Истории о армии #часть

3-х штук. Так как я

более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как

впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили

по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их

инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с

ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И

прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.

Это была преамбула.

А теперь амбула.

Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в

самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.

Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,

выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,

порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре

металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный

полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел

в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы

гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно

затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на

меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз

и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот

и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному

русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он

домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал

координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,

произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что

его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:

"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут

слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,

вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"

пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они

напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда

боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки

спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.

Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все

привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

делать нефига вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту сторону речки другая база была, пендосовская.

Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу – ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят, морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так – зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты.

Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем, просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война, слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну, и мы у них… правда, через спутник.

Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК» долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете, хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую.

А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую – на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю, птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси…

Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка, только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие едренячие…

Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал, обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите, мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе, морды довольные, ну так ё[ж]ть, понятно, развлекаловка наметилась.

Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит.

Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул – все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну, тут уж я давай ловить.

Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать.

Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера» пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой, ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там - капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и [п]опу нам показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс! » - ну, типа «засунь свое летучее дерьмо назад себе в [п]опу! » И тут смотрю, двое на первом

«Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить, не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе.

Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин,

«губы» прописал…

Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался.

Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф пошло, утерли нос пендосам.

Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами – послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все пофиг…

Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну, что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца штабелями падают…

Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей - чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую, сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы…

А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!

в Красную Армию, а его отца (моего деда) в это время отправили гноить в тюрьму, сделали из бывшего красного партизана врага народа, где через год и умер. Таёжник, охотник, ночевавший на снегу в сорока градусный мороз не выдержал сталинских застенок!

А сына врага народа призвали на службу и даже направили в элитные войска, служить в разведке, по-видимому, использовались его навыки знания тайги, ведь он фактически вырос в тайге, занимался охотой со своим отцом и кое-чему научился. Служил отец на границе в Приморском крае недалеко от озера Хасан. Как отец рассказывал, его отделению (он был командиром этого отделения) давался приказ встретить в указанном районе человека и доставить в часть. А это могли быть, как и свои разведчики, возвращающиеся назад, так и диверсанты, идущие с конкретным заданием, а кто будет: свой или чужой, они не знали.

А разведка работала четко, знали, когда и где будет идти человек, и если это был свой, то он сопротивления не оказывал и просил его доставить куда следует, а чужие просто в руки не давались и тут разные случаи были. Здесь можно многое вспомнить о том, как служил отец, что-то он рассказывал охотно, а что-то не очень.

Однажды, сидя в засаде, тёмной, глухой ночью они поджидали такого вот человека, темень страшная, ничего не видно. Вокруг только светлячки мельтешат, единственное освещение. И вдруг отцу показалось, что один светлячок как-то странно себя ведёт: летает по окружности, что сразу его насторожило. Он дал команду своим ребятам, что идёт человек, сейчас брать его будем. И точно приблизился тёмный силуэт мужчины, который маленьким фонариком водил по кругу. Фонарик еле светил, но дорогу все же, освещал, а нарушитель пытался фонарик маскировать под летающего светлячка, но перестарался и выдал себя. Отец ещё говорил, что мужик попался здоровый, еле скрутили его, минут десять с ним возились, приёмы зараза знал.

Ещё один момент, о котором отец неохотно говорил, он просто проговорился, будучи хорошо выпивши. Однажды к ним на заставу прислали молодую женщину, которую следовало было провести через границу. Жила она там довольно долго, видимо готовились к переходу основательно, и кажется, у отца с ней завелся роман, дело то молодое. Когда он её переправил через границу и вернулся назад, то его почему-то арестовали, дескать, ты не должен был вернуться живым. Так его продержали под арестом около трёх месяцев, пока назад не вернулась та женщина.

Оказывается, на отца пришло досье – сын врага народа, наверное, кто-то прошляпил, когда его призывали в армию, да ещё направили в такие секретные войска. По-видимому, решили одним махом решить все проблемы с ним, и очевидно дали той женщине задание, когда отец свою работу сделает, то его попросту убрать. Но она этого не сделала, не выполнила приказ. Что это было, не понятно? Может и любовь у них была, может быть, просто у неё не поднялась рука, так запросто убить человека, ни за что. А так как уже война намечалась, то стало тогда не до личного дела отца, ведь тогда на войну уже всех забирали. Но отец так и оставался служить на границе всю войну.

А вот когда началась война с Японией, то отцу участвовать в ней пришлось не много: его сразу же в первом наступлении ранило в ногу. До своих ему пришлось долго добираться ползком, по пути пришлось удавить такого же раненого японца, война, тут уж кто кого, или ты его или он тебя. Тогда отца наградили орденом Красной звезды.

Попав в госпиталь, отец боялся, что ему запросто могут отрезать ногу, просто для врача это было проще, чем делать операцию и, боясь этого, заставил делать операцию без наркоза, скрипел зубами и сломал доску на столе. Кстати: у него была большая потеря крови, и кровь ему дала врач, еврейка по национальности. Так что, у нас послевоенных детей, есть и доля еврейской крови. А по окончании войны он ещё год охранял уже пленных японцев, которые работали на угольной шахте. Ему предлагали продолжить службу в армии, но в конце 1946-го он демобилизовался, вернулся к семье.

Ему сразу же предложили пост председателя колхоза, на что он ответил: "Сыну врага народа не следует быть в начальниках". Работал на МТС трактористом и комбайнёром, но всё равно его упрямо часто назначали бригадиром тракторной бригады, он уходил с должности, а его уговаривали и снова назначали на бригадирство. А окончил он три класса начальной школы, коммунистом не был, и при этом ещё пять лет проработал управляющим отделения совхоза, просто знали что только он может справиться со своенравными мужиками. У мужиков он был авторитетом.

Есть разные курьёзные моменты в его жизни.

Однажды, в уборочнау страду, он для своей бригады на складе получил различные запасные части к комбайнам. Всё это он сложил в двуколку и подъехал к конторе совхоза, за разнарядкой. Вернувшись назад, он увидел, что в его двуколке кто-то полазил, и увел наиболее ценные запчасти. Он огляделся, внимательно посмотрел на стоявших недалече мужичков, подходит к одному, залезает к нему за пазуху и вытаскивает оттуда ремень. Этим ремнём он отстегал его со словами: «Не умеешь, не бери! » Окружающие были в шоке, поняли, что с моим отцом лучше не связываться.

Ещё случай, когда у них ограбили тракторную стоянку в поле, то отец сразу определил, кто это сделал, по следам нашёл. Следы были колёсного трактора, но оказались приметными, особенно для наблюдательного человека, каким был наш отец. Он даже не стал выслеживать, а прямым ходом направился к организации, которой принадлежал этот трактор и от начальника потребовал отдать украденное. Тот было пытался отнекиваться, но предоставленные улики были против него.

Как-то бывший одноклассник, даже с какой-то гордостью и восторгом, рассказал мне (а он работал комбайнером под началом моего отца), как они было решили устроить пьянку на работе, а отец вычислил это намечаемое мероприятие, нашёл водку и принародно разбил бутылки с водкой.

Я тогда поинтерессовался у отца про этот факт: он неохотно, но ответил: что идёт уборочная страда, а мужики пьянку надумали устроить и надо было их проучить. И уже смеясь говорил, что у него руки тряслись от того, что ему предстояло сделать, но пришлось бутылки разбить. Хотя выпить он тоже был не дурак, но знал место и время. А что-либо спрятать от него было бесполезно, найдет!

А вот в 1968-м, тогда я студентом был на летних каникулах дома, случился с ним казус: пришла знакомая к матери и сообщила, что муж её в стельку пьян и не может сам дойти домой. Мать меня послала, и точно, отец у чайной сидит, и встать не может, пришлось мне тогда практически на себе его нести километр. Как потом выяснилось: он встретился в чайной со своим бывшим командиром, начальником разведки, тот ехал с геологической экспедицией и остановились пообедать. Очевидцы рассказывали, что они обнялись и прослезились ну и встречу эту основательно отметили. Своего начальника чуть тепленького увезли геологи, а отец как это водится: «я сам», остался сидеть. Долго об этом в селе вспоминали, смеялись, что сыну пришлось его домой нести и тогда многих удивило, увидев слезы у двух солидных мужей. И жена (моя мать), на этот раз его за выпивку не пилила, даже какая-то гордость была за своего мужа.

Вот на таких мужиках и держится государство!

трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками - легче жену убить.

Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов».

Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.

Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.

Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.

Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись

«бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.

Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных

ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).

Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.

А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются.

Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили

ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С проституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали.

Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем.

Он – Я не псих, не буду.

Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой.

Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, …. . ы, @&? //

И услышал сиЁ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают! ). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел.

Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию.

На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200

(двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента»

1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив

200 человек в форме).

2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали.

ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО:

«Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку)

…. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков. »

(Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков. »)

Я поперхнулся.

А убийцу нашли. Опросили всех проституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.

кирпичный оттенок:

- Бойцы ОМОНА, выполняя интернациональный долг, действительно получили легкие ранения, при проведении операции по зачистке от бандитов одного из районов города Гудермес... .

Вообщем, было так: Инженер с кадровиком ОМОНа одетые в тяжелые "Кирасы" и "Сферы"проверяли подвал бывшего жилого дома, в котором, по определению не могло быть никого из боевиков. Однако, к делу подошли со всей серьезностью, видать американских боевиков насмотрелись. Полупьяный инженер, бросил гранату-хлопушку РГД, в дверной проем, предусмотрительно вышибленный одышливым кадровиком... Не, ну в принципе, нормально, сначала- граната, потом- автоматная очередь, потом заскакиваешь и орешь: "Всем стоять, работает ОМОН! " Если, после этого, кто-то еще стоять может. Беда в том, что подслеповатый инженер, в дверной проем не попал!

Граната ударилась о косяк и откатилась под ноги "бойцам". Бойцы шустро рванули в двери, но отягощенные бронежилетали застряли нафиг! Через положенный четыре секунды хлопшка рванула, щедро нашпиговав мягкие, не прикрытые части тела мелкими, противными жестяными осколками...

в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история почему).

Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности.

В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа.

В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.

С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди обяснили, что его армейская форма всем по х[рене] и что кроме полицейских никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем

Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за

1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.

Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.

Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5 минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что, обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских.

Вот это действительно дурдом.

заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история.

Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:"Пппппприветик!"

Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...

- Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.

- …

- Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.

- …!

- Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!

Пара человек осталась стоять на летном поле, осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.

Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:

- прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;

- выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;

- если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;

- если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;

- приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;

- после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;

- Ты - сломал правую лодыжку. Ты - сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?! ! Еще раз! Не допущен! Не допущена! Не допущен! Нет! Больше «Еще разок» нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!

Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16-ти человек.

- У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.

Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.

Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800 м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.

- Правый борт, подготовиться!

- Первый пошел!

- аааа…. .

- Второй пошел!

- Я саааааааааам! Сказал я, подползая к люку, держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.

Хм… шумно… Ни хрена не понимаю… Что происходит… Оооохх [м]ляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе, выпрыгивая, держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.

Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?

Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди - как муравьи!

Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп! ! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй! ! КУДА! ! ? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас - это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.

Инструктор встречал меня, как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться, не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня, как морковку, из земли. Профи веселились, решая, было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.