Истории о армии

на спине, руки раскинуты...Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние с признаками подделки) и пистолет Макарова N МА 1092316 с 5 патронами в обойме...

Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга...

В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечеткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)."

Из акта судебно-медицинской экспертизы:

"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком."

Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:

"Убитый Татищев Е. К. является лидером так называемой "краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений...

Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек...

Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в сумме 350 тыс. рублей...

Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон",где из кассы было похищено 180 тыс. рублей...

Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева Е.К. находилось и 300 г. кокаина...

Предположительно, указанные граждане были убиты по заказу конкурирующей преступной группы..."

Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года рождения, гражданина СССР:

"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошел по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."

Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась):

"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."

Постановление следователя о прекращении уголовного дела:

"Уголовное дело # 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях Болотова Р. А. состава преступления..."

И как такое могло случиться?

Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история:

Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей.

Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера.

Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им:

- Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги?

Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно.

Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли.

К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию.

А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плачь.

Лиц потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи), вот в общем-то и все богатые улики.

А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток.

Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили.

Висяк - он висяк и есть.

Опрос соседей тоже много не дал: - «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету».

Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?

Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку»

Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики.

И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам.

Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете…

Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации.

Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы.

Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое.

А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали…

Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет нтернет-приемник.

Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций.

И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани».

И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань.

А вы говорите – «висяк».

неспокойной одни кражи нераскрытые(баранки), вообщем поспать не удалось. Правда под утро зашел пом. дежурного принес , где-то слямзенную бутылку , мы ее выпили , а так как сменщик наш дежурить пришел пораньше минут на сорок, разошлись по домам. Сел я в трамвай и задремал, проснулся я от того , что в меня тыкали дубинкой. Тут надо понять мой прикидон. Сам я лицо закавказской нац-ти, тада еще студентом был, голоден, не брит и вещи мои были очень просты - фуфайка с воротником(дело зимой было) и шапка петушок.

Ну так открываю я глаза в меня тычут дубинкой типа милиционеры, но на самом деле по погонам я понял что это военнослужащие ВВ, погоны рядовых были, их привлекают для дежурств по городу. Грят пройдемте вы нетрезвы, я руку в нагрудный карман начал совать, чтоб удостоверение достать, а эти гады хвать меня дубинкой по руке, скрутили, я грю милиционер я , они смеяться. Короче выходим мы на следующей остановке, я успокоился. и повели меня туда откуда я ушел минут 15 назад. Заходим в дежурку у меня руки сзади и рядом таварисчи смеются , грят все за сопротивление посадят. Дежурный был еще с моей смены , переписывал тетрадь, поднимает голову и говорит:

- А ты че вернулся ?

- Юра, я не вернулся - меня привели! - отвечаю я Он в начале догонял долго потом вкурился и грит:

- Иди, студент, домой это не для твоих ушей. Когда я закрывал за собой дверь я слышал только Юрин голос и понял почему русский язык называют самым могучим в мире!!!

На вид ему можно дать года двадцать два, не больше.

На этот раз он заехал ко мне на три дня: по магазинам походить, Красную площадь посетить, мороженого поесть, ну, и вообще, на москвичек полюбоваться. А что, человек неженатый, в отпуске, имеет полное право.

Сегодня я выгуливал Виталика в парке Сокольники, он «зажигал» на роликах взятых напрокат, а я на скейте своего сына.

Виталий пытался выписывать сложные кренделя вокруг пластиковых столбиков, но то и дело сбивал один из них и с виноватой улыбочкой ставил упавший столбик на место.

Местные «профи» снисходительно поглядывали на новичка сверху вниз и показывали свое высокое искусство владения роликами.

А я смотрел на Виталия со стороны и не переставал поражаться. Вроде бы обычный, парень на коньках: роста ниже среднего, немного крашеный чуб, рваные джинсовые шорты, на спине рюкзачок. Ну, ничего выдающегося, в Сокольниках таких пацанят целый парк.

Но если меня вдруг спросят: - Кто из всех, всех, всех, твоих знакомых и друзей, самый, что ни на есть настоящий мужчина с большой буквы?

Я, не задумываясь, отвечу: - Во-о-о-н тот лопоухий, запыхавшийся паренек на роликах, с крашеным чубом и в майке с Микки Маусом. Как по мне, так он не просто настоящий мужик, а эталонно настоящий мужик, и любой мачо в сравнении с ним, превращается в напыщенного детсадовца с пластмассовым пистолетом.

Если бы мимо проезжающие пацаны узнали - кто же такой Виталик на самом деле, они бы от неожиданности потеряли равновесие и посыпались бы как груши на асфальт.

Дело в том, что наш Виталик, самый обычный командир самой обычной подводной лодки.

До сих пор в голове не укладывается…

давайте к нам в машину, там разберемся...

Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он - ребята поделились.

А теперь от его лица.

Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать?

Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.

Гай: Ну, это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее, на заднее сиденье.

Я положил деньги и говорю ему: о том, что ты меня грабишь, знаем ты и я, и зло, которое ты творишь, тебе очень скоро вернется. Причем, без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу, где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет?

Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей.

Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет!

Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку.

Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад ,и компенсацию в десять раз больше.

Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь.

Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по-скотски себя вел ,и ведь не доходит до таких, как он, что город маленький ,и все к нему вернется...

в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупыможет на следующий день только появятся ( если кто перепьется )

Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, можетнесостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "ВечнаяпамятьСигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель вРОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой кчерту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартирегде Вы былижмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов,оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположениятрупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятельрешение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что затетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжаеттуда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.

Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей,понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ?Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевойбинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, аникому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.

Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки водной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит,освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из тойкомнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни вчем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокльсержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит,а ведь точно мужичок висит.

После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в тойкомнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стенев комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма,изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.

После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотелиотпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю сбиноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбралсяиз квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротивее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы,посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 обимевшем место изнасиловании.

Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжаловано в суде... "

Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип.

Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли...

На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:

- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила?

На что они утвердительно кивнули:

- Да, конечно.

- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть, как я пересек сплошную?

В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах.

Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.

и нашим комбригом.

Поэтому , что бы прекратить шастание по части солдат без кпочек, наш командир принял решение- ловит солдата без головного, его командир отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.

Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются - ты почему комбриговскую кепочку спер гад... без очереди. Оказывается ротные потерпев какое то время это раскулачивание, пришли к выводу -если в части офицер ходит без головного убора , то виноват командир части , который не уследил за своим подчиненным. Ну самое главное под преступление подвести заранее оправдание. И понеслось- у комбрига кепочки улетали как блины на масленицу, наш завскладом замучился ему их подтаскивать.

Тут как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар , что-то бормочет на своём , периодически вставляя русские слова-это значит он жутко матерится. Спрашиваю в чем дело? ?

Ты понимаешь-комбриг , взрослый мужик , полковник , а кепочки теряет как ребенок панамки в дет саде, по две штуки в день, хорошо я приспособился- после обеда обегаю курилки , там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу , когда он свою потеряет тут же даю ему новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой. .

Всё занавес -круговорот кепочек в природе. пос. Азадбаш

кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?

Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель:

- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.

Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.

Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина.

Приятель:

- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.

Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит:

- Что делаете?

Приятель ныть начал:

- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся...

Полицейский перебивает:

- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.

Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.

Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает.

- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!

Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.

Мужик спрашивает:

- Чего они тебе сказали?

- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.

руководителя чего-то там на нашей военной кафедре. Небольшого росточка, похожий на кабанчика, он при ходьбе размахивал руками, а при разговоре издавал звук, похожий на похрюкивание. За глаза его звали - «Олень». Он сам родом с Украины. Уехал оттуда давно, но сохранил своеобразный говор и строй речи, чем потешал студентов университета. Для того чтобы точно понять его мысль, постороннему человеку нужен был переводчик. Или субтитры, как в кино.

Например, останавливал Олень студентов на плацу и давал короткое наставление.

- Шо вы (хрю-хрю) как стадо баранов?!

(Субтитры: Уважаемые товарищи курсанты! Вы должны уметь ходить строем. )

- Война будет. И первымЫ её начнем мы. Хрю!

(Субтитры: Скоро начнется 3-я мировая война, развязанная не нами. Но первыми в бой вступим мы, офицеры военной кафедры университета).

- А когда мы полягем, хто станет за нас? Шайка тунЭядцев?

(Субтитры: Когда мы падём смертью храбрых, вы должны будете занять наше место в строю. )

- И как вы будете воевать? С голымЫ писюнамЫ наперевес?

(Субтитры: Поэтому так важно овладевать воинскими знаниями).

А вот так выглядел «разбор полетов» после стрельб:

- Вчера Посупонько саданул из автомата по мишени и все патроны Богу в яйца… Извиняюсь! . . Пули.

(Субтитры: Вчера курсант Посупонько показал не лучший в своей жизни результат: все патроны полетели мимо цели… Прошу меня извинить! Оговорился. Не патроны, а пули. Патроны в цель не попадают. )

Представляете, как его прямая речь могла выглядеть в версии сурдопереводчика?

Чем мы занимались на сборах? Жили в солдатских казармах поротно. То есть одна рота в одной казарме. Человек по сто. Изучали вооружение армий стран потенциального противника, совершали марш-броски, ездили на стрельбы, учили устав. Помогали местному колхозу в сельхозработах.

Однажды нас отправили на бахчу собирать арбузы. В конце дня колхоз расплатился частью урожая. Привезли в казарму целую машину арбузов. Сложили их в одной из учебных комнат и начали их поглощать. Постепенно, но безостановочно.

Днем этот процесс как-то незаметен. Но ночью... Народ просыпался от непрекращающегося шуршания. Картина: «Вот солдаты идут». Идут в туалет. Причем, одна колонна идет туда, а вторая возвращается. Непрерывно.

Когда прибыли в часть, нам выдали обмундирование. И кроме сапог, портянок, пилоток и т. п. , дали тапочки-шлепанцы. Они были пошиты из голенищ старых кирзовых сапог и на один размер. Сорок шесть. Чтобы не промахнуться. Все 46-го размера. Ходить в них можно было только скользя. Как на лыжах.

Представьте себе картину. Ночь. Темная казарма. Только в конце коридора ярко освещена открытая дверь туалета. Свет в конце коридора. И курсанты в полусне, щурясь, вереницей к этой двери. Все в тапочках. Шурш-шурш-шурш. И молча.

Вы документальные фильмы про пингвинов видели? Вот как они ходили. А некоторые двигались, как пингвины, которые яйца высиживали. Они (пингвины) яйцо между ног зажимают и ходят. Иные из нас шли к цели в конце коридора, как пингвины с яйцом. Осторожно. Чтобы не расплескать…

Или, чтобы вам было ещё понятней. Фильмы про зомби помните? Вот так курсанты и ходили. Бессмысленное выражение лица, полуприкрытые веки, чуть на отлёте руки. Покачиваясь. Шурш-шурш-шурш. К свету.

Сборам предшествовал медосмотр в райвоенкомате. Представьте себе вереницу комнат. Трамвайчиком. В каждой сидит по врачу. В первой комнате раздеваешься до трусов и дальше только с больничным листком в руках. От врача к врачу. Каждый ставит свою резолюцию. Шутки, понятное дело, мужские. «Там будет такой кабинет…девушка молодая, хирург. С линейкой. Измеряет. Сначала в спокойном состоянии… Гы-гы-гы». Мужики, когда толпой собираются, быстро скатываются до примитивных и однообразных шуток. Но очень смешных!

На самом же деле девушка молодая и интересная была. Секретарша военкома. Она сидела в первом кабинете, напротив комнаты, где переодевались студенты. Обойдя всех врачей, нужно было вернуться по коридору к своим вещам. Одеться. Войти к ней и отдать свой листок с диагнозами докторов. И всё! Девушка очень возмущалась, если студенты к ней входили неодетыми. Но об этом же никто друг другу не рассказывал. Не предупреждал. Все ждали представления.

Появляется какой-нибудь студент с листком в руке и в трусах: «Пацаны, а куда дальше? » - «Вот», - указывают шутники на дверь. И затаились. Через несколько секунд крик: «Сколько можно? Оденьтесь! » - Все: «Гы-гы-гы! »

Однажды приключилась ещё более интересная история, едва не закончившаяся отчислением.

Подходит студент к группе таких балагуров.

- Куда дальше?

- Туда. Только понимаешь, ей этот стриптиз, эти раздевания надоели. Нужно сразу без трусов входить.

- Да, ладно вам. Умники нашлись.

Что происходит дальше? Это частично слышно и частями видно.

Девушка, поднимая глаза от бумаг на столе:

- Опять в трусах?!

- Извините, - студент рывком опускает трусы до щиколоток.

- Вон!

Распахивается дверь. Спиной, с голой задницей, путаясь в трусах, выскакивает наш сокурсник. За ним вылетает разъярённая секретарша и бежит жаловаться военкому.

Почему такая реакция? Непонятно.

Насколько, всё-таки, разные - мужчины и женщины. Вот, например, вы - юноша… ну, мужчина… сидите в кабинете. Не врач. А к вам студентки. Сто человек. В белье. Ваши действия? А тут…

Виктор Висловский