Истории о животных

себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет , но я гоню их от себя.

Плюс - я уже про четвероногих - результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой - не в пользу псов, да простят меня котоненавистники.

Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минуток гнева. То есть, представьте... лето , деревня, ляпота, послеобеденная дрема... и вдруг - дикий непрекращающийся лай... до хрипоты, до истерики, с подвыванием и почти человеческим матом... и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец, я не выдерживаю и прусь к соседу.

- День добрый!

- Наше-вам!

- Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?

- Ааааа... ну зайди, глянь.

Захожу и каменею.

Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны, почти придушив себя ошейником, в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания. Вот, сволочь.

Мы молчим. Сказать нечего.

- А что не гонишь эту падлу?

- Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.

- Спусти собаку с поводка.

- Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что - сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?

- Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.

- Не говори.

- Погодь, идея есть.

- Ну?

- Завтра приду-попробуем.

- Ну-ну.

С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита, и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.

Старт... Ииииии... . Нуууу... . Вот сучаррра!

Как только счастливая Альма пересекла заветную черту -с кота слетела вся его индифферентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону, вынув свою [п]опу из пасти за мгновение до щелчка.

Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять. Такого горя на морде собаки я ни до, ни после не видел.

Два дня прошли без обычного концерта.

На третий все повторилось - но на два метра дальше. Плюс полметра форы - на всякий случай. Математик, блин.

Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони - рыжий увлекся, и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом - и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.

Не обращая внимания на вой и проклятья, я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.

Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят - больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал, хотя трус Моня при виде рыжего раздувался, как шар, и ходил -так с шерстью дыбом - по два часа. Все это с выпучением глаз и утробным подвыванием. Лузер.

Зимой, в лютые морозы, я даже пускал его в подвал - погреться и переночевать. ..

Спасибо за внимание.

на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царственно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.

Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам, Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату, то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.

И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил?

И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то, что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось ,что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может, он был погибшим банкиром, скажем ,в девяностых? ... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда. ..

С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .

городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.

Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.

В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.

Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.

Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.

Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.

Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.

Гусь стал царем двора безоговорочно.

индивидуально, то это обычно соленая шутка, подначка, забавная новость - в общем, в расчете на то, чтобы хотя бы дюжина стоящих на помосте или плавающих тут же грянула всеобщим ржаком. Иначе разговор вообще не заслуживает того, чтобы его вести, с их точки зрения.

Но явлений возрастного маразма никто не отменял даже на этом пруду, поэтому я подозрительно вслушиваюсь в их речи, если деды становятся слишком болтливы и отклоняются от нормальной мужской беседы про баб, рыбалку, охоту и путешествия. В последние июньские выходные случилось удивительное - кто ни появится на сходнях, тут же в их разговор приплетаются пираньи. Вообще по любому поводу, вплоть до супружеских отношений. Если рыбак пришел - тем более.

- Эко их зациклило на этих пираньях! - думал я с досадой, проплывая мимо - в кроссворде что ли им вопрос попался забавный. Но не два утра же подряд над ним хохотать. Всё, что я помнил об этой рыбе - средневековую гравюру, где всадники чередой пересекают брод, а на другом берегу являются обглоданными скелетами, на лошадиных скелетах сидящими. Для среднерусской природы эта тварь не характерна, поэтому советы аксакалов прибывающим пловцам «Яйца главное береги! » я счел полным вздором.

Однако же, в очередной раз выбравшись на берег, поинтересовался у них, что за хрень такая с пираньями, что все смеются, а я нет.

Вот что оказалось. Самый суровый и нелюдимый дед среди них, пусть будет Жора, помешан на чистоте природной родниковой воды, бьющей тут со дна во многих местах, в том числе прямо под сходнями. Купается тут каждое раннее утро, но только с начала ноября по начало апреля, когда зеркало воды или льда над ней имеет безупречное качество. На весь остальной сезон уезжает куда-нибудь подальше - то на Байкал, то на северные озера. Это московский пруд ценит за уникальную экосистему и дотошно знает его историю - последний раз он нормально чистился людьми еще при царизме, и единственный раз кое-как при советской власти, в 1972. Однако же не загнил за это время, как практически вся остальная пара тысяч дореволюционных московских и подмосковных прудов.

Поэтому дядю Жору крайне возмутило появление в пруду ротана. Гнусная эта рыбка имеет свойство жрать все подряд, включая раков и чистящие водоросли, а размножается настолько, что пруд начинает портиться.

Несколько дней назад летние старожилы пруда были потрясены, завидев Жору. Тот прикатил на велике, а не на лыжах, как обычно. Вынул из рюкзака пластиковую канистру с двумя плавающими там неприметными рыбками, показал их собравшимся и кинул туда куриную ножку. Через минуту от нее осталась белоснежная косточка. Жора с гордостью сообщил, что эту пару пираний он купил в зоомагазине по 1500 руб. штука. Не успели старожилы опомниться от этого шоу, как он вылил рыбок в пруд с напутствием:

- Плодитесь и размножайтесь!

Объяснил свой хитрый план - первым делом пираньи сожрут конечно хорошую рыбу, но ее и так почти всю уже выудили рыбаки, а потом примутся за ротанов. К концу лета пруд будет кишеть пираньями, а за зиму они наверняка вымерзнут. Ранней весной он туда выпустит карасей, сазанов, амур-рыбу и так далее, снова будет приличный пруд.

- Жора, а нам как сейчас плавать? - с ужасом спросили собравшиеся.

- Да лучше никак, вода уже зацветает, здоровее будете. А то лишай какой-нибудь подцепите или бациллу. Да и потом, пираньи больше на мелкую живность кидаются. Пока в пруду остаются ротаны и лягушки, пловцов они вряд ли тронут. Да и вообще, я же предупредил. И вот табличка на берегу от администрации: «Купаться запрещено! » Если какой молодой дурак или пёсик в воду сунется, так может и к лучшему, что ему яйца откусят. Чтобы не размножался. В общем, посмотрим! - флегматично сказал Жора и убыл.

Неделю пруд пребывал в тревоге, пока рыбаки не выловили обеих пираний на удочки. Но они могли успеть отложить икру! Все настороже.

Дядя Жора безусловно умеет делать жизнь людям интересной.

что о ней думаю и напомнив, что раньше она через окно не заходила и не выходила, высовываюсь в окно и смотрю по сторонам.

Дальше (в окно невидно было) около дома на куче дров сидит большущий рыжий кот и внимательно за нами наблюдает.

Чертыхаясь выхожу, подойти к коту нет возможности - слишком грязно, а я в тапках.

Ко мне подлетает моя кошка, останавливается рядом показывает мордой на кота и вопит дальше. Бросаю в кота камень. Кот срывается, кошка воинственно задрав хвост устраивает за ним погоню, метра 2.

Кот оказывается на соседской крыше, кошка возвращается ко мне с явным намеком, что надо с камнем повторить.

Второй камешек летит, кошка несется с воплями к обидчику, он падает с крыши за соседский забор, кошка возвращается.

Но.

Домой мы не идем, так как эта рыжая сволочь из-за забора начала вопить и кошка опять требует мести.

Третий камень, попавший в забор заставил кота замолчать, кошка туда не побежала, а с чувством выполненного долга пошла за мной на двор.

А все из-за того, что эта зараза окотилась сегодня и защищает свое потомство, которое она в зубах притащила на двор и разместила на диване.

голову вниз... И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут, весь исцарапанный, спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю... И ... эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!

История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса, надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал:((

Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай, лезь, куница... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И я, уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз...

И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!

Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось, что он меня дурил - слез, как миленький, и начал вокруг нас наяривать круги - "В корзинку хочу! !! Я маленький! У меня ножки болят!" Ну, не гад?