Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

Был у нас в части майор, начальник топослужбы.

Приходит он однажды в комнату дежурного по бригаде «макарова» сдавать после наряда. При этом необходимо отдельно сдать патроны, магазины и сам ствол, но перед этим продемонстрировать, что в стволе патрона нет.

В это время в дежурке бывает несколько человек (что вообще-то Уставом запрещено). Ну вот, заходит этот человек, вынимает ствол, передёргивает и стреляет. Все, конечно, присели и задрожали. Пуля никого не задела, уйдя в плинтус. К топографу приходит мысль, что он НЕ ВЫТАЩИЛ МАГАЗИН. Вытаскивает. Отводит руку, нажимает курок, ожидая щелчка, но раздаётся выстрел. Пуля делает отверстие в столе между дежурным и помощником. Народ на корточках расползается по углам. НАДО БЫЛО УДАЛИТЬ ПАТРОН ИЗ СТВОЛА, но топограф в шоке и видит в происшедшем проделки Шайтана, поэтому швыряет пистолет наугад, но подальше от себя, как проклятый предмет, нашептывая матерные проклятия.

Пороховой дым, дрожащие люди с белыми лицами, обращёнными к герою.

Все живы. Как хорошо жить!

После этого его ставили только в патруль (там огнестрельного оружия не выдавали).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как оштрафовали гаишника. Еду, значит ,с товарищем на машине, он -за рулем.

Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол ,останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель,

-2 -1 0 +1 +2

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).

Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.

Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке.

Сидит в коптёрке.

Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца.

- Можна мы у тебе в коптёрке его бить будем?

- За что же его бить?

- А он по-узбекски не понимает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.

Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел. ) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональный долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был КМС по биатлону, то и стал там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с "духами" . По замыслу, я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут меня за локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как!

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну, надо думать, больше того - он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный "дух" шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты - 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек то был - будь здоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас только ленивый не пляшет на уважении к кемеровским пожарным, которым помешал спасти ждавших и не дождавшихся их людей в зале кинотеатра и у запертых пожарных выходов - едкий дым и высокая температура горения. Наверное они считали, что пожар -это нечто вроде бенгальских огоньков, а спасение погибающих в огне детей - это дело сотрудников

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.

Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением

-2 -1 0 +1 +2

Вчера вечером репортаж о погроме в Москве, канал РТР, прямое включение:

Корреспондент - В общем, на Манежной площади уже все спокойно, убирают _мусор_, здесь было _очень много представителей милиции_...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда в 160 (!!!) раз! :))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое, я опустил несколько знаков после запятой и округлил число:

В свое время он проходил службу в ВС СССР, в роте связи, при артиллеристах. Во время проходящих учений, в полк приехала комиссия из Москвы для проверки боеспособности наших доблестных артиллеристов. При передаче приказа с координатами цели, от командного пункта на батарею, радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артиллерия, т.е. поражают цель по ее координатам. После отстрела, командир решил узнать, как он поразил мишени (как никак, комиссия за ним наблюдает). В результате, он узнает, что ни одна мишень не поражена. Командир - в бешенстве. Узнает, почему: оказывается, при округлении переданной информации, погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке - в 300-х метрах от мишеней находилась комиссия из Москвы. Все - думает командир. В какую сторону отклонение - кричит уже полумертвый комбат. Перелет, - ему отвечают. Тут все так облегченно вздохнули, т.к. комиссия сидела до мишеней. Только долго комиссия не могла понять, почему не были поражены мишени и почему у всех офицеров артиллерийской батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом, история умалчивает.

Вот что значит округлять в математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:

- мужик, дверь подержи! и он подержал... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.

Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как боролись с не боевыми потерями в Советской армии.

Я служил в Советской армии. Большинство моих родственников, друзей и знакомых служили в Советской армии. Время было такое. Срочную служили почти все, более или менее, здоровые парни, даже студенты институтов. И все мои друзья, родственники и знакомые демобилизовались живыми и невредимыми. Хотя некоторые из нас принимали участие в вооружённых конфликтах, как внутри страны, так и за её пределами. Наверное, нам повезло. А сейчас я всё чаще слышу от молодых людей, что они боятся идти в армию, потому что их знакомые возвращаются от туда инвалидами или грузом 200. В связи с этим хочу рассказать историю, которую, в свою очередь, мне рассказал командир моего подразделения. Когда он пришёл в полк после военного училища, командир полка сказал ему примерно следующее: "Не хочу Вас пугать, но предупредить обязан. Если, в мирное время, вне боевой обстановки, Ваш солдат погибнет по Вашей вине, то Вас посадят. Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине, но Вы не сможете это доказать, то Вас посадят. Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине и Вы сможете это доказать, то Вас посадят, но не на долго. Вопросы есть? "Вопросов не было. Как потом выяснилось, это была коронная речь командира полка. Он произносил её перед каждым вновь прибывшим офицером и офицерскому собранию, перед каждой поездкой на полигон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026