Истории о животных #квартира

Помню, у моего первого мужа был друг несчастный юноша, мама у него умерла рано... они жили вдвоем с отцом в большой трешке в Мневниках сын занимался типа политикой - боролся с режимом а папа был большим начальником... дома редко появлялся... а зависал, только когда запой и вот приезжаем мы к нему, а по квартире скачет... заяц лесной. Большой, сс@ка. мы ему: о, блин! здорово! давно у тебя заяц?

- да полгода уже!

- а ты его гулять выводишь?

- а на х[рена]? квартира большая, есть где попрыгать. .

- а кормишь чем?

- а для кролей корм в зоомагазине беру, ну и еще морква-свекла типа... сам берет...

- а где он срет у тебя?

- а чо? должен? а-аааа. .. ну срет где-то... я пока в говно не наступал... где-то наверное РОЕТ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то довелось жить на съёмной квартире, на втором этаже типовой пятиэтажки. Выхожу утром на балкон покурить. Сверху спускается нечто непонятное, привязанное к веревочке. Присмотрелся – пластиковая миска. Слышу сверху женский голос:

– Снежинка! Не подходи, ты уже поела, сейчас Чебурашкина очередь!

Оказывается, пара моих соседей, весьма пожилых пенсионеров этажом выше, таким манером выкармливает абсолютно диких котят, родившихся в подвале. Причём уже не первое поколение. Позже соседи признались мне:

– Мы пытались как-то подружиться с ними, приносили вниз еду, хотели хоть погладить – какой там, не даются! Дикие ведь. А так, с балкона спускаем мисочки – бегут, как миленькие)))

-2 -1 0 +1 +2


У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь? "...

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза «покоряемой вершине». И покорил! Мы решили, что он нас выбрал.

Оглянуться не успели,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну не люблю я кошек, аллергия у меня на них, чихаю со страшной силой, частотой и длительностью! Кто не знает,связан сей недуг с кошачьей шерстью. А тут пару лет назад к нам в подьезд подкинули котенка. Ну дело обычное, вот только зимой дело было, холодно очень. И надо-же было увидеть ентого котенка моей жене! Короче, уговорила она меня приютить его на ночь, ну ничего не поделаешь, сказал ей, чтоб утром унесла она его кому-нибудь. Правдами-неправдами прожил он у нас дня три и уже с кличкой Чих-Пых(ну чихал я при нем) забрала его наша знакомая, за что я ей был особо благодарен. Продолжение получилось года через полтора, аккурат перед моим днем рождения. По словам жены у нас в квартире завелась мышка, и она взяла Чих-Пыха. Обратите внимание: на одну ночь! Закрыла она его вечером на кухне, во первых чтобы я спал спокойно, а во-вторых именно там жена мышь и видела.

Утром жена с ОКРУГЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ поздравила меня с днем рождения и сообщила, что чихать мне теперь в пять раз больше: Чих-Пых окатился!

Вот как оно получилось! Чих-Пых оказался девочкой! Чихал я тогда минут сорок, подарки в студию, однако...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела - не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание всё равно слышно. Начала искать - откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он её во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оказывается, мы знаем не все жизненные ресурсы настоящих хозяев наших квартир - тараканов.

Они быстро бегают и на бегу умело уклоняются не только от неподвижных объектов :-) но и от быстролетящих, запущенных кривой рукой человека.

Они жрут все, а если ничего нет, то могут и не жрать.

Мы изобретаем отравы, а они к ним приспосабливаются и все равно жрут.

Вчера выяснил, что они еще и замечательные пловцы. Застав этого усатого монстра в ванной (наверное, он хотел принять душ) и попытавшись смыть струей из душевого шланга, убедился, что это не так просто. Таракан бодро греб против течения, стараясь попасть не в основную струю, а сбоку, в противоток, чтобы отплыть подальше от сливного отверстия. Мне даже кажется, что он что-то напевал, ехидно улыбаясь в усы, и пытался перевернуться на спину и позагорать... Наверное, мне бы не удалось с ним справиться и утром в ванной нашли бы только мои тапочки, но тут его неожиданно унесло прямо в слив, и только тогда я смог облегченно вздохнуть...

P.S. Мне думается, у него свело лапу судорогой - воду-то я только холодную включил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно время держали мы собаку. Немецкую овчарку. Назвали его Агат. Так как злую собаку мы не хотели, а хотели ласкового друга семьи, то на всякие курсы и "собачьи площадки" не ходили, "служебно-караульные" команды, типа "Фас! " не изучали принципиально. Дрессировала Агата в основном мама, ну, и выучила: стоять-сидеть-лежать-рядом-дай

-2 -1 0 +1 +2


Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.   Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.

Эпиграф:

"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,

Есть на свете такие люди, долбоёжики и [дол]банько" (к сожалению не помню автора песни).

Так вот эта история про определённый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".

Мда... А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сентябре 1993 года в отделение полиции сонного пригорода Хельсинки, где за месяц произошли только две драки да пяток мелких краж, поступил очень странный телефонный звонок. Юноша по имени Рику, всхлипывая, сообщил, что его преследуют неизвестные, которые уже подбросили в его почтовый ящик два конверта с нехорошими записками, что конверты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одних людей жил дома ручной уж. ( они любили животных и у них вообщебыло много разной живности.) Ужу иногда разрешалось самостоятельноползать по квартире, нужно только было следить, чтобы он не заполз вунитаз -- ужи ведь твари болотные и воду любят. И вот однажды неуследили, проник он туда, а потом сквозь унитаз в стояк, а по стоякудобрался до другого унитаза в квартире этажем ниже, где и устроилсяотдохнуть. Тут, конечно же, зашла туда некая респектабельная дама,жительница нижней квартиры, про ужа и слыхом не слыхивавшая.Представьте ее состояние, когда она, усевшись, обнаружила в унитазепод собой угрожающе шипящую змею! Говорят, дверь кабинки она вынеслаполностью, все петли и шпингалеты были вырваны с мясом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы, Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что эта сволочь вытворила такого, что родители выгнали его из дома нахрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле - мужик? Или уже не очень? Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. Она страдает от любви и по-видимому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024