Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что вы делаете? ", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину? " Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
Барсик и Мэйнкун.
Пролог
Барсик был простым беспородным котом. Мы взяли его совсем маленьким котёнком и он с нами прожил 18 лет.
К жизни с котом привыкаешь, поэтому мы взяли ещё одно котёнка, но на этот раз породистого - мэйнкуна. Назвали его официально - Кун, или ещё проще - Мэйнкун. Сейчас он уже полугодовалый подросток,
Часть первая. Интеллект
Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.
Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой.
У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.
Часть вторая. Спорт
Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту! " И прыгал точно, без всякого запаса.
Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали! " Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.
Часть третья. Вода
В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада - когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты! ".
Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо. Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь? "
Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься! ", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.
Эпилог.
Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе - не уверен!
- : Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((
[Pippets] Как оказалось, мой кот очень любит капусту. Но по неизвестной мне причине ест её только ночью.
[Loky7] "Дабы позор сей не узрел никто"
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Жить захочешь и не так раскорячишься: Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним, чтобы снять животное.
Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кошак таки засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Что тут скажешь : ))
Кошачий хоккей
Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.
Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала.
Собственно, сам момент. Лежат, дремлют. Я открываю полторашку пива и случайно роняю на пол пластмассовую крышку. Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Сруна. Он инициативу поддержал и отдал пас обратно Пушистику. Тот поймал, и обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории мимо Пушистика закатилась под шкаф.
Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато всё как у взрослых, какой же хоккей без драки. Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Сруна по мордочке. Соперник стал отвечать тем же. Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.
Почему-то я верю в эту историю. Может, потому, что коты - удивительные, фантастические создания, и обладают каким-то своим особенным сознанием.
Итак, история. Мой папа однажды остался ночевать у своего друга. Лег спать на диване. А у друга был кот. А у папы было воспаление тройничного нерва (судя по симптомам, но врачи вылечить почему-то не могли).
Дальше со слов папы. Ночь, лежу, боюсь пошевелиться от боли в лице. Чувствую, как на диван запрыгнул кот. И, мурлыкая, идет по мне к голове. Подошел к лицу, и зубом стал водить по лбу. Мне вдруг так приятно стало, и боль ушла. Кот закончил лечение, спрыгнул и ушел. И все. Нерв больше никогда не болел.
Хотите верьте, хотите нет. Я верю. Потому что есть в котах нечто магическое. Ну и потому, что у папы действительно нерв больше никогда не болел.
Не отступать и не сдаваться!
Полтора года назад мой кот Пуня стал зело смешон. Ходит, спина горбом и мелкие капли за ним повсюду. Я пол вытер, поржал над ним, а котэ загасился где-то. Жена то у меня поумнее оказалась, в охапку его, меня за руль и в ветклинику. Короче, бывает у кастрированных котов такая штука, песок в почках. Сбился
Ветеринару говорю:
- мы же диету соблюдали?!
Он меня утешил, бывает дескать и прикол мне толкает - дескать письке Пунькиной капец пришёл, будут резать вслед за яйцами и дырочку ему пошире сделают. Как заживёт - проблем с мочеиспусканием не будет. У жены сразу взгляд неадекватный стал, я её отправил в машину и ветеринара спрашиваю :
- нет другого варианта?
Тот гривой так печально помахал отрицательно. Ну что делать, повезли кота домой, готовить к превращению в средний род. Утром погнали на операцию. Пуня обычно валенок валенком, но глядя на моё лицо он заволновался. Когда ему в лапу катетер для наркоза вставлять начали, кот начал дёргаться так, что я его удержать не смог. На помощь пришла свободная ветеринарша и вдвоём попытались удержать. Нихрена не удалось. Замазывая раны йодом, я втайне гордился котом. Хищник утробно выл не переставая, глядя мне в глаза. Короче, полчаса битвы и ветеринар сказал :
- Ну в принципе есть корм специальный, можно им попробовать покормить пару недель. Но он дорогой...
Если бы взглядом можно было убивать, там бы только трупы остались. Айболит молча и быстро написал мне адрес магазина (только там чудо корм был) и умчался.
Короче, когда кот в лоток нассал, мы с женой аж слезу пустили, смотри дескать как много. В общем, всегда есть варианты : )
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
В доме у нас живут кот и кошка. Кошка еще почти совсем мелкая (8 мес.)и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно если бросаешь ее любимые игрушки - плюшевых или шерстяных мышей.
Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!" Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную - наказывать. Мелкий зверь - уже на полу - урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу - на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.
Саша: кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку
Дёма: Прально. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Как-то ночью проснулась от шороха на кухне. Кот искал, чем полакомиться. Решила его шугануть, тихонько подкралась на кухню, резко включаю свет и кричу: "Буу! " Кот, сидевший в углу и что-то жевавший, подпрыгнул до потолка, встал на задние две лапы и пробежал мимо меня с библейской, мать его, скоростью! Я ещё минут 10 стояла на месте, осмысливая эту ситуацию. Больше толстяка не пугаю.
Больше толстяка не пугаю.
