Про собак.
Полгода назад отдал, в ареду подружке, своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время, отымев много симпатичных сук. Неделю назад вернулся, довольным и заматеревшим. По прибытии, как водится обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая, Кешу не забыла
Однако, время проведённое в "чужой" семье, несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад, и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам.
Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё советских времён. Очень прочна и монументальна.
День, собаки обычно проводят в своих вольерах. На ночь отпускаются на свободную охрану и традиционно "нарезают" круги по периметру территории.
На следующее утро, после прибытия "дорогого гостя", я проснулся от звуков собачьей свары. Выглянул в окно и увидел, что вся стая собралась на небольшом "пятачке" и скандалит. Вышел на улицу и разогнал всех по вольерам. Кешу оставил во дворе, вдруг ещё не всё "отметил" и будет переживать.
В обед я собрался в лес и выйдя во двор, обнаружил пса на том месте, где оставил (на утреннем "пятачке"). Кобель сидел, прижав морду к забору и не обращал на меня внимания.
Как обычно собаки проводят день? Они или дрыхнут в вольерах или грызут любимый мосол. Сценарий редко бывает другим. Поэтому я был озадачен необычным поведением своего пса. Подошёл к нему и осмотрел забор. В профнастиле обнаружилось небольшое отверстие, видимо от болта. Всё оказалось просто, Кеша "изобрёл телевизор". Разумеется не сам догадался, а потырил технологию, когда находился в командировке. Дырка в заборе существовала, без малого 30 лет, но никого не заинтересовала, до поры.
Видимо "телепередачи" были интересными, недаром он не отходил от "окна в мир", несколько часов. Я не стал мешать просмотру и удалился. Вечером, для подтверждения своей догадки, немца отправил в вольер и выпустил кавказуху. Та ожидаемо приникла к "экрану". Стало очевидно, что "разборка" по утру, состоялась из-за несоблюдения очереди на посмотреть.
На следующее утро, собачьи дрязги повторились. Надо было решать проблему, не люблю просыпаться по чужой воле.
Вариантов было немного:
1. "выключить телевизор", залатав дыру
2. "купить" каждому по отдельному "монитору"
Я люблю своих собак и выбрал пункт 2.
Достал дрель, выбрал самое толстое сверло и насверлил дырок, по одной на брата.
Четыре стороны света-28 отверстий.
Склоки по утрам, моментально прекратились. Когда возвращаюсь домой, на меня внимательно смотрят 7 счастливых карих глаза. Спустя неделю выяснились интересы стаи при просмотре "телепередач". Они предпочитают "программы" о природе (северная сторона забора, выходит на лес) и "реалити-шоу" (западная часть, на подъездную дорогу и соседей). Любят коллективные просмотры, индивидуальных пока не наблюдал. Опасаюсь, что научатся "переключать каналы".
После модернизации забора, получил приятный бонус. Количество ложных срабатываний собачьей "сигнализации" значительно уменьшилось. Лай слышен нечасто и всегда по делу.
P. S. Хорошо подумаю, если решусь отправить кого в "командировку". Вполне вероятно, что в другой раз, придётся построить аквопарк, библиотеку или приобрести телескоп, вдруг собаки заинтересуются устройством вселенной.
У моей жены в семье ходит история про гуся, который жил деревне у предков. Он очень доверял людям, периодически приходил к хозяевам и клал голову на колени. И несмотря на деревенский образ жизни и общую практичность сельских людей, которые привыкли в определенный момент забивать птицу, ни у кого не поднялась рука его убить. Так и дожил до своей смерти.
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
Каждый раз, когда я резко выбегаю из комнаты на зов телефона, я чувствую себя супергероем, потому что со мной выбегает собака и бежит рядом, как будто он мой напарник) И мы так стремительно бежим по коридору: у меня развиваются волосы, у него — уши. Как будто у нас спецзадание. Это невероятные эмоции!
Почему собаки живут меньше людей
Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батута. Семья ожидала чуда. Я обследовал пса и понял, что он умирает. Я ничего не мог сделать...
Батута был окружен своей семьёй.
Маленький сынишка хозяев пса казался таким спокойным, напоследок обнимая собаку. Я задумался,
Через несколько минут пёс спокойно уснул, чтобы больше никогда не проснуться. Ребёнок, казалось, принял это без труда. Я слышал, как мама задавалась вопросом: почему жизнь собак короче человеческой?
И тут мальчик сказал:
- Я знаю, почему.
Его дальнейшие слова изменили мой взгляд на жизнь.
Он сказал:
- Люди приходят в мир, чтобы научиться жить хорошо, любить других все время и быть хорошим человеком. А собаки уже рождаются, умея всё это делать, им не нужно жить так долго, как нам.
Мораль истории: если бы собака была нашим учителем, мы бы узнали такие вещи, как:
- когда близкие приходят домой, всегда бегите их встречать.
- никогда не упускайте возможность выйти погулять.
- позвольте себе ощущение свежего воздуха и ветра на лице.
- не упускайте шанса вздремнуть.
- хорошо растягивайтесь перед тем, как вставать.
- не забывайте радоваться ежедневно.
- не кусайте, если можно ограничиться рычанием.
- в очень жаркую погоду пейте много воды и ложитесь под тенью большого дерева.
- когда вы счастливы, не скрывайте это.
- наслаждайтесь простыми вещами.
- будьте верными.
- никогда не притворяйтесь тем, кем не являетесь.
- если то, что вам нужно, «похоронено», ищите, упорно, пока не найдёте.
- и никогда не забывайте: когда у вашего человека плохой день, сидите тихо и будьте рядом. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что вы рядом.
Родители достраивали дом. Оставалось пару месяцев до заселения. На протяжении нескольких дней периодически слышался какой-то писк. Источником звука оказался новорожденный котёнок.
Он лежал за домом на свалке, где строители складывали мусор. Прямо друг на друге, кучей, покрытые трупными червями, лежали изрядно разложившиеся котята, а среди них один живой. Кто-то решил проблему таким бесчеловечным способом.
Котёнка подобрали, назвали Борис Борисычем, отмыли и стали выхаживать, заботясь о нём, как о собственном ребёнке, всей семьёй, днём и ночью кроху кормили с пипетки. Кот был крайне плох, умирал. Врачи советовали бросить его, но случилось чудо, и некогда рахитичный кот вырос из гадкого утёнка в прекрасного белого длинношёрстного кота!
Когда выходили, пришло время заселяться, и котёнок первым вошел в дом.
Он и по сей день, вот уже 4 года, живёт в той же семье, счастлив и весел! Котёнок настолько полюбился всем, что стал полноправным членом семьи.
Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно
не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в
разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он
глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными
способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось:
кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели
КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили
вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не поблагодарив. Вот такие у нас спасатели
поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою [п]опу, пожал плечами (ей-богу, не вру! ) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле - мужик? Или уже не очень? Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. Она страдает от любви и по-видимому
- Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много не имел до этого счастливого момента.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливливать нашего принца. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной и сразу. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову.
Кеша мгновенно офигел от свалившегося сразу всем объемом «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя навеки», он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите от меня эту психическую». Стали ловить животных.
Разбили два вазона с цветами и вазу. сорвали гардины и картину...Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах грозного кота. Мольба избавить от счастья была всеобъемлющей.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, счастье не ждет его и только тогда шел..
Знакомый рассказал историю, далее от первого лица:
Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу! ) начинает ее поедать... да.... шоб ми так жили ;))
да.... шоб ми так жили ;))
Талант.
Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз - на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону - и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "
Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.
В одно охотничье хозяйство был назначен новый директор(мой старый друг и институтский однокурсник). Отзывался на имя Анатолич. Принимая хозяйство, сверял имущество по списку и отмечал: строения, мебель, технику, оружие и т. д. Дошли до пункта -МЕРИН. Пошли смотреть.
Оказалось, что небольшой рубленный сарайчик, ушедший по крышу в землю и есть конюшня. Смотреть страшно-лошадь не может даже выйти на улицу, т. к. влезть в конюшню можно только согнувшись в три погибели. Анатолич наорал на егерей, заставил всё привести в соответствие, а мерина поставить на длинную цепь для выпаса. Вроде всё хорошо, но через неделю мерин пропал. Милиция ищет по округе, но безрезультатно. Прошло с месяц и вдруг мерин пришел домой сам. Опять , вроде, всё стало как было. Однако, стал Анатолич замечать, что мерин, вроде, опухать начал. Хотел ветеринара привезти, но всё недосуг было. И в один прекрасный день мерин ожеребился! Такого конфуза никто не ожидал! Оказалось, что это была кобыла. Сбежала она по понятной причине(раньше из своей землянки выбраться не могла). Бухгалтерия долго смеялась, но разрешила обменять в совхозе кобылу с жеребёнком на трактор. Тем более, что и упряжи никакой не имелось. Анатолич не мог ответить только на один вопрос,кто же папаша жеребёнка. Ведь во всей округе не было лошадей вообще! А мне сказал: - Отвяжись! Спроси у кобылы сам!
- Отвяжись! Спроси у кобылы сам!
Что в имени твоём?
- ------------------------------
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом.
. . Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар» и услышав интеллигентное
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол, надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё? », то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– Е*анат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, Е*анашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «нуи х*ли? » – Откуда знаете?
– У меня дома кошка. Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину.
Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– [ман]добол, – радостно осклабился вошедший. Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.
