нему, живот собаки раздулся огромным шаром и он просто не мог встать. И это не все! У него началась чудовищная отрыжка! Теперь представте катается по полу огромный пушистый шар, который пукает и рыгает!!!!!!! Бедный песик очень долго мучался. .. А теперь загадка: Кто съел тесто??? :-)))))
- наш кот в юности очень хорошо поддавался "дрессировке", то есть, охотно повторял то, что ему показывали, и даже больше - просто повторял за людьми, ему было прикольно например брать карандаш лапой и возить им по бумаге (противоположным концом), приносить нам свои игрушки (тут научили специально) и открывать двери/шкафы/кастрюли (учили вместе со старой кошкой) когда он подрос, мы узнали, что он научился еще и умению дрессировать. он из принципа не открывает перед собой дверь, если рядом кто-то крутится. то есть, мы знаем, что он умеет открывать двери, ему хватает силы, ему хватает ума даже за ручку дергать, он при желании открыл бы и щеколду и ключ бы повернул (он крупный кошак и реально дотягивается). но если рядом человек, он встанет перед даже слегка приоткрытой дверью и начнет орать, чтоб открыли его величеству. последней каплей был случай, когда он заставил старую кошку открывать ему дверь, пока он сидел позади нее такой весь "беспомощный" и мяукал - он в точности повторял мои действия, когда я учила его приносить игрушку (я стояла рядом с полкой, где лежала игрушка и не играла, говорила ему "где удочка", пока он не въехал)
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге"".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали? "
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! — написано на его лице, — я сладенький! "
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я. "Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький! "
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький! "
Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить! "
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту сперва привыкнуть к запаху, потом - и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза. Особенно он нападал на хвост и лапы (на все, до чего мог достать) нашего большого кота. Кот офигевал от такой фамильярности и активности. Пока он приподнимал лапу, чтобы хоть как-то ответить наглецу, малой уже делал пять кругов по комнате, попутно пиная и кусая все, что попадалось на его пути. Достал он взрослого кота нереально (да и нас тоже): вся семья ждала, когда котёнок уснёт, и тогда на пару часов мы вздыхали свободно. После недели пребывания котёнка в доме, мы уже не закрывали его в одной комнате на ночь. О, этот взгляд Кота, когда он понял, что от маленького чудовища ему уже даже ночью не отдохнуть!
Тут и пришла пора убраться в доме, и так уже все сроки вышли из-за котёнка. Когда я достала пылесос, малой привычно нервировал кота, охотясь за его хвостом. При включении пылесоса котёнка, как ветром, сдуло из комнаты. А вот большой кот взглянул на удаляющиеся лапки и хвост, потом обернулся на меня с пылесосом, и не только решил остаться, но и обошел нас с другой стороны – словом, спрятался за пылесос.
У нас есть собака марки такса. В период становления собакина, как самостоятельной личности, он определил свое место для сна - нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало, и, начитавшись всякой литературы по воспитанию собак, мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте (Ну, наивные).
Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта - на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
- Не храпи!
Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы - медленные мысли: значит, я храплю во сне.
Провал на время. Новый толчок в плечо
- Хватит храпеть! Перевернись!
Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове: ну, ни фига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да, я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот…. . Рефлекторно толкаю супружницу:
- Сама хорош храпеть !
Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из-под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.
Всю свою жизнь старалась пристроить бездомных котят по знакомым. Горда тем, что спасла не мало кошачих душ. Эта же история про МОЕГО кота. Я нашла его по писку в подъездном подвале - лежал в связанном скотчем полиэтиленовом пакете. Взяла... Куда ж деваться... Кот оказался не злопамятный в сторону людского рода, отмылся, отъелся и
К тому моменту он жил в моей квартире уже примерно с год, на дворе была ранняя осень, моросил третий день дождь. Денег оставалось мало, ждала стипендию. Вечером, как обычно, вместе поужинали - легкий суп и последние кусочки колбасы. Говорю ему:
- Все кот, завтра мы с тобой похоже на вегетарианской диете, мяса больше нет. Недельку потерпим - а там денежкю получу и куплю тебе и курятины и китикета твоего любимого.
Почитала конспекты, легла спать. Рано утром просыпаюсь - на подушке рядом с моей головой лежат четыре здоровых сочных дождевых червя, а на полу перед диваном сидит с умильной мордой мой Кот. У меня аж слезы на глазах навернулись. Поблагодарила его, моего заботливого, и мы пошли завтракать.
П. С. червей конечно выкинула, но только когда кот отвернулся, чтобы не оскорбить его чувства добытчика.
Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.
Общим любимцем двора был Трезорка- игривый и смышлёный
С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.
В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.
Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты. Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.
Утро. Краснодар. Иду я с ночной смены, естественно, немного сонный. Сворачиваю на небольшую улицу, недалеко от дома и иду под многоэтажкой по тротуару, а навстречу мне шагает здоровенный мужик с небольшим шарпеем... И ничто не предвещало беды, если бы не пожарная часть, расположенная через дорогу от многоэтажки, причём эту пож. часть не видно из-за кустарника, любовно посаженного местными бабулями вдоль дома...
А теперь сама ситуация. Из пожарной части выезжает машина и включает сирену, причём настолько резко всё происходит (а машину при этом ещё и не видно из-за упомянутого куста), что я и тот мужик, что шел навстречу, аж подпрыгнули на месте... Мужик выдал следующую фразу: "Усраться можно, [м]лядь! " ... Мужик-то сказал, а его собачка сделала... Короче, маленький шарпей со страху вывалил на тротуар недельную норму дерьма, в которую тут же вляпался хозяин шарпея... Его маты ещё долго были слышны по всей улице... Оставшуюся часть пути до дома я прошёл, хохоча как ненормальный, люди шарахались.
Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.
Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" - решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..
Одной семье неожиданно повезло с котом.
Как ни странно, он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый взрослый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась такому сокровищу,
Кот как кот, но отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое в придачу. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал восторженной с мордой гурмана. Хозяева попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно урчал, переваривал, курчавился, крепчал, рос вширь и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу! »
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел! ». Несмотря ни на что Борзель с одинаковым азартном резво тырил со стола и колбасу, и яблоки. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой же лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с ужасом и трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот явно осознал: все, что каким либо способом оказывается на полу, в силу человеческой жабы становится его полноправной едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил быстро и по своему — задорными прыжками на стол, хватал на лету всеми четырьмя лапами в тарелке еду, одним движением переводя ее в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель играючи плескался в нем, а потом облизывал все и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре…… тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал громкий мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться вообще не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот начал плотоядно коситься на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал много разных фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про обрызгивание жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются и перестают тырить еду. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты наглой мордой и несмотря на все старания хозяев, продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола веником и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось удивительное зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель во всей своей красе. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и степенно продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Слон и Моська
Некоторое время назад мне довелось побывать с друзьями в African Lion Safari. Полюбовались зверушками, покатались на игрушечном поезде. В общем, отлично провели время. Однако домой они меня сразу не отпустили. "Сейчас, - говорят, - поведут купаться слонов. Занятное зрелище. Давай подождём и посмотрим. "
Остановились, смотрим.
Служащие выгнали целое стадо слонов на открытую местность, и те (слоны) принялись "разбираться по ранжиру". Ну как принялись... Слоны начали бестолково толпиться и бездельничать, однако на помощь им пришёл небольшой сержантский отряд Мосек - крошечных беспородных дворняг. Последние начали высоко подпрыгивать, кусая крутящихся вокруг самих себя слонов за их слоновьи хвосты. Стадо было построено в течение нескольких минут, после чего каждый слон обвил хоботом хвост впередиидущего, и всё слоновье отделение дружно двинулось к соседнему озеру на помывку. Так что, друзья Людмилы и Руслана, не всё так однозначно.
Так что, друзья Людмилы и Руслана, не всё так однозначно.
Про собаку:
- Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место! " и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала.
История произошла не далее, как позавчера. Семья моя состоит помимо меня из жены, двух дочерей и тещи, короче полный матриархат. Живем мы в своем доме и я стараюсь недостаток мужиков двуногих компенсировать четвероногими, помимо двух здоровых кобелей завел еще и кота. Зовут его Барс (вобщем-то Барсик, но размеры уже неподходящие, слишком толстый). Про него речь и пойдет. Сижу дома, болею с похмелья. Глянул в окно, а там толпа шавок с соседней улицы гоняет моего котяру, он пытается от них свалить, практически безуспешно, так как мягко говоря, толстоват. Выбегаю на улицу, в чем был одет, то бишь шорты и голый торс (на улице минус 15) и начинаю кота спасать. Далее глазами жены, которая возвращалась с работы: "По улице бегает мой мужик в шортах и тапочках, и пытается пнуть собак, похоже допился до белой горячки" Хорошо хоть в психушку не позвонила.
