У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь? "... По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
На краю тротуара сидит кот, вполне себе довольный весной и жизнью. Ему навстречу двигается дедушка - "Божий одуванчик" с собачкой, которая размером даже меньше этого кота.
Расстояние метров 50, но бдительный котейко замечает потенциальную угрозу, несколько секунд явно думает, что предпринять.
Затем принимает положение - Position number one - изгибает спину и ждет продолжения приключений на свою [п]опу.
Надо сказать, что собачка тоже замечает котяру, но не показывает никаких признаков агрессивности и даже огибает его по другой стороне тротуара.
Тут дерзкий характер внезапно показывает дед - какими-то дикими прыжками набрасывается на кота и начинает топать ногами и махать руками.
Кот, вжавшись в землю в а[ут]е круглыми глазами дико смотрит на это неожиданное представление, а с другой стороны на деда смотрит его маленькая собачка с почти человеческим выражением "е*анный стыд, ну извините его".
Всё-таки американцы шибанутые...
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
Есть у меня старший брат, Юра. Он у нас всегда отличался чудачествами. Кароче случилась когда то у нас с ним такая история: Сидел Юра как то дома, один, читал книжку. Вдруг видит по ковру бежит мышка, нагло так, ничего не опасаясь. Ну Юра такого хамства не потерпел и устроил на мышку целую охоту, не хуже деревенского кота. Охота увенчалась успехом и
Сцена вторая: После описываемых событий прошло несколько дней. Возврощаясь с работы Юра замечает неотложку около нашего подъезда. Выясняется что неотложка приехала за нашим соседом (дядей Витей - алкоголиком), который сам позванил в скорую и сообщил им что у него белая горячка потому что по квартире бегает зеленая мышка, оставляя за собой на паркете зеленые следы. И что те же следы он обнаружил у себя на теле и на простыне. P.S. Радует то что хотя бы к нам мышка больше не полезла.
P.S. Радует то что хотя бы к нам мышка больше не полезла.
Женщины, независимо от возраста и принадлежности, скажем так, к виду все-таки жуткие кокетки и постоянно работают на публику, а уж о внешнем виде заботятся...
Моей собаке 13. 5 лет. Возраст, лапы уже болят, сил не так много как в молодости.
В выходные собрался в лес за грибами, Рыжик увидела лесную униформу и тут
Пока шли вдоль участков, резво бежала впереди с гордо поднятой головой, снисходительно принимая восхищенные взгляды от наших дачников (любимица всего СНТ, при встрече здороваются сначала с ней и о настроении/самочувствии спрашивают именно ее, мы идем как "приложение", а она гордо проходит мимо и только иногда разрешает себя погладить).
В лесу уже осторожничала -- никаких забегов по кустам, прыжков через поваленные стволы, но все равно быстро устала. Пошли домой, как только ведерко опят набрал.
От леса до СНТ шла за мной, опустив голову и часто останавливаясь для отдыха. Но стоило дойти до первых домиков, как сразу высоко поднятая голова, танцующая походка и весь гордый вид первой красотки...
Дошли до дома, первым делом, даже не заходя в дом, забралась на лавку и ждала, когда ее шубку приведут в порядок, очистив от листьев и колючек. И только потом, покрасовавшись перед хозяйками и соседями и получив положенную порцию восхищения как от собственной красоты, так и от принесенной "добычи", улеглась на свое место с видом "до ужина не шевелить"...
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. "Вижу", -говорит, - "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево". На этом охота и кончилась.
Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Нью-Йорк, сверху - звёзды и самолёты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределённых существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлёстывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы. - Крабы! - кричу я. И тут они взлетают.
- Крабы! - кричу я.
И тут они взлетают.
Предыстория -
Много лет назад купил себе трех маленьких красноухих черепашек. Такие лапочки, малепусики размером с монету в 2 рубля. Кормил их мелким мотылем. Этим малепусикам много не надо было - кубика льда с замороженным мотылем хватало на одну кормежку. Потом черепашки подросли немножко. Стало уже 2-3 кубика уходить. Потом перешел
Шло время. Черепахи подрастали. Превратились уже совсем в злобных монстров. Во время кормежки буквально выпрыгивали из воды и несколько раз ухитрились меня покусать. Корм из зоомагазина улетал со страшной скоростью. Считая экономически невыгодным кормить далее монстров сухим кормом перешел на крабовые палочки из магазина, что обходилось в 6 раз дешевле а хватало на столько же.
Черепахомонстрам крабовые палочки понравились. Но так же они понравились моей жене, которая периодически эти палочки с неменьшим, чем черепахи удовольствием съедала.
Теперь собственно история.
Полез в холодильник за очередной порцией крабовых палочек, дабы черепах покормить, и обнаружил, что жена, оголодав во время очередной диеты, благополучно все съела.
Надо идти в магазин, ибо черепахи, если не покормить, звереют, выбираются из аквариума и начинают гоняться за собакой. собака их панически боится, так как во время первого побега монстров подошла их понюхать и была зверски укушена. Вкус собаки наверное монстрам понравился и с тех пор они ее гоняют по квартире. (кстати, кто считает что черепахи медленные существа - очевидно мало общался с ними. Они не медленные. Они НЕТОРОПЛИВЫЕ. Просто им некуда спешить. Ползут себе и думают о высоких материях. Но вот когда надо - они могут развивать ОЧЕНЬ большую скорость. Скажем так - как ящерица таких же размеров. А может и быстрее. Не устраивал гонки черепах с ящерицами. Надо попробовать. Хотя жалко ящерицу - догонят и сожрут.
Ну ладно, малость отвлекся.
Пришел в магазин, купил крабовых палочек. Ну еще бутылку пива для себя. Стою в очереди в кассу. Тут звонит жена, просит что-то посмотреть в инете.
Слышно плохо, поэтому я непроизвольно говорю очень громко, так что все в очереди слышат. Но только то, что говорю я.
Я - Не могу, я сейчас в магазине
- Зачем (Жена)
- Еды купил. Может хватит НА НЕДЕЛЮ (Типа намек что если ты их не съешь, черепашки могут питаться неделю)
- Чего купил?
И тут я, вместо того, что бы просто сказать - крабовые палочки для черепах, выдаю
- Ты ОПЯТЬ весь корм для черепах съела!
Очередь замолкает. Взгляды устремляются на ОДНУ упаковку палочек и бутылку пива. Во взглядах читается: "Это как же надо жену заморить, что бы она... " И еще что-то в их взглядах. Нехорошее такое.
История про собак.
Были мы в гостях на одном большом таком ранчо. На самом деле их два, но одно сливается с другимиз-за общего большого озера по центру. Большой дом слева. Второй большой дом справа.
Дом слева сторожит большая и чрезвычайно умная овчарка. Второй дом тоже овчарка - близнец, но они даже не родственники. Просто они - это одна порода восточно-европейская.
Хозяева второй половины ранчо продали дом, а собаку так и оставили новым хозяевам. Овчарка расценила это как предательство. Левый пес, чтобы подбодрить коллегу, периодически приглашает ее на свою территорию. Особенно когда у хозяев какой-нибудь праздник. И вот два кобеля, похожие друг на друга как братья, носятся вместе с детьми по ранчо. Но не дай бог кому из гостей, играя, как-нибудь подкинуть ребенка, стрельнуть из воздушки, или попытаться окунуть его в озеро, а дитЁ визжит и брыкается. Умные псины тут же бросаются на "спасение" детей. Вот и возникла проблема.
Покормили мы второго брошенного бедолагу, а тот понял, что это приглашение. Садится и так смотрит печально, что на самом деле подумаешь - а может взять его с собой? Может и заберем... .
Случай из практики:
Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа "газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило !!!!" Доктор кладет котика на стол, - видит очень приличный животик... вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик..... ОПА !!! показалась головка новорождающегося котенка !!!!! РОДЫ !!!!! Она говорит хозяйке, - мол поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой, - роды у нее. Хозяйка в крик: " Да вы что, не понимаете ??!! Газы у него в кишечнике !!! спасайте его !!!!" - "Извините, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не таскали зря, - то она у Вас дома уже разродилась бы. " - " Да Вы вообще кто ??!! Какой вы врач ??? У меня кот !!!!" От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к выходу, проклиная врача, на чем свет стоит.......
И ведь потом даже не позвонила извиниться.
А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот залезла под ванну, родила котенка, мол ,даже слышали, как он пищал, но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка съела !!! Врач ,осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы думали ?? Висят два яичка !!!! Ну, и остальной комплект. .. Так что бывает и "коты раз в год рожают". ;-))
Так что бывает и "коты раз в год рожают".
;-))
К истории о кошаке-зенитчике.
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н. , что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела? Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам, в Ригу, на несколько месяцев.
Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов
- Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, - ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали где бы спрятать кота...
Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки пока та спит.⠀
- Пусть заодно нассыт ей на оренбургский, пуховый платок, - приговаривала Мария Дмитриевна, закрывая молнию. Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну: "Раз так, прощайте! " и пойду плакать на ночной перрон. Но тут на бабушку снизошла божья благодать в виде гениальной мысли. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной и запихнуть в рейтузы, прикрыв сверху балахоном. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Той ночью Барсику досталось. Валериану дурень смаковал, то есть не пил, а вы@@ывался: тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны. Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выжрет дозу, то через час его бубенцы раскидают себежские волки вдоль железной дороги. Впрочем хмельного Барсика трудно было напугать. Когда наконец-то по нервной системе кота шандарахнуло и он обмяк, предстояло страшное - уйти в недра бабкиных рейтуз. Тут незадалось. В области живота кот не держался и сползал вниз, создавая видимость, что бабка наваляла в штаны.
- Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, - Мария Дмитриевна распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под бюстгалтер, зафиксировав голову кота между грудей. Барсик дёрнулся во сне, но бабка дала ему по жопе, чтоб не забывался.
- Если найдут, скажу, что от сглаза к сердцу прикладываю, - сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна.
- Наркотики, оружие, запрещённые препараты везёте? , - спрашивал пограничник.
"Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки от сглаза..." - думала я, мотая головой.
Обе границы мы прошли благополучно. Утром пьяного кота положили в сумку и отправились домой. Никогда я не видела Барсика таким счастливым.
Собачья логика
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая. Откуда ей знать, что она – «май прешес»? Мамин-Сибиряк (с)
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
Мамин-Сибиряк (с)
Слон и Моська
Некоторое время назад мне довелось побывать с друзьями в African Lion Safari. Полюбовались зверушками, покатались на игрушечном поезде. В общем, отлично провели время. Однако домой они меня сразу не отпустили. "Сейчас, - говорят, - поведут купаться слонов. Занятное зрелище. Давай подождём и посмотрим. "
Остановились, смотрим.
Служащие выгнали целое стадо слонов на открытую местность, и те (слоны) принялись "разбираться по ранжиру". Ну как принялись... Слоны начали бестолково толпиться и бездельничать, однако на помощь им пришёл небольшой сержантский отряд Мосек - крошечных беспородных дворняг. Последние начали высоко подпрыгивать, кусая крутящихся вокруг самих себя слонов за их слоновьи хвосты. Стадо было построено в течение нескольких минут, после чего каждый слон обвил хоботом хвост впередиидущего, и всё слоновье отделение дружно двинулось к соседнему озеру на помывку. Так что, друзья Людмилы и Руслана, не всё так однозначно.
Так что, друзья Людмилы и Руслана, не всё так однозначно.
Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит
