Истории о армии #часть

сборище (что-то там насчет того, как правильно донести до масс в шинелях решения очередного съезда КПСС). Отмазки типа "я в наряде" не проходят совершенно. Поэтому - звонок командиру полка и решение командира - стоишь в наряде до утра, потом кем-нибудь сменим, и на автобус в Каунас на "сборище пропагандонов".

Для тех кто не служил объясняю: в наряде офицер стоит одетый в сапоги и галифе, а на совещание нужно быть в брюках "об землю"(т. е. обычных) и в ботинках. По-простому можно сходить домой и переодеться. Но наш П. вообще-то дежурный по парашютно-десантному полку, входящему в Вооруженные Силы Варшавского Договора, а это ни хрена не стройбат под Тамбовом, и за поход домой можно звездочку с погон потерять.

П. принимает решение - и солдатик, т. н. "дежурный по управлению", а в простонародье "дежурный мотоцикл" умчался к нему домой за формой на завтра. Через 20 минут, смущенный совершенно, прибывает назад без формы и, пряча глаза, докладывает, что жена П. форму ему не дала, а в квартире был слышан характерный голос начальника штаба полка (который, если честно, давно вожделел жену пропагандиста П.) Надо заметить, что и сам П. был неплохой "ходок" по чужим женам, и как все "ходоки" был страшно ревнив.

После доклада смущенного "мотоцикла" наш П. уже не жалел звездочку на погонах, у него "упала шторка", и помчался он домой, кровожадно поглаживая пистолет в кобуре, коим он был вооружен как дежурный по части.

В квартире он застал одну перепуганную жену и ни одного начальника штаба. Клятвы в верности опускаем для краткости. Зато уточним, что в квартире напротив, где жил начальник штаба, бушевал семейный скандал по типу "какого хрена здесь должны быть штаны этого пропагондона".

Начальник штаба только что внезапно вернулся "из полей", где проходили какие штабные десантные заморочки. Объяснения "напрямую" были невозможны, так как один офицер начальник, а другой подчиненный. Да и вообще стыдно как-то!

Но по настоянию женской части пришлось ситуацию все-таки прояснять путем переговоров. Солдатик просто повернул не налево, а направо и перепутал квартиры. Этим он совершенно беспочвенно обеспечил на годы косые взгляды друг на друга двух, в принципе нормальных, мужиков.

Закончу нестандартно, ибо не хочу выставлять сослуживцев идиотами. У капитана П. за Афган был орден "Красной Звезды", а начальник штаба за "прогулки" по той же территории и связанный с этими прогулками переломом позвоночника получил два ордена.

находят покойника, если конкретнее, то тело мужчины, но без головы. Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, тело забрали, уехали. Возбуждено дело.

Р-ский район. Грибники метрах в пятиста от территории Н-ского района находят голову, но без тела. . . Выехала следственная группа, провела необходимые следственные действия, голову забрали, уехали. Возбуждено дело.

Итого: уголовных дел - два.

Районные прокуратуры связались между собой, всем понятно, что скорее всего найдены составные части, ранее былвшие одним целым. Но надо же убедиться! Найденное отправляется в республиканское экспертное бюро для проведения исследования.

Действительно, найденное упомянутое тело ранее было прикреплено к упомянутой голове. О чем и было сообщено прокуратурам наших районов.

Ура! Это сказали в обеих районных прокуратурах. Кому нафиг нужен "глухарь"?

Н-ская прокуратура написала сопроводительное письмо в Р-скую прокуратуру, согласно которому передавала для соединения дело "по факту обнаружения тела с признаками насильственной смерти, для дальнейшего расследования в связи с обнаружением части тела в Р-ском районе. Часть покойного можете получить в республиканском экспертном бюро... С уважением..."

Аналогичное сопроводительное письмо пришло из Р-ской прокуратуры в

Н-скую, дело тоже передавали для дальнейшего раследования в связи с... далее по вышеизложенному тексту.

"Дело принять к производству не можем, так как ранее направили его для соединения в Ваш адрес". Таков был ответ обеих наших районных прокуратур на полученное для соединения дело.

Дела вернулись обратно...

Договориться не получилось, в связи с чем Р-ская прокуратура направила в Н-скую упомянутое дело с пояснением, что расследование должна производить именно Н-ская прокуратура, так как именно на территории её района обнаружена ОСНОВНАЯ часть тела, то есть туловище. Н-ская же прокуратура дело в Р-скую прокуратуру для расследования дело направила с пояснением, что именно на территории Р-ского района обнаружена ГЛАВНАЯ часть тела, то есть - голова.

К согласию стороны так и не пришли.

Был направлен запрос в прокуратуру республики с просьбой разъяснить, что же является главной и основной частью тела человека, определяющей подследственность дела.

По слухам, в республиканской прокуратуре некоторое время думали, что же является ГЛАВНОЙ и ОСНОВНОЙ частью чеолвеческого тела в случае его обнаружения в разных местах, потом плюнули и сказали, блин, кто первый свою "часть" нашел, тот и расследует...

А правда, что...?

снесённых сараев, уничтоженного траками асфальта итд.

История.

Новый комполка лично на своём УАЗике проложил идеальный маршрут в обход всех деревень и ЖД-переездов, по дну речек под мостами (для пущей тренировки личного состава и воизбежание затрат). Было только одно узкое место - маршрут проходил по краю деревни, по коротенькому переулку, который раньше вообще был отдельным хутором. иначе никак не получалось. И надо же текому случиться, что была одна хата, углом выходящая на дорогу. В этом месте дорога, в обход угла, делала изгиб. И, как на зло, при каждом выезде кто-нибудь да сшибал угол этой хаты(танк, поди, не жигуль).

Дед, жилец, быстренько сориентировался, да хату застраховал. После того, как страховая 2 раза за полгода выплатила страховку, специальная комиссия выписала деду с десяток предписаний и рекомендаций по переносу жилища. Дед, в свою очередь, одевает парадный костюм, цепляет все ордна и медали (3 за реально боевые заслуги, за храбрость, звезда героя) и юбилейные и памятные значки, все значки сына (включая парашютиста и ГТО :)). Несётся в Киев правду выяснять. После истерики в госстрахе "Я Сталина видел, с Хрущёвым за руку здоровался, с Брежневым в одном окопе воевал, а мне кирпичи на голову! деревяшкой по руке! и бревном по животу! Ох, Ах! Сердце, врача, помираю" Страховая через суд расторгла договор страховки, выплатила деду 5000(!)соврублей, приказала всем агентам обходить деда стороной.

Но! Угол дома опять сносят танки! Дед обратился в воинскую часть, и, о чудо, ему перечислили деньги на сберкнижку. Ну а что? Угол снесли? Снесли. Деньги государство даёт для этих целей? Даёт. Вот и выплатили.

И платили бы по сей день регулярно, да дед зажрался. Решил повоспитывать комполка.. это была ошибка. В том же "парадном" виде дед врывается к комполка во время совещания, и поёт ту же песню с Ох и Ах, да в порыве истерики пару раз ударил палкой по дубувому столу. Комполка это всё проглотил, вежливо проводил дедушку, пообещал на днях заглянуть к нему в гости.

Не обманул! :) Таки да, через неделю внеочередной выезд на учения.

Угол снёс первый же танк, там и остановился. :) Деда поймали в огороде. Прослушали песню о Сталине, Хрущёве, Брежневе и о состоянии здоровья. Сонный военврач осмотрел "раненую" руку, посмотрел деда на свет (рентген?), заключил:

- Так. Руку придётся ампутировать, аппендикс удалить.

- ААа-Эээ.

- Да, и гланды тоже. Как с головой? 3 кирпича? Сделаем трепанацию.

2 Санитара то ли случайно, то ли специально прибинтовали деда к лавочке.

Компока:

- Дембеля! Через неделю приказ о выходе в запас! 5 желающих есть?

Желающими были все, не только дембеля. :) Вынесли всё из дома, танк, стоящий в углу, отъехал, дом рухнул.

- Сынки, надо посторить новый дом вооон там, за сараем.

- Нет, там же!!! - взвыл дед.

- трепанация неизбежна. - пробормотал военврач.

Деда с лавочкой увезли, привезли крпич, цемент и дембелей. Через какое-то время дембеля успешно сдали дом, деда выписали из воинского санатория, отметили новоселье, старый дом снесли, дорогу выровняли..

В чё мораль? Да просто не надо зажираться! Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад.

на обочину. Я не сразу среагировал от неожиданности, метров 80 проскочил. Сижу, думаю, как же это получилось, почему антирадар не сработал. На всякий случал, отключил его и спрятал в бардачок. В это время полицейский в белой рубашечке, элегантный, будто только что с раута, бредет к моей машине. Опускаю стекло, полицейский лет тридцати, наклонившись ко мне, приветливо улыбается, приветствует. Я, поздоровавшись, тут же начинаю извиняться: мол спешил на встречу. Он спрашивает: «Вы русский? Давайте говорить по-русски!». Я продолжаю извиняться. Он говорит, продолжая также улыбаться: «Да, я Вас понимаю. Вы знаете, с какой скоростью Вы ехали? 170, а здесь положено 130». Отвечаю, что знаю и что виноват. Он продолжает: «Я вижу, что Вы приличный человек (кстати, я тоже был одет в белую рубашку и на мне был галстук), с уважением относитесь к нашей работе. Поскольку сегодня суббота, машин мало, Вы торопитесь, штраф для Вас будет не 2000, а 500 крон». У меня немного отлегло. Расплачиваюсь и задаю вопрос, который меня эти несколько минут мучил: «Скажите, пан, а как Вы засекли мою скорость?». Он отвечает, что радар у них там где-то стоит. Я уж совсем осмелел и говорю, что ехал с антирадаром, но ничего не почуствовал. Он спрашивает:»А какой он у Вас, сколько стоит?». Отвечаю, что в Штатах в прошлом году купил за 150 долларов. «Нет,- отвечает,- у нас радар нового поколения, чтобы его засечь, нужен антирадар за 500 долларов». Говорю: «Хорошо, придется купить такой антирадар».

Он удивленно: «А зачем? Представляете, сколько на эти деньги Вы можете заплатить штрафов?» А на прощание он заявляет: «Я понимаю, Вы торопились, поэтому можете ехать так же быстро, чтобы не опоздать. До Праги полицейских уже не будет, мы тут последние. Счастливого пути.» Настроение у меня после общения с этим хохмачем еще больше улучшилось, и до Праги я действительно не увидел ни одного полицейского.

подготовки, просто комбат сам уходил в отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.

Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами

КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал мне [ман]дюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль, которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне [ман]дюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском, махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ, напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в

Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых

"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того, что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.

На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до

Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в

Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в

Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На

КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный документ, который легализует мое нахождение вне расположения части - ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города

Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с удовольствием буду их [зв]издить за косяки и испытываемый мной страх.

Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы, гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.

А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.

день офицерский состав практически отсутствовал. Следил за порядком один лишь командир роты/части, но и ему хотелось слинять из расположения на пару тройку часов. А что нужно сделать что бы сотня раздолбаев от безделья не начала творить всякую фигню? Надо их озадачить, причем глобально и на долго! Примерно такие мысли кружились в его голове, когда он наблюдал за уборкой. И тут "Эврика! "

- Дежурный строй роту!

Секунду спустя рота стоит и внимает каждое слово отца-командира.

- Сейчас я ухожу в штаб. Вернусь часа через 3. Что бы к моему приходу все матрасы в роте были зашиты! Все! Даже у тех кого сейчас в роте нет!

И был таков. Зашивание матрасов заняло гораздо меньше времени, чем думал майор. Дембеля не стали доверять зашивание своих матрасов духам, справедливо полагая, что они могут забыть в нем иголку или что то в этом духе. Через пол часа всем стало скучно.

Тут один из дембелей зашел в канцелярию и вышел от туда с черным и красным маркером. Красный кинул товарищу, а черным начал рисовать на матрассе 6 крестей. Спустя еще 30 минут "колода" была готова.

Дембеля разбились на 2 группы и разошлись. По центру взлетки лежит куча одинаковых матрасов, из под них выглядывает один перевернутый "лицом".

12 духов хватают по 1 матрасу, бегут к своим дембелям и показывают "карты" дедушкам. Начинается игра в дурака матрасами. Если вы напряжете воображение, то думаю без труда представите этот процесс. Прикольнее всего выглядело перемешивание колоды.

Видели бы вы лицо командира, когда он начал проверять качество починки матрасов. А мы че? Мы не в курсе, так до нас было! )))

работникам), чтобы те, на всякий случай, проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - "мад"ан", с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть, слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте, вообще, - очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России . . .

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево . . .

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все кабаны знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

и, поглаживая пышные усы, с восхищением оглядывает Т-72:

— Вот это машина! С нее башню с пушкой снять, какой тягач получился бы...

Командир, молодой старлей:

— Батя, а хочешь, мы тебе его продадим?

— Как так?

— Да очень просто. Тут у вас местность болотистая, скажем в части, что утопили танк. Ты поверь, никто и искать не будет, у нас этого добра много. А мы потом приедем к тебе с краном и снимем башню.

Торговались недолго, сошлись на 200-литровой бочке вина. Приторочили ее к одной из машин, накрыли брезентом, проданный танк закидали сеном.

— Ты, отец, только пару недель подожди, — советует старлей, — пусть наши там успокоятся. А потом мы приедем и башню снимем, паши себе на здоровье.

И не заметил крестьянин, что покупка-то с «секретом» оказалась: через полчаса после того, как уехали бравые танкисты, притихший внутри механик-водитель завел машину и на полном газу погнал догонять основную группу.

В части молдаванин-винодел появился уже на следующий день: так, мол, и так, говорит начальству, танк мне ваши ребята продали да, вот, обманули. Отцы-командиры сначала смеяться начали — техника-то вся в полном комплекте. Однако, как только узнали про 200 литров чистого виноградного вина, поняли, что дело серьезное. Выстроили весь наличный состав: «Показывай, отец, кто твои благодетели». Долго ходил крестьянин перед строем, да только так никого и не признал: все они в своих шлемофонах на одно лицо. Так и уехал ни с чем.

А в части началось... То одного поймают в хлам пьяного, то другого. И никак начальство не может понять, где спрятана та злосчастная бочка.

А все гениальное, как обычно, оказалось проще пареной репы. Ценный груз закопали под одним из списанных танков, с которого при ремонте боевых машин по мере необходимости снимали какие-то запчасти. Заберется солдатик внутрь с ключом на 27, погремит им там для порядку, а наружу появляется уже довольный-довольный.

Когда дошло это до начальства, было уже поздно: к тому времени почти опустел «источник»-то...

страстно желал замполит полка, подполковник Г. В парторганизации остро не хватало молодых офицеров, а Коля являл собой почти безупречную кандидатуру: только что женился, родил дочку, русский. Ну, мог иногда заложить за воротник и даже подраться с патрулём, что, как справедливо полагал подполковник, просто подчёркивало его нормальность и, с возрастом и продвижением по службе, должно было бы вскорости пройти. Все это только укрепляло замполита во мнении, что увещевания следовало продолжать. В конце концов, ведь и карьерный рост должен быть у молодого офицера не на последнем месте в соображениях. Во время последнего такого разговора Коля ешё раз пообещал подумать.

Одним погожим деньком, Коля, в компании еще двух таких же старлеев, шел по залитой солнцем аллее на территории части, когда ими был замечен движущийся во встречном направлении замполит. Применять правило «при появлении в зоне видимости начальства немедленно сменить направление движения, в крайнем случае быстро перейдя на другую сторону улицы» было уже поздно; состоялся обмен приветствиями, и подполковник Г. , подойдя к троице приятелей, обратился к Коле с прямым вопросом: «Ну что, товарищ старший лейтенант, вы подумали насчет нашего разговора? В партию берут не всех, а Вам предоставляется возможность сделать это довольно быстро. Ну так, как — напишете заявление? »

Того, что вышло из Колиных уст, не ожидали ни его приятели, ни тем более товарищ подполковник Г.

Понимаете, товарищ подполковник, - проникновенным голосом сказал Коля, - в нашей стране у власти находится блок коммунистов и беспартийных. Но ведь, если все вступят в партию, - тут Коля сделал многозначительную паузу, и подняв руки перед лицом, закончил, - блок ... развалится!

Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).

Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно, что он пошёл сам, никого не предупредив.

Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск? " Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: "Пропуск?!".

Какой нахрен "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.

Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД - центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне не остались).

Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?!

------

Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни военного ни гражданского.

Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.