Истории о армии #друг

поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит.

Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь.

- Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны.

Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну.

Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.

одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак...

Армия. Не помню сколько он к тому времени прослужил, но один из гандонистых дембелей приносит однажды ему свои яловые сапоги. Где их тот раздобыл, собираясь выйти на дембель сменив кирзу на кожу, история умалчивает, но сапоги были. Новые офицерские сапоги были сорок четвертого размера, и стояли они прямо перед Санькиной невозмутимой физиономией.

- Голяшки ужми, - сказал ему дембель и ушел. Санька вслед ему попытался возразить, дескать он этого делать не умеет, но дембель намека не понял и ушел. Приказал правда напоследок:

- Вечером принесешь!

- Как ужми? - спросил я Саньку, - и нах[рена]?

- Ну фишка такая модная. Чтобы голяшка ногу красиво облегала – дембельский писк.

- А как?

- Ну как. Берешь, обмазываешь голяшки ваксой, кладешь на стол, накрываешь газетой и сверху горячим утюгом.

- И че, сильно ужимаются?

Санька ухмыльнулся. А я к тому времени уже знал его реакции, в переводе на мои это означало закатиться в истеричном ржаче, и ждал продолжения.

- Я ему, [м]лядь, ужал голяшки. Рука не влазила!

Я ухмылялся уже по-своему, и держась за живот, с трудом дослушивал как Санька меня добивает.

- Прикинь. ВООт такие сапоги! - он показывал двумя руками сорок десятый размер, и потом, уже двумя пальцами, чуть разомкнутое кольцо: – И вот такие голяшки!

- И чо? – простонал я, ухмыляясь из последних сил.

- Че. Принес после ужина в курилку и на стол поставил.

- А дембеля?

- Они так ржали, что даже от[метел]ить забыли.

половину по ПЯТЬ кроликов.

Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!».

Вызывает он солдата и говорит:

- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет – убю!

По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам.

Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине клетки:

- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков!

Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но тут командир начинает считать во второй половине:

- Адын, два, тры, четыре…. ? ? ? Вася, где пятый кролик? ? ?

Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество, просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине.

Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней.

Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям.

В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея, не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть, бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный.

Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав.

Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на спине.

Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов, при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман на вертолетах не летал – родная столовая ближе.

Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой.

После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках войны со всех ног.., пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы.

Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.

и он делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около... (много!) метров.

Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий стоит там внизу - маленький такой, по размерам и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: "Ты живой?!"

А он вежливо так, в ответ: "Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным." И всем от этих слов так хорошо становится. Парень-то Живой!!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри – чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули - воздух с парами сгорел взрывом, а бензин остался. . Ночью труба снова наполнилась воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не подозревающий сварщик. . Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0! !

Рассказчик говорил: "Эх! Какие у парняги были крупные глаза!"

003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.

Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой веревку держит - обвязанного страх[рен]ет. Но это ведь не нормально – один красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба веревкой - стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором – для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но... вроде всё нормально - веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй «маляр» отвязался и помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку, которая «длинновата», в спешке забыли от Первого отвязать! ! А грузовик уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно, уже без верёвки.

004. А всего-то нужно было - отремонтировать проколотую камеру для Камаза.

Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думаюто том, что бы такое придумать. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг – накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!

Покрутили в воде, нашли дырку шипящую: ), вставили спичку. Вроде обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.

Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее - она больше, отпустит - она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может – сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от

Камаза всё-таки - размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры! ... Стекла повыбивало во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто котенка. Народ сбежался. . Второй хрипит, ползёт загребая только одной рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!

Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у

Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!

друг над другом, на первом и втором этаже

соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без

горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся

усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.

Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -

отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного

топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.

молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость

приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже

достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку

не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в

жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма

успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в

узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот

падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего

экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и

доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,

что осталось от горючки предыдущей заправки...

Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30

после расставания с Васей...

Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих

организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?

требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со

спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на

горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"

Вася не отзывался вовсе...

В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие

предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну

вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку

где-нить в районе первого этажа...

Срочным военным советом было принято решение организовать

поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих

передвигаться без посторонней помощи...

Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,

ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная

при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение

первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще

живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...

Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты

была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,

пустые бутылки, Васи не было нигде...

Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом

на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...

Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем

правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...

Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки

ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в

шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой

рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и

вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего

изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:

"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:

"Неееее-е-е-ет!"...

Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали

тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая

глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"

Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от

напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты

едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как

положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...

После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по

лестнице на второй этаж. ..

Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)

было коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...

амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят...

итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я.

Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме "смирно!"

я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер...

дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа...

с каждым его шагом, у меня сердце екает...

И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было................

КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.

я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает:

"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ? !"

я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..

сделка между лицами южной национальности по

"левому" коньяку. Место и время сделки известны.

Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы

те помогли зафиксировать это событие.

Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место

"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.

Но! Рядом стоит шестнадцати-этажка! К. белкой скачет на чердак и

мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После

этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят

задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.

Занавес.

Действие второе.

В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот

упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,

савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает

перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по

инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный

ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.

смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:

"Спутник...". Занавес.

Действие третье.

Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное

признание. The End.

PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его

незаметном :-) труде!

проскакивала здесь история о том, как мент в метро демонстративно проигнорировал «террориста». Я минувшим летом стал свидетелем подобного, а можно сказать, и соучастником, так как этот «спектакль» был разыгран для меня. Жаль не на что было заснять.

Минувшим летом поехал на ВВЦ, по работе понадобились кое-какие детали. Закупился, на обратной дороге зашёл в летнюю кафешку выпить стаканчик холодного разливного пива. Верна поговорка «мир тесен». У стойки нос к носу столкнулся со своим бывшим однокурсником Владом. На плече у него висел автомат калашникова. Как вскоре выяснилось, не настоящий, за ним Влад на ВВЦ и приехал. Китайцы потрудились на славу, не отличишь от боевого, даже по весу почти такой же.

За кружкой пива потрепались о жизни, Влад рассказал, что давно увлекается ролевыми играми. Находят какие-нибудь заброшенные деревни, казармы, катакомбы, и играют в «войнушку» для взрослых. Две или более команд стреляют друг в друга пластмассовыми шариками из подобных автоматов и пистолетов. Типа пейнтбола, только если в пейнтболе попадание отмечается краской, здесь игра «под честное слово» - почувствовав попадание, боец бросает оружие и поднимает руки, показывая другим участникам, что на оговоренное время выбывает из игры.

Допили пиво, Влад предложил прокатиться со мной, вместе ехать веселее, благо живём в соседних районах (я в Чертаново Южном, он в Ясенево), заодно решил пройтись по Битцевскому лесу, найти безлюдное место, испытать свою новую игрушку в полевых условиях. Я, было, предложил спрятать автомат в сумку, у меня с собой большая, туристическая была, туда бы влез. Менты увидят – сначала почки отобьют и в обезьянник закроют, а потом уже будут разбираться, настоящий автомат, или нет. Сказался личный опыт, когда какая-то тётка в электричке заметила у меня в руках компьютерный блок питания с кучей разноцветных проводов и на весь вагон подняла панику «А-а-а! Смотрите! У него бомба! Мы все умрём! » Стоявший неподалёку мужик ловко выхватил у меня «бомбу» и выкинул в окно.

Влад сказал: «фигня, так прорвёмся, пошли, сейчас шоу увидишь». Охранники на ВВЦ даже глазом не повели, видать это тут обычное явление. Вход в метро ВДНХ. Заходит человек в армейских ботинках, камуфляжных брюках, чёрной футболке, бандане с изображением осколочной гранаты-лимонки (логотипом их команды), с волосами до плеч, согнутой рукой держа за ствол перекинутый через плечо калаш (на манер терминатора). Типичный вооружённый психопат. Стоявшего на входе сержанта вдруг неожиданно заинтересовала уже давно стоявшая у выхода компания попрошаек, мент развернулся и пошёл в их сторону, сделав вид, что нас не заметил. Вахтёрша на турникетах уткнулась носом в газету. Спускаемся, заходим в вагон. Пассажиры опасливо косятся, но кнопку экстренного вызова никто не нажал. На следующей остановке народу поубавилось. Доехали до Октябрьской, ни на станции, ни в переходе полицаев не было, на нас лишь молча смотрели расположенные на каждом углу камеры наблюдения, изображение с которых наверняка в этот момент кто-нибудь наблюдал на мониторе. Добрынинскую патрулировали три «подментка» - солдаты внутренних войск. Увидев нас, они переглянулись и ушли за колонны противоположной платформы. По дороге до Пражской опять распугали пол-вагона. Какой-то паренёк лет семи спросил: «а он у вас настоящий? » и услышав отрицательный ответ все как-то странно быстро успокоились. На выходе два молодых мента ковырялись с iPad’ом и оживлённо что-то обсуждали, кажется им было пофигу всё, происходящее за пределами экрана. На улице Красного Маяка мимо пару раз проезжал патрульный Форд. Но с этими ясно, их задача – собирать по дворам алкашей, нелегалов, дебоширов. Дошли до поворота, попрощались, я пошёл домой, Влад отправился в лес стрелять по бумажным мишеням.

Этим морозным февралём, катаясь в Битце на лыжах, встретил выгуливающего своего пса Влада. Вспомнили, потрепались, он сказал, что у себя по району тоже без проблем добрался. Рассказал, что как-то почти неделю ходил с кобурой на поясе, пустой, но настоящей, офицерской, и никто из наших доблестных защитников граждан от вооружённых психопатов ни разу не поинтересовался что у него там. Но это уже другая история.

перечислять, скажу, что русских было четверо, остальные по одному представителю от своей национальности. Превосходно уживались, ладили во всём, вместе бухали, воровали, шланговали и вытворяли всё, на что способен солдат срочник в те времена. Было абсолютно пох кто какой национальности. Это если бы сейчас в коллективе начать выяснять какой твой рост, как будто от этого зависит как к тебе относиться. Единственный солдат, который не имел никаких претензий к жизни вообще и к окружающим в частности (даже к офицерам, вернее к их придиркам), был узбек Юлдашев. Луноподобная физиономия с раскосыми глазами, всегда улыбчивая, приветливая. Просишь ты его о чем-то, приказываешь (в качестве сержанта), хвалишь, ругаешь – всегда на физии добрая, и какая-то виноватая, улыбка. Его никто никогда не обижал, не напрягал, он был для нас как ребенок-даун – все его жалели, как обиженного судьбой. И вот однажды на территории части поставили времянки, что-то типа щитовых домиков, и туда въехали 40–60 солдат (может ошибаюсь в цифре, давно было), рота охраны. Старшина сказал, что будут строить кирпичную казарму и соседи поселились навсегда. 90% состава роты охраны были узбеки. Среди них - трое конкретных богатырей и полсотни просто узбеков в СВОЕЙ СТАЕ. У нас пятеро качков-драчунов и поддержка в лице простых пацанов в количестве 21. Драки начались в день приезда соседей, и мы естественно были биты, сильно. Но не сдавались, хотя понимали, что скоро может всё дурно закончиться. Наши – армянин и дагестанец уже точили конкретные, не сабли, но кинжалы, самодельные, сантиметров по 30 лезвия. И вот в это трудное время, Юлдашев, «наш», эскадрильский, вдруг разительно изменился. Не было больше улыбки на лице, глаза стали злыми, в голосе появился металл, начал пытаться отдавать команды. Когда он ударил ногой по жопе кого-то из наших, то естественно получил в рыло, но через двадцать минут были избиты его обидчики соседями (мы все были на работах). Не стану рассказывать что потом, а что после потом, это долго. Скажу так: через пару месяцев роту охраны поселили в казармах километрах в шести от нас, на дивизионке, и возили их для несения караульной службы на 131 ЗИЛах, так что мы с ними больше никогда не пересекались. А что же Юлдашев? Лучше не спрашивайте…. Мне уже много лет, всякого повидал, но такой доли, какая досталась впоследствии Юлдашеву, мало кому достаётся. Какая мораль? А я и не знаю. ПодскажИте. Но где-то я слышал, что дружба – это сообщество индивидуумов, нуждающихся друг в друге. То есть, взять с тебя нечего, идёшь на... А что, логично.

пуст.

Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.

Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я тебе компенсирую все расходы.

Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.

Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».

Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата, которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике», и лишь утром его вызвали на допрос.

Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже, смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку

(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.

Резюме. Не будет резюме.

пластиковые. Потом полетней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решилиих опробовать.

Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышелво двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двори заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этихстремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинаетиздавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек вкоторого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучейподходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку.Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымаетсянаконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-тоиз ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остаткиобоймы в Сникерса...

Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.

Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты вответ: - "МЫ!!!"..................................

Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе застрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, чтостреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкаченаза испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличиепулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты двамесяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея.

Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря наброник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летомманкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздновечером...

Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"