Истории о армии #друг

(и уже тогда понял, что взялся не за свое дело), а после обеда должен был на опорном пункте принимать граждан. Надо сказать, что на этом участке должность участкового оставалась вакантной в течение четырех месяцев. За полдня благая весть о назначении Славы неведомыми путями распространилась по району, так что на подходе к опорному пункту собралась толпа страждущих. В надежде наконец-то одним махом решить все свои проблемы (а проблемы у посетителей опорного пункта необычайно важные - от диверсантов из КГБ, которые из соседней квартиры всех облучают психотронным оружием, до украденного год назад чемодана) толпа бурлила и толкалась под запертой дверью.

И вот на горизонте показался Слава в своем обычном оперском прикиде – джинсы, панк-рокерская футболочка, стильные кроссовки, прическа типа «конский хвост» и впридачу небритый как кактус. Слава уже собрался приступить к приему граждан, но в опорный пункт его не пустили. Первой взвилась некая тетка, жертва излучателей КГБ:

- Ты куда это, молодой человек! Здесь очередь! – и отбросила Славу на исходные позиции.

Прочие посетители поддержали почин. Робкие Славины объяснения никто слушать не захотел. И если раньше Славу только радовало, что его никто не считает ментом (кое-кто даже на зоне до сих пор сомневается!), то теперь его незаметность превращалась в проблему. В конце концов Слава решил подождать, пока крикуны успокоятся, сел на лавочку, достал газетку и начал читать… Через час за Славой настроилась к участковому вполне приличная очередь, народ громко роптал на загулявшего участкового, люди вытягивали шеи, озирали окрестности и спрашивали друг у друга: «Ну когда же? Когда?!» На это вопрос Слава с достоинством отвечал: «А кто ж его знает? Навряд ли до вечера появится!». Новая служба начинала ему нравиться.

Однако идиллию прервал начальник Славы, которого приволокли на опорный пункт возмущенные посетители. Он выдернул Славу с лавочки, впихнул в помещение и поинтересовался:

- Ты тут псих или придуриваешься?

- Псих, конечно! - чистосердечно покаялся Слава.

- Ну тогда начинай прием и больше в таком обезьяньем виде не разгуливай! - и начальник исчез.

Это последнее требование Славу доконало. Несколько дней спустя он навсегда покинул окаянный опорный пункт и вернулся в розыск. И даже звездочку все-таки получил - правда, не от начальства, а от модератора одной из ФИДОшных конференций, где поделился своей бедой (то ли black.log, то ли sex.adv…)

еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.

Одним словом обычная съемочная суета.

Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:

- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.

Сними не пожалеешь.

Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.

Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...

Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.

Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.

Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...

Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.

Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час? », «Что ты чувствуешь у вечного огня? », «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту? » и т. д.

Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате

"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...

Я спросил пацанов:

- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?

Смеяться-то нельзя...

Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.

Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.

Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты! ? »

Часовой конечно и бровью не повел...

Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.

Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.

Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.

Солдат согласился.

Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).

Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:

- Меня зовут Иван Иванович... эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.

Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.

Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.

Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.

Ждем.

Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:

- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!

Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно... ) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...

Видимо они переживали, что-то среднее между орг@змом и микро-инсультом...

Я быстро унес своего подстрекателя подальше.

Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

к нему прибежала маленькая дочурка, ножкой вильнула, баночка и опрокинулась. Пластиковая баночка не разбилась, но крышка не была завинчена и половина жидкости разлилось на деревянный пол каптерки.

Команду "газы! " подал дневальный через 30 секунд и пустил скупую мужскую слезу. Первой вытащили бедную девчушку, вывели, обдули. Предприимчивого прапора оставили наслаждаться аромотерапией. Через 5 минут группа разведки вывела прапора и вынесла из здания проклятую банку. Началась веселая жизнь...

Хлорпикрин разрешен для применения на улице потому что он растворяется в воде и его очень тяжело отмыть, особенно когда его раствор проникает в щели между досками. Дезактивация 2 м2 пола заняла 3, 5 дня. Их я не забуду никогда!

Вы пробывали бриться в противогазе? Попробуйте! Так же увлекательно получается спать и общается с сослуживцами. Мы начали узнавать друг друга по телосложению и оттенку резиновых частей.

Но самый шик был на 2 день дезактивации. Силами взвода обеззараживания концентрация хлорпикрина была заметно снижена и слизистые раздражались не сразу. Заходит группа офицеров с проверкой а вся рота в противогазах, ну к примеру сидит подшивает материал к воротничкам. Сразу стандартный вопль "что за бардак тут творится, где командир? " Пара шагов по взлетке, восклицание "Ой, б%я! " и с соплями и слезами стадо офицеров героически штурмуют выход давя друг друга. Носить с собой противогазы - не офицерское занятие. )))

Шоу с забегами в ломпасах повторилось трижды.

После этого случая неожиданные проверки предварительно спрашивали можно ли прийти к нам в расположение. От этих диких химиков всего можно ожидать. : )

очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.

- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!

Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!

Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.

Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут...

- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!

Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!

Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.

Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал:

- Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

дороге кто-то вдруг кинул идею продолжить праздник в ночном клубе. Идея была принята и тут же обмыта соответствующим напитком - предусмотрительные люди взяли с собой J. Но тут у меня появилась проблема: я-то сообщил домой, что иду домой. Надо срочно было звонить. Поскольку на тот момент у меня мобильного не было – нужно было искать автомат. Дело было зимой, к тому же возле метро Университет (Киев) как-то не попадались автоматы. Но позвонить нужно было позарез. Зайдя в метро, меня посещает светлая мысль: я подхожу к бабушке в будке возле турникетов и, стараясь на нее не дышать, предельно четко выговариваю: «Извините, пожалуйста, можно от Вас позвонить?» На что она мне отвечает что у нее нет городского телефона. Видимо разочарование сим фактом настолько явно отразилось на моем лице, что она участливо спросила: «А Вам очень нужно?» Получив утвердительный кивок всем телом, она продолжила столь же участливо: «Телефон есть в комнате милиции!». Ничтоже сумняшеся я направил свою нетвердую походку в комнату милиции, одновременно соображая, как им объяснить кто я и чего мне, собственно надо. Заглянув в комнату, я увидел:

- там никого нет (отпадает надобность в объяснениях);

- стоящий на столе в углу заветный телефон.

Обалдев от такой удачи я бросился к нему, сел НА СТОЛ, СПИНОЙ К ДВЕРИ И НАЧАЛ НАБИРАТЬ СВОЙ ДОМАШНИЙ НОМЕР. Но то ли я заспиртовал своим дыханием аппарат, то ли он просто устал за день – связи не было. Зуммер был, а после набора была гробовая тишина. Меня это разозлило, и я стал слегка постукивать телефон одной рукой, другой продолжая попытки набрать номер. В этот момент меня кто-то постучал по плечу. Зная, что меня все ждут возле эскалатора, я, ессно, подумал про одного из своих нетерпеливых друзей. И соответственно принятому у нас в общении лексикону я ему сказал одним словом: «Отойди, пожалуйста, ты разве не видишь я занят. Спасибо» Что на понятном языке звучит как: «От….сь!» Однако он не захотел внять моей вежливой просьбе, так что мне пришлось ее повторить еще два раза, прежде чем я обернулся. Обернувшись, я увидел следующую картину: по плечу меня действительно хлопал один из моих друзей, но при этом выражение его лица было такое, как будто он только что увидел покойника, который попросил у него закурить. Сфокусировав взгляд на дверях я увидел причину его ужаса: там стояли два мента с абсолютно офигевшими лицами и молча взирали на представшую перед ними картину. После минутной паузы один из них (наверное, более бывалый) изрек: «Вы что здесь делаете?» (от офигения вежливым стал,мля). Какой вопрос, такой ответ. «Звоню!» -- отвечаю. «Куда?» -- еще один не менее глупый вопрос. «Домой!» -- говорю и вижу как при этих словах у ментов лица становятся еще более офигевшими. Второго мента пробивает, и он говорит: «КУДА ДОМОЙ? ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!!!» Ж-()

Занавес.

P.S. Я спокойно вышел из комнаты милиции, вместо извините сказав почему-то спасибо. А они так и остались стоять в дверях. Я больше никогда не видел у ментов таких офигевших физиономий.