Истории о армии

Юмор на корабле.

Обычно молодых, которые устройство корабля не очень представляли, посылали за кринолиновым* маслом. По первости молодые, когда с учебки на корабль приходят, начинают отъедаться, ну и кок начинает, мол, чё вас там, в учебке, совсем не кормили? Давайте хоть шары (картошка) вам пожарю. Только у меня растилка

Мой отчим рассказывал, что у них на полигонемного лет висел и регулярно обновлялся политрукомлозунг: "Смерть врагам империализма!". :[ ]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным

А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики. Тут уж товарищи пришли в непонятки:

- Зачем?

- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

Эту историю рассказал мне один знакомый военный.

В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике , и один молодой полковник, готовясь к ответу по билету, волнуясь, вешает на специальные крюки 3 большие (2х1,5метра) топографические карты.

В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!

Полковник от неожиданности и растерянности говорит: "Ну, е@ вашу мать!"

Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.

Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и , видимо, от волнения громко пукает!!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом, разведя руки в сторону, говорит: "Извините, товарищи генералы , нервы не в пи@ду!!!! "

Самое интересное, что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую.

Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...

Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души.

Потом еще все возмущался:

- Ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким [ч]удаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно

:))))

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy.

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни пе[тух]ы.

- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи х[рена] себе, дyмаю, пид#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького...

Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше...

Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:

- Это вы пpо наших педиков спpашивали?

- Hy...

- Б#ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом "металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк - один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.

Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядок! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!

Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект "с[тыр]или"! Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы! ) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

Случилось это пару лет назад, в те времена я еще был активным спортсменом и часто ездил на сборы(в основном на украину). Так вот, довелось нам пересекать русско-украинскую границу. Таможенники, надо сказать, там ребята привычные и следоватьльно ко всему привыкшие. Но нам попался молодой с помошникомю. Значит заходит к нам в купе помошник, а ехал я с ребятами которые стреляли из арбалетов, и задает стандартную фразу:"Оружие, наркотики". Ну мои сокамерники и говорят мол есть только арбалеты. Таможенник непонимает, что мы спортсмены и начинает докапываться, ему мирно объесняют, что это спорт. инвентарь и предлагают продемонстрировать. Достали они где-то стрелу от детского лука, зарядили ее и выстрелили в стенку дабы показать, что этим и муху не убъешь. Но стрела к несчастью пробила стенку и впилась в задницу начальнику, который стоял за стенкой и ждал. Ну, тут началось, помошник сразу в крик:"Нападение на офицера". Ребята-таможенники на станции смекнули, что что-то неладно, но в вагон неполезли, а помошник сразу нас под прицел, нет чтобы помощь начальству оказать. Ну в общем ситуация такая: наши таможенники из вагона ни ногой, а на станции решили, что произошел захват заложников. Везде неразбериха. Начали переговоры. Только через 3 часа ситуация прояснилась, а еще через 6 мы поехали дальше. Вот такие вот сборы.

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ

Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...

... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...

Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.

Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т. д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.

Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.

Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.

Информацию восстановили всю – 50 гигабайт п@рнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормальнобыло, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубылопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахалисьони терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат изчасти, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вотприходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареитеплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубысмотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали ужекапитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист привариллом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведьпокрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде всенормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... х[рене]шки.

А " мастера " так и не нашли. :о)))

Всё происходило в одном из офицерских общежитий, одноэтажный деревянный барак, "Хилтон", такие были во всех в/ч, для холостых офицеров. Время действия-конец 90-х. Жил в комнатке наш медик, человек безобидный, любитель выпить, ну и по женскому полу не дурак. А ещё было хобби, очень любил всяческие мужские журналы(коих в СССР не было), а наиболее интересные картинки вырезал и клеил над кроватью. Центр композиции занимал огромный постер с изображением женской, ну короче женской, размер где-то 20 к 1, а всё остальное вокруг. Вот такой коллаж. И тут внезапная проверка комнат, комиссия в составе замполита, начфина, тыловика-короче все бездельники. Заходят в комнату к Гене и видят картину маслом. Начинается вздрючка и приказ всё это безобразие отодрать. Потом возникает пауза, три полкана смотрят в центр композиции, долго чешут репу, и тыловик говорит А это что за авангард? Замполит машет рукой, пусть висит, какая-то хрень и направляются к выходу. У дверей зам по тылу ещё раз оборачивается, с расстояния картинка сложилась и общагу сотрясает рёв-Да этож пи@да! Ну и опять всё по новой. А мы сделали вывод-чем выше звание, тем хуже память!

ДОЛЖНИКИ

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей

Всем, сколько-нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её.

Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков.

Авиация всегда являлась элитой в войсках, и условия воинских сборов были несопоставимы