Истории о армии

военных, не имея никаких иных особых развлечений, зимой облюбовали себе эту дорожку для катания на санках. Естественно, руководство части возмущалось, обращалось к администрации школы с требованием пресечь это безобразие, на что администрация резонно отвечала просьбой о сооружении горки для детей. Но пока дело ограничивалось тем, что мы сбивали только прапорщиков, лейтенантов, ну, капитанов, попутно ставя им фингалы снежками, перестреливаясь ими из овражков по обочинам дороги, никаких действий не предпринималось.

Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая 5-тиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естес-но, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории…

На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с 3-хэкажный дом.

пищей (а не солдатской пайкой, от баланды мало отличающейся). Все, кроме Погорелого и его жены.

В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта с@ка всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.

морду.

У этой конторы всё навыворот. Первый по званию в такой парочке - это не тот, кто первый начал. Первый - это кто тяжко сопит сзади.

- Ну почему же не знаю - лениво протянул я - звать вас Кавун Сергей Борисович, воинское звание - капитан, домашний адрес такой-то, в разводе с прошлого года. А это между прочим крайне не приветствуется в вашей замечательной организации. [м]лядей вот на дом начали вызывать, был сигнальчик. А в спальне у вас висит новодел по мотивам известной картины Репина: "Иван Грозный убивает свою неверную супругу нах[рен]". Куплено в подземном переходе возле ЦДХ, размер холста - метра два по диагонали, 45 тыс. руб. Немало для такой мазни! Откуда доходы? "

На роже майора сзади зажглось огромными буковами: "Действительно, откуда? "

Вот что хор в этой конторе - умеют же молчать и слушать. Не потеряны традиции. Ни разу не перебили. Зато когда закончил - у них явно возникли какие-то проблемы с ответным сигналом. Я вопросительно молчал и не собирался продолжать, они моргали. Если бы в этой комнате появилась муха, ей даже жужжать бы не потребовалось - слышно было бы, как она топотом гуляет по потолку.

Капитан вдруг напыжился рыжиком, раскраснелся и выпалил: "Это ещё надо доказать! " Я ох[рен]ел. За спиной раздалось непроизвольное ржание майора.

И вдруг старшой посерьёзнел. "Откуда информация? "

- Ну дети малые. Глазок такой маленький видели в своих компах? Ну да, над экраном, прямо в центре. Махонький такой. Вы что думали, это он для красоты нарисован? Кисточкой китайского рабочего - эстета? Братцы, я наверно большую новость скажу, но это видеокамера. Она прям на ваши рожи смотрит, всё время пока комп включен. И в скайпе, и в соцсети. И просто так - вормик такой закачан. Плюс GPS с точностью до метра. Что ж мы всё о Сергее Борисовиче да о Сергее Борисовиче? Давайте я про вас расскажу, Иван Петрович?

- Не надо - глухо ответил Иван Петрович и вдруг бросился вперед, остановившись передо мной нос к носу. "На кого работаешь, ссс@ка? " - вдруг рявкнул он. Что-то во мне ёкнуло - нет, не впервые в жизни произносит он этот вопросец. И мне крайне не понравилось выражение его лица. Нехорошее это было выражение. Похоже, майор мысленно пересчитывал, сколько патронов из пестика в левом нагрудном кармане его пиджака можно всадить в меня, чтобы обязательно остался последний.

- Моссад - не менее глухо ответил я.

- А - обреченно сказал майор.

- Б - весело отозвался я.

- Что значит Бэ? - офигело спросил майор.

- Картина про п%%%%ц от руки Ивана Грозного была куплена у моего кореша Севы, с доставкой на дом силами самого Севы. Потом вы надрались втроем. Потом он меня позвал за каким-то хреном. Я подъехал, а вы уже в сраку. Стало неинтересно. Хотя чот-то там потрындели малость. Я в основном картиной любовался.

- А про [м]лядей ты откуда узнал?! - прохрипел капитан

- Так я же их и вызвал! И поехал домой спать. Так, ребята: чо пришли-то?

из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:

- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?

Поднимаю руку, получаю слово:

- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.

Так и им спокойнее и мы не проиграем...

- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:

- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.

Старлей начал терять лицо:

- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!

Беру слово:

- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.

Мои товарищи меня поддержали:

- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.

Я продолжаю:

- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!

Поднимаю руку:

- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?

Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:

- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?

В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:

- Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:

- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.

Г) - Что в машине?

В) - Козел!

Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?

В) - Говорю же, козел!

Г) - Не #б@ мне мозг! В салоне что?

В) - Да козел!

Г) - Ну все мля, открываЙ!

А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х[ер]ней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!

В) – А ловить его ты будешь?

Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!

Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.

Гаишник, под@х[рен]овший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:

Г) - Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел! ?

приборы. Несколько раз в день Аркадий записывал показания в специальный журнал.

А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал куда следует. Марлю отсылали куда положено и умные люди сделав анализ этой марли всегда точно знали - что в воздухе витает. Видать под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен.

Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ.

- Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете?

...Ну привязались...

- Да как в инструкции написано, так и делаю...

Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот ....

А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало.

- Как определил?, интересуется Аркадий.

- А чего там... молвил Серега, я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю, и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже.

Ну поржали они, а Аркадий и спроси:

- Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь?

- А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился.

- А на какой?

- А вон он...

Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра.

Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ?

- А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор.

- Так это... на мочевину бы откорректировать....

- ?????

Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен.

Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.

время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…

Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- 0Курсант Коростылев, выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь… Знаете загадку, с луком, с яйцами, но не пирожок? Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в [ры]ло». И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое [хлеб]ало, отчего тот упал, потом наш доблестый "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. Вы, товарищ курсант рождаете во мне противоречивые, смешанные чувства. С одной стороны, если бы вы были дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?

- Ну он докапывался до всех, на женщин «[м]лядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как курсант, на меня люди смотрят.

- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? – Начальник курса, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам бы пинками оттуда вынес. У меня только один вопрос: зачем вы милицию дожидались?

- Чтобы она его забрала…

- Вы понимаете, товарищ курсант, что «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА РВСН!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. И что вы на меня так смотрите, я что-то не ясно объяснил?

- Никак нет, товарищ капитан 3 ранга… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «За РВСН»?

- Чтобы, потом, милиция тебя дурака не у нас во ВВМУППе искала, а в "Можайке"!

за полгода, инфляция, вылившаяся в страшную деноминацию, порезавшую три нуля с купюр, короче, доходило до крайних мер, когда электричество давали всего по 6 часов в сутки, а дальше как хотите.

Армейская служба в ту пору была занятием весьма неблагодарным, дохода не приносящим от слова совсем. Военные едва сводили концы с концами, да и на службе крутились, как могли. В боевых частях при отключении света врубали мощные дизель-генераторы, чтобы хотя бы в потёмках, но как-то нести и без того нелёгкую службу, обеспечить боевые дежурства и просто не прощёлкать клювом технику и вооружение, которые надлежало содержать в готовности.

Надо же было такому случиться, что дизель в нашей части сгорел, порывом ветра бросило сноп искр из выхлопной трубы в бак. В итоге часть полностью обесточилась, поставив крест на службе. Командование распорядилось срочно заменить дизель новым, а старый списать. Вот тут и начинается самое интересное.

Зампотех с начштабом составили акт об утрате дизель-генератора в результате стихийного бедствия, а именно в связи с прямым попаданием в него молнии. Идея показалась командованию настолько удачной, что было решено прибить ударом этой бумажки и второго «зайца» - в части давно имелась недостача в десяток караульных тулупов, не то украденных, не то вообще проданных пару лет назад на сторону. Оценив смекалку подчинённых, командир части дал добро и отправил акт на утверждение в штаб армии. Но, не тут-то было. Бдительный генерал из штаба возвратил акт, как нуждающийся в серьёзной доработке. При уточнении деталей генерал подсказал, что в момент пожара рядом со сгоревшим генератором случайно оказался БТР с боекомплектом, утопленный в прошлом году в другой части, и именно в таком ракурсе вопрос о списании генератора не возникнет. Командир части с готовностью согласился, где 2 зайца, там и 3.

В течение 2 месяцев напряжённых согласований документ обрастал подробностями. За это время акт из одинокого листа превратился в книгу, а пожар окончательно принял форму катастрофического разгула стихии. Теперь ни у кого не было сомнений, что сгоревший от молнии дизель – это только верхушка айсберга, сама трагедия разыгралась позже. Согласно документу, всепожирающий огонь мгновенно перекинулся на стоявший рядом БТР, который за считанные минуты выгорел до безобразной груды металла, боекомплект сдетонировал и поджёг 2 полевые кухни, цистерну авиационного топлива, 3 мотоцикла с коляской, в которых лежали 10 караульных тулупов, затем загорелся дизельный бортовой Урал, загруженный зимним обмундированием в количестве 350 комплектов, служебный УАЗик с 10 катушками кабеля связи на борту, общей длинной в 5 километров. К счастью, обошлось без жертв среди личного состава.

Командующий был шокирован последствиями катастрофы, но виду не подал. Благодаря аналитическому складу ума генерал мгновенно сориентировал подчинённых в обстановке:

- Значит так. Боекомплект убрать, списать на стрельбы. Не хватало ещё накликать комиссию из генштаба, нам расследование в этой ситуации как серпом по пятой ноге. И с БТРом напортачили. Их там два было, нутром чую. Причём второй через неделю должен стоять у моей дачи в полной комплектации. Проверю лично. Выполняйте.

Бумага всё стерпела. Официальный акт с синяком гербовой печати, повествующий об эпической катастрофе в одной из воинских частей, навсегда затерялся в пыльных архивах. В отличие от новенького камуфлированного БТРа, бодро рассекающего бездорожье таёжных сопок.

поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зелёной превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы@бона... Угу!

Замордованные выкрутасами этих трёх раздолбаев отцы-командиры, естественно, трём приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд - некая работа, которая даётся солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, её "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится ещё - выкапывай тебя из-под запчастей).

Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зелёный цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу.

Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.

Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЁЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа - месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А ещё через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днём металл раскалённый, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...

А наутро - стоит ракеточка - блестящая, зелёненькая... красота неописанная (псина полковничья до неё ещё не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.

Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло - до станции 17 вёрст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдёт. К самому поезду.

Но к вечеру вместо попутки пошёл дождь. Где наши обормоты ведро зелёной гуаши достали - навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЁЛТЫМ И РОЗОВЫМ.

А ещё через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щётки для её нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочерёдно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием...

И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...