Истории о животных #кот

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Еб@ческого.

Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой кот почти не издаёт звуков, может жалобно пикнуть (этот звук даже мяуканьем не назовёшь), например, когда очень хочет вкусняшку, или если на хвост наступлю случайно. Но пикает он ещё и когда я чихаю, каждый раз. Причём он может проходить мимо, лежать, спать, драть диван, гонять мух, срать, в конце концов, но прерывает занятие, чтобы пикнуть, когда я чихну, и прямо в глаза смотрит. Не знаю, чего это он, но на всякий случай в ответ говорю: «Спасибо».

^^

-2 -1 0 +1 +2

Тук-тук, - постучала в собачью будку куница - Кто в теремочке живёт?

Ёпрст, как же вы достали! - мрачно ответил наш пёс...

В одной из историй я рассказывала, как к нам ежегодно приходит-прилетает-приползает разная живность и оккупирует территорию на неопределённое время. Наш же лабрадор, вольно проживающий во дворе, не разделяет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут постоянно помещают истории про котов, иногда – пару в день. И авторы умиляются тем, как своего кота избаловали. Он и это не ест, и то не ест, спит где хочет, гости делятся у него на любимых и нелюбимых... И в конце следует лицемерное: «Ну прямо не знаем, что делать. » Так вот, я скажу вам, что делать. Дальше – со слов одной знакомой женщины. Пришла к ней подруга в гости и у них состоялся такой разговор:

- Кот у нас совсем обнаглел, ничего не жрет, кидается на всех, гадит где попало...

- А вы когда есть садитесь, ему первому накладываете, наверное?

- Ну конечно.

- Вот раз ему первый кусок достается, он считает себя в доме главным. А ты его опусти немного.

- Это как?

- Сначала сами поешьте, а потом уж ему дайте.

Попробовала эта женщина так делать, и кот стал просто шелковый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:

- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй выход был через маленькую прихожую. Летом все, и люди, и коты, пользовались первой дверью, тем более, что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась. И вот приезжаем зимой на выходные, кот бежит к летней двери и мяучит, просится на улицу. Отношу его в прихожую, открываю дверь. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяучит и смотрит на нас с недоумением: «Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней — лето! ! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учёные утверждают, что города снова заполонили пьяные снегири. Так, птицы в странном состоянии засыпают на лету, дерутся с другими птицами и еле координируют свои движения. Эксперты объясняют, что птицы пьянеют из-за ягод рябины, которые успевают забродить прямо на ветках дерева из-за перепадов температур. А снегири, которые питаются ягодами рябин, быстро пьянеют, потому как их организм усваивать алкоголь не способен.

Орнитологи рекомендуют подбирать свалившихся птичек и показывать ветеринару, либо приютить их у себя дома хотя бы на несколько часов, пока не протрезвеют. Потому что оставлять их в таком состоянии опасно — может заклевать ворона или съесть кот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отвезли кота на дачу.

- Ну как там ваш кот?

- Кот сначала ушел в партизаны. Потом завербовал местного ежа и они совместно начали устраивать диверсии. Наигравшись в командос, кот осознал что голод, таки, не тетка, и вышел под белым флагом. Оглядевшись, отжал кильку у местных кошек и опять ушел в засаду. Но в этот раз не на долго. Осознав что кормить будут, он является в пять утра с диким мявом и требованием пожрать. Оттащив свою миску подальше он поедает свою жратву, при этом смотрит так что понимаешь что замочил бы, если бы пожрать не вынесли. Потом опять уходит в подполье жить тяжелой партизанской жизнью. А))) при этом еще подкармливается у соседей, жалобно мяукая и жалуясь им какие мы сволочи)))

- я смотрю у вас там все такие : )))

-2 -1 0 +1 +2

Сотрудники фирмы - коты

Японская технологическая компания Qnote удивила своим персоналом из числа котов: клерков, менеджеров, аудиторов и даже руководителей. Глава компании говорит, что эти животные улучшают моральный дух и сплочённость команды, заставляют сотрудников делать необходимые перерывы.

После того как в 2004 году фирма взяла своего первого кота Футабу, она просто не смогла удержаться от того, чтобы не нанять ещё больше котов. Сейчас компания может похвастаться десятью пушистыми сотрудниками, которые живут в офисе и находятся на рабочем месте полный день. В Офисе также работают 32 человека, которым нравится коммуникация с котами.

Когда в 2020 году Qnote переехала в более просторное четырёхэтажное офисное здание, она не забыла о своих важных сотрудниках. Компания установила кухню, несколько кошачьих туалетов, полки для кошек и даже покрасила стены, чтобы предотвратить появление царапин.

Фирма назначила котам различные офисные должности: клерка, менеджера, аудитора. А кот-председатель Футаба, согласно штатному расписанию, в свои 20 лет является самым высокопоставленным сотрудником в компании, опережая даже босса Qnote.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяц назад кастрировал кота. После этого стал чаще пускать его на улицу. Через неделю кот привёл беременную кошечку. Как объяснить коту, что котята не его? . .

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня котяра. Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой, и по-моему, это был единственный раз, когда он слышал свое полноценное имя. Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в капоре жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём - какие-то пробирки, инструменты... За ней выбегют два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: "Нету, милые, сегодня ничего нету..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.

Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т. е. , начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т. д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.

В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.

И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами - «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026