Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"), второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на обратной стороне, причем делала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну, как же? Все же было ТАК эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил меня, где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.
Теперь я точно знаю, что профессия реально накладывает на людей свой отпечаток.
Питание в СА часто было ... очень "не очень"... и оно постояно "улучшалось" в направлении ухудшения.
Мама моего друга (мичман медицинской службы, они служили в Мурманске) рассказала:
Прихожу в отделение. Чувствую запах жаренного. Обнаруживаю стерилизатор (в древние времена в них, нагревом, стерилизировали шприцы и хирургические инструменты), практически утонувший в подтёках сгоревшего жира. После короткого допроса, морячки взвода охраны признались, что на подхозе поймали поросёнка - личного поросёнка командира части и приговорили его к зажариванию в стерилизаторе (т. к. кухня была закрыта) хирургического отделения, после чего слопали под "шило" (спирт+вода). Зная, как плохо тогда кормили солдатиков, мичман не сдала их командиру (кстати, собственному мужу), только попросила вычистить стерилизатор, что-бы командир ничего не заметил и не застрелил их за убийство поросёнка...
КОЛЛЕКЦИОНЕР
Это очень интересная история, произошедшая во время Великой Отечественной войны.
Старший лейтенант Фомин коллекционировал трофейные немецкие пистолеты. Бойцы его взвода знали о его увлечении, и, если им после боя попадались немецкие пистолеты, относили их Фомину. Всю свою коллекцию Фомин таскал с
Знал о пристрастии Фомина и командир роты, капитан Хмыря.
Однажды командир роты, которому очень не нравилось то, что Фомин везде собирал и таскал с собой немецкие пистолеты, схватил коллекционера за руку и потащил его в конец окопа.
Там он поставил советскую каску на бруствер и предложил Фомину:
- Давай, покажи, на что способны твои побрякушки!
Фомин, не торопясь, достал первый пистолет - "Вальтер" - и сделал из него прицельный выстрел. На каске осталась всего лишь вмятина.
Отложив "Вальтер", Фомин достал следующий пистолет и сделал выстрел из него - результат оказался тот же.
Третий, четвёртый, пятый, шестой пистолеты также не смогли пробить стальную каску.
Из последнего пистолета он и стрелять не стал - это был маленький дамский пистолет.
- Закончил, лейтенант? - ехидно спросил Хмыря и, не дожидаясь ответа, достал свой табельный ТТ и выстрелил в каску. Пуля пробила её: аккуратное отверстие появилось рядом со вмятинами, которые оставили немецкие пули.
- Выброси ты их! Видишь, толку от них никакого, - пробасил Хмыря.
Но после этого случая Фомин только перестал надевать каску, предпочитая носить пилотку.
Но на этом история не заканчивается.
После эпизода окопных стрельб по каске прошло не так много времени. Шли трудные, кровопролитные бои. Красная армия гнала немецкие войска.
В ходе одного из боёв рота капитана Хмыри, захватив немецкие окопы, получила приказ удержать их любой ценой.
Немцы бросали своих солдат в атаку за атакой. У наших бойцов стали заканчиваться боеприпасы. В перерыве между атаками один из бойцов обнаружил в окопе ящик с непонятными немецкими боеприпасами.
Старший лейтенант Фомин решил опробовать эти непонятные, похожие на яйца, боеприпасы. Нажав в определённом месте на это "яйцо", он услышал, что внутри него сработал какой-то механизм. Выбросив "яйцо" за окоп, он, отсчитывая секунды, наблюдал за ним. Через 4 секунды раздался взрыв.
Раздав эти гранаты бойцам и обучив их, как ими надо пользоваться, Фомин с бойцами сумели отразить следующую неприятельскую атаку, после которой у него не осталось патронов в его ППШ.
Достав из вещмешка немецкий трофейный пистолет, он дожидался следующей атаки, и она не заставила себя долго ждать.
Немецкие солдаты короткими перебежками приближались к нашим окопам. Когда же они приблизились на расстояние выстрела, Фомин тщательно прицелился и выстрелил в голову первому из приближавшихся немцев. Солдат упал, а Фомин выстрелил во второго солдата и увидел, что и второй солдат, получив пулю в каску, стал заваливаться на бок.
- Значит, они проверяли свои пистолеты на своих же касках, - мелькнула мысль в голове старшего старшего лейтенанта.
Атаку фашистов им тогда удалось остановить уже в окопе, схватившись с немцами в рукопашную.
Фомин закончил войну в Праге, так и не расставаясь со своим арсеналом из трофейных немецких пистолетов, число которых за это время выросло до одиннадцати экземпляров.
Брат проходил свидетелем по делу о драке в его подъезде. Взяли показания, записали все данные, как положено... Через пару дней перезванивает, просят при случае зайти в отделение полиции с паспортом. Ну, отделение во дворе, чего б не зайти...
Короче, они имя сверить решили, потому что в одном из протоколов брата записали с именем-отчеством "Алех Саныч" (Олег Александрович, соответственно). На вопрос, не пришло ли им в голову, что что-то не так, когда это писали, молоденький лейтенант пожал плечами: дескать, Леха на слух записывал, он что, думать обязан, что ли?!
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница? ".
Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй! ". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях.
Начальник штаба, резко:
- Чего мнёшься, говори!
Лейтенант:
- Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение.
Начальник штаба, уставившись в лейтенанта:
- Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П... ц моему отпуску".
Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил:
- Командир сказал, пока не покрасит дизельную, ... . ему, а не отпуск.
Выражение вошло в обиход, при встрече: - Как дела? - А... подними правую руку!
- Как дела?
- А... подними правую руку!
История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(? ), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется - сегодня дальше не летим. .
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и. . полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично. . Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса! "
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород - сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения, как не бывало...
Взлёт-посадка без происшествий. .
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается. .
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу. .
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью. . "Равняйсь. . Смирно... ... ... . без происшествий! "
"А чего рожи синие? С похмелья, что ли? " "Никак нет... Пьяные! . . "
"Никак нет... Пьяные! . . "
Как-то в КБ Антонова выдали старому пилоту задание: переместить Ан-2 со стоянки фирмы на ближайший крупный аэродром. Ну, хочешь - не хочешь, а работу работать надо - хоть уже и конец рабочего дня. Пилот самолёт поднял, до аэропорта долетел, с диспетчером связался, на посадку заходит - прилетает отмена: мешает большому лайнеру. Покружил, разрешение получил, на заходе - снова отмена: мешает другому большому лайнеру.
И так несколько раз подряд.
Надоело старому пилоту эта болтанка, он взял и посадил свой кукурузник на свободную рулёжку, а с неё сразу завернул на стоянку и припарковался. А через несколько секунд рядом образовался РП (руководитель полётов):
- Ты кто?! Ты что! ? Я тебе оба талона сейчас погашу! Вон из авиации!
- Да нет у меня талонов.
- КАК НЕТ?! КАК ЖЕ ТЫ ЛЕТАЕШЬ?!
- И не было никогда. Испытатель я. Где у вас тут электричка? Опаздываю уже...
Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии).
Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик)
подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.
Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.
Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!
Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка.
Психиатр звонит и просит
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".
Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти.
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали".
Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил".
Психиатр: "Где?"
Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.
Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется? ). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется: "А как же вы убегать будете? ". з. ы. менты остались живы: )
"А как же вы убегать будете? ". з. ы. менты остались живы: )
Это было лет десять назад, во время моей службы в СА. Служил у насодин лейтенант, ростом за 190 см, размер плеч около 40,по кличкеКомар. Он был большой любитель выпить, но денег часто не хватало наобильные возлияния. Однажды, в группе офицеров мы обсуждали статью изгазеты о том, что можно после своей смерти отдать своё тело для наукиза деньги. Комар этим заинтересовался. Тут доброжелатели ему иподсказали, что так сделать можно, что так уже где-то делали, толькокак военному человеку, ему нужно написать рапорт на имя командирачасти об этом. Комар недолго думая пишет рапорт, относит его встроевую часть, затем получает пистолет с патронами и заступает вкараул. На следующий день, рапорт попадает к командиру части и у тоговолосы встают дыбом:"...Прошу мой труп, после моей смерти отдать длянаучных исследований... вознаграждение в кол-ве ...руб прошу выплатитьмне..." и.т.д.Он есс-но спрашивает где Комар-"в карауле", "соружием?"-"да". Волосы начали шевелиться еще больше. но на его звонокответил бодрый голос Комара.С караула его сняли, на всякий случай,шутник получил взбучку, а все остальные-весёлую историю.
Случилось это со мной буквально вчера в одном из, мягко говоря, долбанных ОВИРов г. Саратова.
Целый месяц я с пыхтеньем собирал кипу всяческих бумажек для оформления загранпаспорта.
Наконец-то свершилось(!), все собрано, проштамповано, подписано- можно отправляться и сдавать документы. Друзья меня сразу предупредили, что с первого раза
-А будешь еще [зв]издеть, так меня и 2-х дневной «свежести» такая справка не устроит!!!
После этого я выполз из кабинета, всерьез подумывая о покупке огнестрельного оружия.
Вот сейчас готов поклясться. Ни слова , ни полслова не прибавлю. Вот как есть - расскажу вам.
Подъезжаю к бензозаправке на выезде из нашей деревни. Сигареты купить, масло подсолнечное кончилось. Захожу в магазинчик при заправке . Передо мной в кассу стоит мужик в форме с автоматом.
За ним модерновая бабушка с двумя внуками. Такая знаете
- Скажи, ты же в Кипат Барзель (Железный купол) служишь?
Офицер тихо отвечает :
- Ну да...
- Так . . кто за него платит?
Грозным голосом спрашивает эта девчушка лет 20, обводя глазами две очереди.
- Не надо, вы что ? Я ведь не срочник, я резервист. Я могу сам без проблем заплатить. Не надо, я директор завода на гражданке. Не стоит, правда...
Все полезли доставать кредитные карточки, не слушая его. Всех опередила модерновая бабка, одной рукой придерживая двух внуков, просунув между ним и кассой свою кредитку и ворча:
- Ялла, не надо ему. Иди выспись, посмотри на свой цвет лица. Поешь и выспись, слышишь? , - говорила она окончательно смутившемуся офицеру лет сорока, — Иди-иди, мамеле.
Я не сентиментален вообще. Я и плакать - то не умею. Лет с 11.
Ну вот он выходил в двери, а его, незнакомого человека хлопали по плечам, обнимали и даже поаплодировали слегка.
Он сел свой Вольво и поехал на войну. Которая идёт рядом.
Похоже на пасторальную историю и даже слегка пахнет елеем? Я ничего не преувеличил и ничего не добавил . Жизнь богаче фантазий и интересней любого голливудского сюжета. Лев Инна Клоц
Лев Инна Клоц
Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...
