Истории о армии #друг

Из историй моего друга - командует по контракту отделением разведчиков в КраснознаменнаойХХХ дивизии под Москвой. Учебное стрельбище. Надо сказать, грибов на территории полигона -прорва, а потому местные жители непрерывно лезут сквозь все оцепления. Итак, солдаты ужеизготовили к стрельбе, как с НП замечают на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию скорзиной. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают, и доставляют к командиру.

- Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы! Тебяж убить могли!

- Ииии, милай, что ж я, совсем глупая - возражает бабка. Яж слушаю, а ежли стрелять начнут- то сразу за те фанерки спрячусь - и показывает на ростовые мишени в поле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За гальюн можно, при желании, и поощрение получить. Была на флоте такая история.

Что такое крейсер проекта 68-бис, известно каждому моряку советских времен. Впечатляет. Особенно если по годам службы он на издохе.

А тут главком нагрянул. Как всегда, «неожиданно». Посему недели за две на крейсере все начали вылизывать. В

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.

Деды завидовали его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут прямо перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповёртом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашёл совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать? " - спросил он мастеров, махнул рукой и пошёл в магазин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.

Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".

2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.

На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.

Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.

Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.

Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:

- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!

- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно...

Кто бывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖСКОЕ АЛИБИ

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:

- Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове, в самом конце 70-ых.

Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.

Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом

-2 -1 0 +1 +2

Случай этот был в зимой 1970 года, во время моей службы в ГСВГ(для тех. кто не знает Группа советских войск в Германии). Был я в ту пору солдатом первого года службы в в разведывательно-водолазном взводе, ну а поскольку наш взвод был еще и взводом регулировщиков, доводилось нам периодически участвовать в различных регулировках. Ну представьте себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУтуалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончивсвои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямонад унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направилструю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крикприбегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второйогнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед заступлением на боевое дежурство у нас постоянно проводились тренировки личного состава по по погрузке спец.изделий для транспортировки.И больше всего бойцы, да и не только они не любили когда в смену заступал Г.И.(главный инженер части).Перед погрузочной площадкой на бельевой веревке висел баллон для сжатого воздуха. Г.И. подъезжал на уазике, когда работа уже начиналась и колотил железякой по этому баллону.Что означало химическую опасность.Все одевали хим.костюмы и противогазы.После чего естественно были мокрые как мыши от пота, а впереди неделя дежурств. В баню не сходишь.Решил я с другом проучить Г.И.Взяли бритвочку и подрезали веревку так, что баллон висел "на честном слове".И вот настал "торжественный" момент, расчеты заняты работой, подъезжает Г.И. и бежит к баллону.Хатает железяку и тресь ею по нему.Веревка лопается, баллон падает прямо Г.И.на ногу,отбивая ему большой палец.Г.И.вертится волчком от боли и орет благим матом:-ОТБОЙ! ССуки...Мать вашу! ОТБОЙ! Хромая бежит к УАЗику и уезжает в санчасть. Никто ничего понять не может, тренировка сорвана.После обеда, строит подразделение и начинает "драть" бойцов.Те в полном неведении, за что на их голову сыпятся матюки с угрозами, а когда узнают в чем дело, начинают ехидно посмеиваться.Разрядившись Г.И.уезжает "болеть".Но самое главное в этой истории - больше над нами он не изголялся, отучили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана! »

На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.

На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов... вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мне довелось побывать негром.

Забайкалье, гарнизон одной из в/ч.

Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО

(авиационно-технический отряд) эскадрильи.

Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими температурами. К тому времени в караулы у нас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смекалка отечественных прапорщиков - вещь удивительная, и даже немного сказочная.

Вспомнить хотя бы народную "кашу из топора". Или, например, как один из моих знакомых с группой дембелей, в качестве "дембельского аккорда" восстанавливал двигатель "боевой машины", а коленвальные вкладыши они вырезали из солдатского кожаного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026